Отправлено: 06.07.07 10:18. Заголовок: все смешное

бга

Скрытый текст

боянисто канешна, но мну смиялсо... впрочим мну и спальца смеццо... Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает: - Кто вы такой? - Я - Жак Вильнев. - А чем вы это можете доказать? Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Жак Вильнев! Следующим подходит какой-то мужик. - Я - комментатор Алексей Попов. - А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился. - А кто такой Жак Вильнев? Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Русский комментатор Алексей Попов! Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо. Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват? Виноваты, конечно, евреи. После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу. Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?" Сид Уоткинс осматривает Ирвайна. - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя. - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете. - Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? Мой любимый)))))) - Ты достал формулу?! - Нет... - Ты достал формулу?!?! - Да нет же! - А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!! Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: - Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: - Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? - Да не, спасибо, у меня с оптическим... - Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся? У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации: — Горит мотор, еду в боксы. Бешенный крик в ответ: — Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего!

 Отправлено: 09.07.07 11:07. Заголовок: Re:

- Вась, а че такое матриархат?
- Ну эт, когда твоя жена отворачивается к стенке и храпит, а ты забираешь детей и уходишь к папе.

 Отправлено: 09.07.07 11:16. Заголовок: Re:

И сдохнут те,кто нас не захотел Гостевая книга сайта Россия.ру.


862г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно, мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые фонты с ижицей."

988г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси. "Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"

1242г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан(те, которые умели плавать)."

1240г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1603г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1765г. Екатерина Вторая:"Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана"

1700г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива и пистолеты."Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир". "Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - забанню навечно"

1898г. - В. И. Ленин:"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? "Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"

1958г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1985г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991г. - Ни фига себе перестройка...

2000г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003г. - Путин для Дж. Буша:"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

 Отправлено: 09.07.07 11:57. Заголовок: Re:

кокон пишет:

цитата:

Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

вцытатнег и форевер)))

 Отправлено: 11.07.07 17:22. Заголовок: Re:

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - хуй его знает!


- Алло, Васю можно?
- Пошел нах*й!
- А, когда вернется?

 Отправлено: 11.07.07 17:24. Заголовок: Re:

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

 Отправлено: 12.07.07 08:57. Заголовок: Re:

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!

ЫЫЫЫЫ

 Отправлено: 12.07.07 14:32. Заголовок: Re:

Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

 Отправлено: 12.07.07 14:49. Заголовок: Re:

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!

 Отправлено: 16.07.07 14:06. Заголовок: Re:

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"

 Отправлено: 16.07.07 14:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.07.07 13:35. Заголовок: Re:

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

 Отправлено: 18.07.07 11:36. Заголовок: Re:

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне
уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...

 Отправлено: 18.07.07 12:01. Заголовок: Re:

вспомнилось...
приколы на иностранном
(из блога одного товарисча)

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый (японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро (африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)

 Отправлено: 18.07.07 12:45. Заголовок: Re:

Печальный Клоун пишет:

цитата:

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту Finnish people - Конченые люди Let it be! - Давайте жрать пчел!

 Отправлено: 18.07.07 16:58. Заголовок: Re:

Вспомнила анекдот, который нам рассказывала в институте преподша по англ.

Встречаются два выпускника МГИМО у лондонского Бигбена:
-вич воч?
-сыкс клок
-сач мач!
-ту хум хау
первый, видя что разговор клеится:
-ху ю?
-ху я? рашн абассадор!
-о! мгимо финишд?
-ю аск!

 Отправлено: 18.07.07 17:33. Заголовок: Re:

кокон пишет:

цитата:

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла.

Печальный Клоун пишет:

цитата:

I will never give up - Меня никогда не тошнит

ггг
Сказочница сцупер
пешыте исчо

 Отправлено: 19.07.07 17:37. Заголовок: Re:

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
"Тогда дайте ТРИ"

Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские
похороны!!!


- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!


Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!


Если в детстве вы не отрывали мухам крылышки, значит у вас было какое-то неправильное детство...

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

На самом деле подслеповатый Папа-Карло, делая деревянного мальчика, просто вверх дном прибил туловище...
Но история не сохранила описание выпуклых, морщинистых и волосатых глаз Буратино...

 Отправлено: 22.07.07 12:35. Заголовок: Re:

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

Вчера прочла в газете:
"Вводятся карты экспресс-оплаты услуг ГИБДД (ГАИ) 10, 50 и 100 у.е.! Для VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны! Дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на одно выбранное вами нарушение!"

 Отправлено: 22.07.07 14:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.07.07 16:11. Заголовок: Re:

Маат,

 Отправлено: 23.07.07 09:11. Заголовок: Re:

Masyalk
люблю молоко,
а тут такое, оказывается

 Отправлено: 03.08.07 11:05. Заголовок: Re:

Учёные скрестили золотую рыбку с акулой. Теперь она выполняет последнее желание.


Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

— Профессор, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...


Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается и видит сидящего пса.
"Ноw dо уоu dо? " - обращается он к собаке.
"I dо Ноw Ноw " - отвечает пес...

 Отправлено: 03.08.07 11:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.08.07 11:20. Заголовок: Re:

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель

в продолжении темы...

How do you do? All right! - Как вы это делаете? - Всегда правой!

 Отправлено: 03.08.07 11:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.08.07 12:39. Заголовок: Re:

Печальный Клоун пишет:

цитата:

"Ноw dо уоu dо? " "I dо Ноw Ноw "

 Отправлено: 03.08.07 13:50. Заголовок: Re:

жжоте пасип

 Отправлено: 06.08.07 18:17. Заголовок: Re:

В субботу в музее видела одну старую афишу начала ХХв, позабавила подпись


Мдя, как счастье в супружестве, так фарс сразу)))

 Отправлено: 07.08.07 01:40. Заголовок: Re:

Печальный Клоун пишет:

цитата:

нудистские похороны

падсталом

В.О.В. Русский сидит в окопе, на него прет немецкий танк, гранат нет. Напоследок забивает здоровенный косяк, за 1 затягу выдувает, хватает камень, кидает в танк...
Камень со звоном отскакивает от брони, танк останавливается, открывается люк, из него вываливаются клубы кумара, радостно высовывается голова немца: "БАБАХ!"

 Отправлено: 07.08.07 13:01. Заголовок: Re:

Chlorum