Отправлено: 06.07.07 10:18. Заголовок: все смешное

бга

Скрытый текст

боянисто канешна, но мну смиялсо... впрочим мну и спальца смеццо... Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает: - Кто вы такой? - Я - Жак Вильнев. - А чем вы это можете доказать? Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Жак Вильнев! Следующим подходит какой-то мужик. - Я - комментатор Алексей Попов. - А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился. - А кто такой Жак Вильнев? Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Русский комментатор Алексей Попов! Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо. Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват? Виноваты, конечно, евреи. После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу. Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?" Сид Уоткинс осматривает Ирвайна. - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя. - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете. - Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? Мой любимый)))))) - Ты достал формулу?! - Нет... - Ты достал формулу?!?! - Да нет же! - А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!! Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: - Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: - Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? - Да не, спасибо, у меня с оптическим... - Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся? У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации: — Горит мотор, еду в боксы. Бешенный крик в ответ: — Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего!

 Отправлено: 06.07.07 10:31. Заголовок: Re:

ыыы жжош
зы а мне поцледни)))

 Отправлено: 06.07.07 10:42. Заголовок: Re:

Bender пишет:

цитата:

зы а мне поцледни)))

тож порвало. вобсчем-то и то и то больные темы - как и тренер по боксу в вильямсы)

 Отправлено: 06.07.07 10:47. Заголовок: Re:

InSane пишет:

цитата:

тож порвало. вобсчем-то и то и то больные темы - как и тренер по боксу в вильямсы)

ога

 Отправлено: 06.07.07 13:01. Заголовок: Re:

InSane пишет:

цитата:

Виноваты, конечно, евреи.

 Отправлено: 06.07.07 13:12. Заголовок: Re:

очень романтично, но ни очань смешно... поэтаму КУЛ!!!

 Отправлено: 06.07.07 15:05. Заголовок: немного йумора на пятницу

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!Мама задумчиво отвечает:- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...


Пришел мужик после пьянки домой, лег в кровать и заснул. Жена роздевая его обнаруживает на хую гондон и с мыслями "ах ты гад" запихивает мужу презик в зад...
На утро вопрос жены:
-ну че там? Как погулял, как друзья?
Муж:
-нет у меня больше друзей...


ну и урод же это Склифасовский
сказала смерть и вышла из палаты

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты
и те народы,
которые живут на углах.

ща под балконом у меня 3 эмо-боя чего-та в траве искали.
Я не удержался, кинул 5 рублей монетку. Нашли, радовались..

карл клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет!

 Отправлено: 06.07.07 15:06. Заголовок: Re:

Правила поведения на воде.
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.

 Отправлено: 06.07.07 17:08. Заголовок: Re:

Печальный Клоун жжош спейсибо посмияло
Оффтоп: ща под балконом у меня 3 эмо-боя чего-та в траве искали.
Я не удержался, кинул 5 рублей монетку. Нашли, радовались..
а этот на башорге фччира появилсо

 Отправлено: 07.07.07 14:25. Заголовок: Re:

- Девушка, какие же у Вас красивые зубы:
- Это у меня от мамы.
- Скажите пожалуйста, неужели подошли?

"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали:
Ну так расстреляйте.
Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

- Сегодня напьюсь до смерти:
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох:
- А Вы?:
- Я первый спросил...

Что такое оргазм по-украински?
Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его слизываешь!

 Отправлено: 07.07.07 14:26. Заголовок: Re:

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дох*я!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

 Отправлено: 07.07.07 14:33. Заголовок: Re:

Кошка поймала мышку..
-Мышка, Жить хочешь???
-А с кем?
-Тьфу - проститутка, даже есть расхотелось…

— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?!
— Низко пала. Курит, пьет, коней навела...


Старый мент учит молодого.
— Знаешь, что самое главное в нашей службе?
— Не-а...
— Ну подумай... На букву “Н”.
— Наган!
— Нет.
— Наручники!
— Нет. Думай лучше.
— Не знаю...
— Нтеллект, тупица!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel... (ржунимагууууууу)

 Отправлено: 07.07.07 14:35. Заголовок: Re:

- Зачем ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя!
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь.
- Hо всё равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твоё желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл.
- Почему ты пришёл?
- Чтобы сделать своё дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я говорил, твоё желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор... Ты философ.
- Да, я философ. А ты – сантехник!
- Да, я сантехник. Hо поп***еть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

 Отправлено: 07.07.07 14:36. Заголовок: Re:

Из детских сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.

 Отправлено: 07.07.07 14:46. Заголовок: Re:

фсе аникдоты с форума ПРОРОКА

 Отправлено: 07.07.07 14:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.07.07 01:31. Заголовок: Re:

кокон, я так давно не смеялась :)))))

 Отправлено: 08.07.07 04:25. Заголовок: Re:

вот такие мы там виселые

 Отправлено: 08.07.07 14:26. Заголовок: Re:

Автоответчик психиатрической больницы

........Здравствуйте, вас приветствует больница
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
Если на последних выборах вы голосовали за ......... , повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков.

 Отправлено: 08.07.07 14:31. Заголовок: Re:

Москвич приехал в Питер на машине, катается по городу, встал в пробке.
тормозит его гаишник глядя на московские номера его спрашивает:
- опа 99, а ты это из какого региона?
Москвич отвечает:
- это ты из региона, а я из Москвы!

 Отправлено: 08.07.07 14:38. Заголовок: Re:

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я так перелезу...

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да? Вот я и думаю, может, это ты мне несчастье приносишь.

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

 Отправлено: 09.07.07 08:58. Заголовок: Re:

кокон пишет:

цитата:

- Да, я философ. А ты – сантехник! - Да, я сантехник. Hо поп***еть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

ааааа.... ааа.... лежу и слабо слабо дергаю ножками - сил нет совсем ... это конец... аааааа....

 Отправлено: 09.07.07 09:00. Заголовок: Re:

кокон пишет:

цитата:

Дятел уселся и стал грызть дерево.

и за все остальное ... пасиба... оооойй... я умер.

 Отправлено: 09.07.07 09:03. Заголовок: Re:

Печальный Клоун пишет:

цитата:

ну и урод же это Склифасовский сказала смерть и вышла из палаты На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

люди, простите шо повторяю и тему засоряю... ноявасвсехлюблю!!! уууууу!!!!!!!

 Отправлено: 09.07.07 09:29. Заголовок: Re:

ацскииии

 Отправлено: 09.07.07 10:37. Заголовок: Re:

InSane пишет:

цитата:

ноявасвсехлюблю!!! уууууу!!!!!!!

взаимно

 Отправлено: 09.07.07 10:40. Заголовок: Re:

InSane пишет:

цитата:

ноявасвсехлюблю!!! уууууу!!!!!!!

взаимно

 Отправлено: 09.07.07 10:41. Заголовок: Re:

InSane пишет:

цитата:

ноявасвсехлюблю!!! уууууу!!!!!!!

взаимно

 Отправлено: 09.07.07 10:44. Заголовок: Re:

кокон заикаешся ?

 Отправлено: 09.07.07 10:50. Заголовок: Re:

Печальный Клоун
не, че-то нет глючит...

 Отправлено: 09.07.07 11:01. Заголовок: анеки на понедельнег

- Доктор, у меня живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, газообразный...

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

 Отправлено: 09.07.07 11:07. Заголовок: Re:

- Вась, а че такое матриархат?
- Ну эт, когда твоя жена отворачивается к стенке и храпит, а ты забираешь детей и уходишь к папе.

 Отправлено: 09.07.07 11:16. Заголовок: Re:

И сдохнут те,кто нас не захотел Гостевая книга сайта Россия.ру.


862г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно, мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые фонты с ижицей."

988г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси. "Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"

1242г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан(те, которые умели плавать)."

1240г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1603г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1765г. Екатерина Вторая:"Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана"

1700г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива и пистолеты."Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир". "Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - забанню навечно"

1898г. - В. И. Ленин:"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? "Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"

1958г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1985г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991г. - Ни фига себе перестройка...

2000г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003г. - Путин для Дж. Буша:"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

 Отправлено: 09.07.07 11:57. Заголовок: Re:

кокон пишет:

цитата:

Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

вцытатнег и форевер)))

 Отправлено: 11.07.07 17:22. Заголовок: Re:

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - хуй его знает!


- Алло, Васю можно?
- Пошел нах*й!
- А, когда вернется?

 Отправлено: 11.07.07 17:24. Заголовок: Re:

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

 Отправлено: 12.07.07 08:57. Заголовок: Re:

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!

ЫЫЫЫЫ

 Отправлено: 12.07.07 14:32. Заголовок: Re:

Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

 Отправлено: 12.07.07 14:49. Заголовок: Re:

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!

 Отправлено: 16.07.07 14:06. Заголовок: Re:

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"

 Отправлено: 16.07.07 14:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.07.07 13:35. Заголовок: Re:

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

 Отправлено: 18.07.07 11:36. Заголовок: Re:

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне
уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...

 Отправлено: 18.07.07 12:01. Заголовок: Re:

вспомнилось...
приколы на иностранном
(из блога одного товарисча)

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый (японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро (африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)

 Отправлено: 18.07.07 12:45. Заголовок: Re:

Печальный Клоун пишет:

цитата:

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту Finnish people - Конченые люди Let it be! - Давайте жрать пчел!

 Отправлено: 18.07.07 16:58. Заголовок: Re:

Вспомнила анекдот, который нам рассказывала в институте преподша по англ.

Встречаются два выпускника МГИМО у лондонского Бигбена:
-вич воч?
-сыкс клок
-сач мач!
-ту хум хау
первый, видя что разговор клеится:
-ху ю?
-ху я? рашн абассадор!
-о! мгимо финишд?
-ю аск!

 Отправлено: 18.07.07 17:33. Заголовок: Re:

кокон пишет:

цитата:

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла.

Печальный Клоун пишет:

цитата:

I will never give up - Меня никогда не тошнит

ггг
Сказочница сцупер
пешыте исчо

 Отправлено: 19.07.07 17:37. Заголовок: Re:

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
"Тогда дайте ТРИ"

Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские
похороны!!!


- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!


Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!


Если в детстве вы не отрывали мухам крылышки, значит у вас было какое-то неправильное детство...

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

На самом деле подслеповатый Папа-Карло, делая деревянного мальчика, просто вверх дном прибил туловище...
Но история не сохранила описание выпуклых, морщинистых и волосатых глаз Буратино...

 Отправлено: 22.07.07 12:35. Заголовок: Re:

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

Вчера прочла в газете:
"Вводятся карты экспресс-оплаты услуг ГИБДД (ГАИ) 10, 50 и 100 у.е.! Для VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны! Дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на одно выбранное вами нарушение!"

 Отправлено: 22.07.07 14:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.07.07 16:11. Заголовок: Re:

Маат,

 Отправлено: 23.07.07 09:11. Заголовок: Re:

Masyalk
люблю молоко,
а тут такое, оказывается

 Отправлено: 03.08.07 11:05. Заголовок: Re:

Учёные скрестили золотую рыбку с акулой. Теперь она выполняет последнее желание.


Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

— Профессор, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...


Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается и видит сидящего пса.
"Ноw dо уоu dо? " - обращается он к собаке.
"I dо Ноw Ноw " - отвечает пес...

 Отправлено: 03.08.07 11:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.08.07 11:20. Заголовок: Re:

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель

в продолжении темы...

How do you do? All right! - Как вы это делаете? - Всегда правой!

 Отправлено: 03.08.07 11:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.08.07 12:39. Заголовок: Re:

Печальный Клоун пишет:

цитата:

"Ноw dо уоu dо? " "I dо Ноw Ноw "

 Отправлено: 03.08.07 13:50. Заголовок: Re:

жжоте пасип

 Отправлено: 06.08.07 18:17. Заголовок: Re:

В субботу в музее видела одну старую афишу начала ХХв, позабавила подпись


Мдя, как счастье в супружестве, так фарс сразу)))

 Отправлено: 07.08.07 01:40. Заголовок: Re:

Печальный Клоун пишет:

цитата:

нудистские похороны

падсталом

В.О.В. Русский сидит в окопе, на него прет немецкий танк, гранат нет. Напоследок забивает здоровенный косяк, за 1 затягу выдувает, хватает камень, кидает в танк...
Камень со звоном отскакивает от брони, танк останавливается, открывается люк, из него вываливаются клубы кумара, радостно высовывается голова немца: "БАБАХ!"

 Отправлено: 07.08.07 13:01. Заголовок: Re:

Chlorum

 Отправлено: 07.08.07 16:26. Заголовок: Re:

неругайтись

 Отправлено: 08.08.07 00:00. Заголовок: Re:

Brad спс

 Отправлено: 08.08.07 05:08. Заголовок: Re:

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас...

Трудно говорить с набитым ртом...Особенно если бьют регулярно...

 Отправлено: 08.08.07 08:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.08.07 11:44. Заголовок: Re:

какой он страшный внутри-то

 Отправлено: 08.08.07 11:45. Заголовок: Re:

Маат , а как по-твоему должны алкоголики выглядеть?

 Отправлено: 08.08.07 11:53. Заголовок: Re:

Сказочница ни знаю...внешность обманчива...как на картинке...

 Отправлено: 09.08.07 07:08. Заголовок: Re:

недайбог:
http://keep4u.ru/imgs/b/070809/2e6f42e9c35a68d017.jpg

 Отправлено: 09.08.07 07:14. Заголовок: Re:

Brad ужас какой!

 Отправлено: 09.08.07 07:17. Заголовок: Re:

а чё, среднестатистический бабай

 Отправлено: 09.08.07 07:45. Заголовок: Re:

Brad пишет:

цитата:

среднестатистический бабай

блин! так вот он какой-бабай!
ну фотка правда ужасающая

 Отправлено: 09.08.07 12:28. Заголовок: Re:

СЛАВАБОГУМЕНЯНИХТОНЕВИДЕЛ

 Отправлено: 09.08.07 13:00. Заголовок: Re:

Brad пишет:

цитата:

СЛАВАБОГУМЕНЯНИХТОНЕВИДЕЛ

интригующе...

 Отправлено: 09.08.07 15:20. Заголовок: Re:

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- Вроде!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на хуй, отец со своим...
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...

 Отправлено: 09.08.07 15:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.08.07 23:59. Заголовок: Re:

кокон пишет:

цитата:

Старый мент учит молодого. — Знаешь, что самое главное в нашей службе? — Не-а... — Ну подумай... На букву “Н”. — Наган! — Нет. — Наручники! — Нет. Думай лучше. — Не знаю... — Нтеллект, тупица!

... примерно так и есть на самом деле)))
Порадовало)))

 Отправлено: 12.08.07 04:36. Заголовок: Re:

Маат пишет:

цитата:

интригующе...

улыбайтесь
в месной канторе мне отсканировали...
бо сканера у мну, нема и фовтыка тож

Увеличить

ну как вам Brad-man?

первый порень на деревне понимайщь...

 Отправлено: 12.08.07 06:04. Заголовок: Re:

Brad
жжош, блин...
катаюсь от смеху...
симпатягааааааа...
*буХ! лопнула....

 Отправлено: 12.08.07 06:15. Заголовок: Re:

наздоровье

 Отправлено: 12.08.07 06:21. Заголовок: Re:

все...отдаю все свои голоса в "первом парне" за тебя

 Отправлено: 13.08.07 06:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.08.07 14:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.08.07 05:35. Заголовок: Re:

Может, боян, но уж очень люблю эту картинку)))))

 Отправлено: 17.08.07 06:58. Заголовок: Re:

sacrament жаль йа таково не видел, точно бы рыдал

 Отправлено: 17.08.07 08:13. Заголовок: Re:

sacrament Зачет! +1

 Отправлено: 17.08.07 10:46. Заголовок: Re:

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

 Отправлено: 17.08.07 13:17. Заголовок: Re:

Тож вспомнился старый анекдот:

Реклама зубной пасты:
-Акула - 1500, панда -24, человек - 32.
32 зуба - это норма, "32 норма" - это зубная паста.
Голос за кадром: "Блин!... Я - панда!....."

 Отправлено: 17.08.07 13:21. Заголовок: Re:

а я наверно ... мм.. незнаю...
у кого 6 штук?

 Отправлено: 17.08.07 13:49. Заголовок: Re:

Brad

у тебя 6 штук

 Отправлено: 18.08.07 11:40. Заголовок: Re:

такую штуку фчира увидел терь уже в родном универе на двери М туалето

 Отправлено: 19.08.07 02:10. Заголовок: Re:

Мужик приходит к врачу...
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать....
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: Давай пописаем? я ему и отвечаю: Давай.
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: Ну тогда давай покакаем!
_______________________________________________________

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
_______________________________________________________

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!
_______________________________________________________
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- я же сказала, что он ненормальный.
_______________________________________________________
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Ёто серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
_______________________________________________________
Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи нi?

 Отправлено: 19.08.07 05:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.08.07 15:40. Заголовок: Re:

утончённинько

 Отправлено: 19.08.07 17:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.08.07 18:07. Заголовок: Re:

Brad пишет:

цитата:

утончённинько

приеду - повешу для соседей в утонченном сортире)))

 Отправлено: 23.08.07 03:21. Заголовок: Re:

Пулатова Ольга
http://miss2001.dp.ua/girl.php3?girl=2

 Отправлено: 24.08.07 22:39. Заголовок: Re:

Маат пишет:

цитата:

какой он страшный внутри-то

по-моему это вырезка с одной смешной видюхи... могу выложить.. уссыкалово :)

 Отправлено: 24.08.07 22:42. Заголовок: Re:

давай...

 Отправлено: 24.08.07 22:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.08.07 22:56. Заголовок: Re:

Brad пишет:

цитата:

давай...

http://ifolder.ru/3101613

похож туот чувак на заднем плане ))

 Отправлено: 24.08.07 23:01. Заголовок: Re:

А**ЕТЬ!!! за секунду поменялси местами со стулом и на полу ГЫ-ГЫ-ГЫ...

 Отправлено: 28.08.07 07:05. Заголовок: Re:

Эт хохма.. Звоню на фирму а тама вместо сигнала-гудка
мерзкое пищание факса. Ну я и выругался слегка в его адрес
И тут из трубки - Алё...


парра завязывать мешать работу с отдыхом

 Отправлено: 28.08.07 07:15. Заголовок: Re:

DeFecT
О**ЕННО
ржупацталом

 Отправлено: 29.08.07 01:27. Заголовок: Re:

Новый Албанский язык

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

 Отправлено: 29.08.07 06:11. Заголовок: Re:

Мой розовый фашистик
ох не могуууууу.......

 Отправлено: 29.08.07 06:11. Заголовок: Re:

йа непонимать)

 Отправлено: 29.08.07 07:58. Заголовок: Re:

многабукаф ниасилил

 Отправлено: 29.08.07 08:29. Заголовок: Re:

млин, не софсем помойму олбанске, но я уже зописываю с целью дальнейшево юзания))))

 Отправлено: 29.08.07 16:54. Заголовок: Re:

http://www.windowz.ru/index.php?newsid=1150257825 ааааааааааааааа

 Отправлено: 29.08.07 17:13. Заголовок: Re:

Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?

 Отправлено: 29.08.07 17:34. Заголовок: Re:

дадада, жгут, позитивно улыбчивая штука)))))

 Отправлено: 30.08.07 12:14. Заголовок: Re:

Марихуана-ЛАЙТ: просто хочется улыбаться

 Отправлено: 30.08.07 14:36. Заголовок: Re:

Маат пишет:

цитата:

Марихуана-ЛАЙТ: просто хочется улыбаться

Виагра лайт - хочется просто целоваться

 Отправлено: 30.08.07 22:40. Заголовок: Re:

DeFecT

 Отправлено: 31.08.07 08:25. Заголовок: Re:

DeFecT

 Отправлено: 31.08.07 08:32. Заголовок: Re:

Встречаются Торопыга и Тормоз.Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому и плачет:"Я свою жену съел!"- а тот ему:"Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
-Нет, не слышал. Расскажи.

 Отправлено: 07.09.07 08:09. Заголовок: Re:

ЭКОНОМЬТЕ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ - ВЫКЛЮЧАЙТЕ NUMLOCK

 Отправлено: 07.09.07 13:46. Заголовок: Re:

ГДЕ-Ж ТЫ РАНЬШЕ БЫЛА?!
если б тока знал...
А ОН У МНЯ ТРИ ГОДА БЕЗ ДЕЛА СВЕТИТ!!

 Отправлено: 08.09.07 11:11. Заголовок: Re:

"ЭХ, КАК ВСЁ-ТАКИ ОБМАНЧИВА ПРИРОДА..." - Подумал ёжик слезая с кактуса...

 Отправлено: 08.09.07 12:25. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.09.07 12:48. Заголовок: Re:

У нас в туалете, в офисном, начальник сделал надпись: "Хлопци, все робым (делаем означает) сидячи". Это потому, что туалет - высший полет дизайнерского искусства... Но надпись - отнюдь не)

 Отправлено: 08.09.07 13:39. Заголовок: Re:

это-ж против природы!

 Отправлено: 08.09.07 14:46. Заголовок: Re:

туалетная тема