Отправлено: 06.07.07 10:18. Заголовок: все смешное

бга

Скрытый текст

боянисто канешна, но мну смиялсо... впрочим мну и спальца смеццо... Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает: - Кто вы такой? - Я - Жак Вильнев. - А чем вы это можете доказать? Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Жак Вильнев! Следующим подходит какой-то мужик. - Я - комментатор Алексей Попов. - А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился. - А кто такой Жак Вильнев? Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Русский комментатор Алексей Попов! Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо. Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват? Виноваты, конечно, евреи. После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу. Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?" Сид Уоткинс осматривает Ирвайна. - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя. - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете. - Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? Мой любимый)))))) - Ты достал формулу?! - Нет... - Ты достал формулу?!?! - Да нет же! - А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!! Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: - Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: - Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? - Да не, спасибо, у меня с оптическим... - Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся? У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации: — Горит мотор, еду в боксы. Бешенный крик в ответ: — Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего!

 Отправлено: 04.12.07 13:27. Заголовок: Робинзон Ленд Крузо..

Робинзон Ленд Крузо

 Отправлено: 04.12.07 13:37. Заголовок: :sm24: :sm24: :sm..

спасибо) *царапает на деревяшке, ниже которой подпись "рэстриктэд арэа, но энтранц"*.

 Отправлено: 06.12.07 15:11. Заголовок: Денис Андреевич (tm)..

Денис Андреевич (tm)
Продается бренд.
Производные: серия товаров мужского применения, изюминка - среднестатистическое лицо потенциального потребителя ничем не отличается от логотипа бренда (бородат, лысоват, женат).

Неполный список предполагаемых товаров:
- рассол "Денис Андреевич утренний" изумрудного цвета с бирюзовым отливом. ("и пусть твой утренний отлив станет бирюзовым!" - на мотив "советской песни" - в ролик).
- костюм "Денис Андреевич выходного дня" - сшитые вместе майка-шорты + сандалии святых. Продавать раздельно.
- водка. Здесь вариантов, естественно, уйма. "Денисандреевка", "Денис Андреевич на завалинке", "утро Дениски" (шкалик 150г, с задором)... .. ... .. наборы: "Denis Andreevich weekend edition" - набор "Денисандреевка" 2л + "Денис Андреевич выходного дня" костюм + "Денис Андреевич утренний" рассол + ??; "Denis Andreevich Evil Monday" - "утро Дениски" + ломаная сигарета любой марки; "Denis Andreevich Happy Monday" - "Денис Андреевич утренний"+"Денисандреевка" 2л.
- переносной матрас (мат?) "Денис Андреевич в саду" - для наружных применений в любой точке наступления легкой усталости
- крем вместо бритья "Д. А. нунах!"
- папиросы "Денис Андреевич легкие не засоряет" без никотина
- презервативы "дело Дениса Андреевича богоугодное" невидимые
.........
....
..
будет пользоваться спросом у мужчин за 30 и сочувствием и пониманием у остальных. Отличный подарок на 23-е февраля (хозяйке на заметку). Стоимость договорная в каждом отдельном случае. Как вариант - после раскрутки запустить серию "Зинаида Андреевна" для женщин под прикрытием "от мужиков не отстаем": сковороды-самоклейки, скалки с электрошокерами, прокладки-промокашки.

(с)перто

 Отправлено: 06.12.07 17:21. Заголовок: АССА!!! <img src..

АССА!!!

 Отправлено: 07.12.07 19:56. Заголовок: http://de.fishki.net..

 Отправлено: 07.12.07 19:58. Заголовок: С эдемских пор у муж..

С эдемских пор у мужика два несчастья: бабы и начальство.

 Отправлено: 07.12.07 19:58. Заголовок: Волшебство 5 баллов!..

Волшебство 5 баллов!!!!!!!!

 Отправлено: 07.12.07 20:00. Заголовок: п.с. обе ссылки взят..

п.с. обе ссылки взяты из ленты участников ЖЖ кардиовейв

 Отправлено: 07.12.07 22:03. Заголовок: Сцуко монстр!!! htt..

Сцуко монстр!!!

 Отправлено: 07.12.07 22:37. Заголовок: Наши питомцы http:/..

Игрушка моей мечты

 Отправлено: 08.12.07 05:19. Заголовок: Gornostay с прошедш..

Gornostay с прошедшим праздничком тя)))))

 Отправлено: 08.12.07 05:37. Заголовок: D'Ark Спасибо :..

D'Ark Спасибо

 Отправлено: 08.12.07 13:28. Заголовок: Gornostay пожалуй, ..

Gornostay
пожалуй, так удачно меня еще никто не фотографировал...

 Отправлено: 08.12.07 14:26. Заголовок: Феликс Эдмундович ..

Феликс Эдмундович Спасибо, я старалсо

 Отправлено: 10.12.07 22:27. Заголовок: Этот документ являет..

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб.

2. Ракрасил небеса- 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб.

7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб.

8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб.

9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб.

10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб.

11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб.

Подписал мастер Пророков.

На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых"



Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход
евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он
только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c
собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли............

 Отправлено: 10.12.07 22:53. Заголовок: Недавно про еврея ан..

Недавно про еврея анекдот прочитал. Притом никого не дискриминирующий. Пускай и баянчег)

После полёта Гагарина приходит еврей в паспортный стол:
-Таки я бы хотел поменять фамилию.
-А какая у Вас фамилия?
-Кацман.
-А какую хотели бы?
-Кацманавт!

 Отправлено: 14.12.07 18:18. Заголовок: Из обьяснительной за..

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."


После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Новый чупа-чупс. Его даже сосать не надо... он сам.

- По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины

 Отправлено: 14.12.07 19:13. Заголовок: http://images1.wikia..

Печальный Клоун , с возвращением - королева темы

 Отправлено: 14.12.07 20:59. Заголовок: Бог говорит Адаму и ..

Бог говорит Адаму и Еве:

- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.

- Какие? - поинтересовались Адам и Ева

- Превый: писать стоя, - ответил Бог

- Мне!

- Нет, мне!

Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.

Тем временем Ева спрашивает у Бога:

- Господи, а что за второй подарок?

- Мозги, Ева, мозги…

 Отправлено: 15.12.07 12:11. Заголовок: royksol пишет: с во..

royksol пишет:

цитата:

с возвращением - королева темы

отож ))

 Отправлено: 15.12.07 18:26. Заголовок: Вот Чебурашка.. Тако..

Вот Чебурашка.. Такой в общем-то положительный герой! А если на асфальт положить и мелом обвести…

 Отправлено: 15.12.07 23:24. Заголовок: Brad пишет: Бог гов..

Brad пишет:

цитата:

Бог говорит Адаму и Еве: - У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами. - Какие? - поинтересовались Адам и Ева - Превый: писать стоя, - ответил Бог - Мне! - Нет, мне! Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры. Тем временем Ева спрашивает у Бога: - Господи, а что за второй подарок? - Мозги, Ева, мозги…

аааа слышал... тока чудь видоизминённы)))) миня смияло))))
Печальный Клоун пишет:

цитата:

отож ))

отож отжыг

 Отправлено: 17.12.07 13:15. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

отож ))

аааднака))))))))))

 Отправлено: 17.12.07 13:19. Заголовок: Brad пишет: - Мозги..

Brad пишет:

цитата:

- Мозги, Ева, мозги…

ай шпасиба) смеясь, да и плакал (с на слух, но в ригинале нитаг...наверна... кароч)

 Отправлено: 17.12.07 17:22. Заголовок: Буратино драчил, дра..

Буратино драчил, драчил, драчил.... И загорелся...

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

 Отправлено: 17.12.07 17:48. Заголовок: а чипалино резал вен..

а чипалино резал вены и плакал..

 Отправлено: 17.12.07 20:17. Заголовок: У конкурсі "Укра..

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА

 Отправлено: 17.12.07 21:26. Заголовок: Какой ужАС......

Какой ужАС....

 Отправлено: 18.12.07 08:18. Заголовок: Цадкиэль пишет: У к..

Цадкиэль пишет:

цитата:

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА

Никогда не понимала подобного юмора.

 Отправлено: 18.12.07 12:01. Заголовок: - А я в своего розов..

- А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек... Так его порвало на хрен!

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

Если вы сидите в ванне, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

- В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

Поздний вечер, темно, стук в дверь.
- Тук, тук, тук.
- КТО ТАМ?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.