Отправлено: 13.04.07 09:51. Заголовок: все смешное

 Отправлено: 23.04.07 06:47. Заголовок: Re:

Ещё немножко про юзеров:


Дневник юзера Васи
-
18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.
19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.
25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают.
интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.
26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности.
27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает.
28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.
29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.
30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура.
31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ
ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ,
ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ
ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА
КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ,
ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ.
ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ
ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.
1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ
ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И
ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ
ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ
УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56
РАЗ.

 Отправлено: 24.04.07 11:32. Заголовок: Re:

А что все замолчали? Приколы кончились?

 Отправлено: 24.04.07 11:33. Заголовок: Re:

Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котром практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!

 Отправлено: 24.04.07 11:43. Заголовок: Re:

CaHb_ok пишет:

цитата:

А что все замолчали? Приколы кончились?

ржут

 Отправлено: 24.04.07 11:54. Заголовок: Re:

цитата:

ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.

о даааа

 Отправлено: 24.04.07 11:56. Заголовок: Re:

цитата:

ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!

я понимаю шо юмор и все такое, и все же не мог бы мне хто то обиснить?

 Отправлено: 24.04.07 12:18. Заголовок: Re:

InSane пишет:

цитата:

цитата: ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним! я понимаю шо юмор и все такое, и все же не мог бы мне хто то обиснить?

ооо! мну любит над такими приколами порассуждать, када сочетаецца несочетаемое и т.п.
например, он НАСТОЛЬКО приятен, што ты себя ощущаешь полным чмом рядом с ним, в то время когда с кем-то попроще ты себя чувствуешь королем ... - ну типа, удар по самооценке и фсе такое...
это не мое мнение, а так теоретически могли думать изобретатели этого чудесного закона =))
мне кажется, логичнее было бы что-нибудь типа "Закон вероятности относительности" - чем приятнее человек, тем относительнее вероятность свидания с ним...

 Отправлено: 24.04.07 12:55. Заголовок: Re:

Чем относительнее свидание, тем вероятнее отвратность человека

 Отправлено: 24.04.07 13:05. Заголовок: Re:

люди и шо б я без вас делал
sacrament , спасибо, что обьясняешь несмышленышу его эгоистичную природу. это своевременные тормоза.
теперь щодо теории относительностей)

sacrament пишет:

цитата:

Закон вероятности относительности" - чем приятнее человек, тем относительнее вероятность свидания с ним...

или Закон аероятности относительности - вероятность которую могут иметь различные значения отношения собеседника к эго.

 Отправлено: 24.04.07 13:19. Заголовок: Re:

Гадание на таpакане.
====================
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
-
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
-
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

 Отправлено: 24.04.07 13:22. Заголовок: Re:

Я вам щас пищи для москов подкину...:-))))

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

 Отправлено: 24.04.07 13:28. Заголовок: Re:

И я там, в прошлой теме о смешном, бросала про Чака Нориса...но мене так нравится, что почитайте еще...

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
4. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис 5 раз досчитал до бесконечности и 6 раз до минус бесконечности
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться“ подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
13. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
14. Если вы спросите Чака Норриса: “который час“, он всегда ответит: “еще две секунды“.
После того как вы спросите “две секунды до чего?“, он ударит вас ногой с разворота в лицо.
15. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть
и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен,
Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
16. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
17. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он занимался любовью с официанткой
18. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
19. Oднажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
20. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
21. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
22. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут
23. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
24. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
25. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
26. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
27. Когда Бог сказал: “пусть будет свет!“, Чак ответил: “А где пожалуйста?“.
28. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
29. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник“.
30. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
31. Знак “парковка для инвалидов“ не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
32. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что “Закон“ и “Порядок“ - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
33. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
34. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
35. Чак Норрис вовсе не здоров, как бык. Это бык здоров, как Чак Норрис.
36. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4“, потому что один юнит “Чак Норрис“ уничтожит все нации вместе за один ход.
37. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги, и масло вываливается из коровы.
38. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
39. Чак Норрис не плачет, когда режет лук. Плачет нож.
40. Чаку Норрису достаточно стукнуть пару раз кулаком по клавиатуре, чтобы напечатать шедевр.
41. Чаку Норрису ничего не стоит обыграть бразильскую сборную по футболу, будучи закопанным в поле по пояс.
42. Чак Норрис может пробыть под водой без акваланга 40 часов и при этом всё время надувать воздушные шары.
43. Когда Чак Норрис звонит по телефону, занято не бывает, потому что все ждут звонка от Чака Норриса.
44. Когда Чак Норрис говорит с иностранцами по телефону, его понимают все, неважно, на каком языке они гoворят - потому что Чак Норрис очень убедителен!
45. Чаку Норриcу снится только Чак Норрис. Впрочем, он никогда не спит.
46. Если в шутке звучит словосочетание “Чак Норрис“, шутка в принципе не может быть не смешной!
47. Все шутки придумал Чак Норрис. В том числе шутки про Чака Норриса.
48. У Чака Норриса нет спины. Сзади у него ещё один Чак Норрис
49. Чак Норрис никогда не моется, потому что грязь боится Чака Норриса
50. Чак Норрис видел Ленина! И последнее, что видел Ленин - это Чак Норрис...
51. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
52. Если вы умеете делать удар ногой с разворота - знайте, Чак Норрис уже идет за вами, он не терпит копий.
53. Чак Норрис не любит, когда о нем полохо думают. Oн умеет читать мысли, прочитав их он мчится к вольнодумцу и наказывает его ударом ноги с разворота. Eсли вы это читаете - значит вы любите Чака Норриса.
54. Вы думали женщины загорают на пляже? Нет, они кокетничают на случай, если явится Чак Норрис.
55. Чак Норрис всерьез полагает, что он создал все сущее, ученые не опровергают эту гипотезу.
56. Инопланетян не существует, это Чак Норрис отвлекает ваше внимание, пока он спасает вселенную. Он очень скромен.
57. Книга, написанная Чаком “Вам никогда не стать Чаком Норрисом“ разошлась рекордным тиражом.
58. В молодости Чак Норрис никогда не сдавал экзаменов. Это они сдавались Чаку Норрису. Каждые полгода весь преподавательский состав трясется, зная, что ногу Чака даже “отлично“ устраивает далеко не всегда.
59. Чак Норрис умер десять лет назад. Но старуха с косой до сих пор боится сказать ему об этом.
60. Чак Норрис не работает на компьюторе. Компютер работает для Чака Норриса.
61. Фильм “Три мушкетера“ на самом деле закодирован. Если посмотреть его 200 раз, можно увидеть, как Боярский бьет гвардейцев ногой с разворота.
62. Как-то один слепой наступил на ногу cамому Чаку Норрису. “Ты знаешь,кто я?“ - гневно спросил Чак. - “Я Чак Норрис!“. При упоминании этого имя свершилось чудо: слепой прозрел.
63. Чак Норрис не забивает гол, когда играет в футбол, это футбольный мяч сам залетает в ворота, потому что он знает, если ударит Чак Норрис, ему не выжить.
64. Когда у Чака Норриса падает настроение, то начинаются войны на Балканах.
65. Если идет дождь значит Чак Норрис успешно sxодил в туалет.
66. Чак Норрис не чувствует боли, потому что боль - это чувство придуманное Чаком Норрисом и которое исходит только от него самого.
67. Чайковский изуродовал имя Чака Норриса. Из-за него Чака какое-то время называли Чайк Норрис. Всё нормализовалось после того,как Чайковский умер от загадочного удара с разворота
68. Многие люди одевают пижаму с изображением супермэна. Супермэн одевает пижаму с изображением Чака Норриса.
69. Чак Норрис был в первой версии игры “СтритФайтер 2“, но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил “Это не глюк!“
70. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
71. Первая сцена фильма “Спасение рядового Райана“ снята по мотивам игр в “вышибалу“, в которые Чак Норрис играл во втором классе.
72. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!“
73. Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
74. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
75. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
76. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
77. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
78. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
79. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, секс и футбол - именно в такой последовательности.
80. На своем дне рождения Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
81. Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Только почитайте - вам понравится тоже...

 Отправлено: 24.04.07 13:40. Заголовок: Re:

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

 Отправлено: 24.04.07 13:42. Заголовок: Re:

InSane пишет:

цитата:

sacrament , спасибо, что обьясняешь несмышленышу его эгоистичную природу. это своевременные тормоза.

о нет, об эгоизме я тут не берусь рассуждать!!! это черезчур глобальный вопрос, покажите мне, у кого ента эгоистичесная природа отсутствует!
или отдельную тему (если еще такой не было) или фтопку

 Отправлено: 24.04.07 13:49. Заголовок: Re:

Salve ,Чак Норрис "захавает фсех"!!!!!!!!!!

 Отправлено: 24.04.07 13:49. Заголовок: Re:

sacrament пишет:

цитата:

покажите мне, у кого ента эгоистичесная природа отсутствует!

но не в равных жыш мерах.
и проявляеццо по разному.
это уже два других вопроса.

sacrament пишет:

цитата:

или отдельную тему (если еще такой не было)

была тема, не было, сие мне не извесно.
а поиск по форуму юзать влом.
а пересматривать ево весь глазами тоже влом.
это вот такой эгоистический обломизм.

 Отправлено: 24.04.07 13:52. Заголовок: Re:

sacrament , я тож так думаю!)))))
Я вообще от этого файла болдю!

 Отправлено: 24.04.07 13:53. Заголовок: Re:

Что никто бы не хотел услышать, лежа на операционном столе (Автор: Ester)

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой “Ролекс“ туда упал...
- ...ой!!! Хмм... Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого кальция?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ...а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ...“Сколько зажимов в лотке?“ - “Шесть“. - “Пересчитайте“. - “Шесть“. - “А на полу?“ - “Ни одного“. - “Тогда придется снова вскрывать“...

 Отправлено: 24.04.07 13:55. Заголовок: Re:

Беседуют двое имеющие IQ == 120
- Вчера были в консерватории, изумительно...
Беседуют двое имеющие IQ == 100
- Вчера посетили выставку Пикассо, какие краски, какая экспрессия...
Беседуют двое имеющие IQ == 80
- Вчера ходили на Руки вверх - атпад!...
Беседуют двое имеющие IQ == 60
- Как мы вчера набухались!...
Беседуют двое имеющие IQ == 40
- Вчера правлю прогу под твоим дебаггером...

 Отправлено: 24.04.07 14:04. Заголовок: Re:

цитата:

Беседуют двое имеющие IQ == 40 - Вчера правлю прогу под твоим дебаггером...

 Отправлено: 24.04.07 14:09. Заголовок: Re:

А вот есчо про нассс,врачей!........

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

 Отправлено: 24.04.07 14:15. Заголовок: Re:

Ну наконец то тема оживвилаь) мну поржал )

 Отправлено: 24.04.07 14:28. Заголовок: Re:

СМС-ки от литературных персонажей:

она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана
Герда, “Вечнасть“ или “Ветчность“? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка
Куплю стулья. Остап
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева - динамо! Герда
Твой хвост - у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте
Лиз, ты че, обиделась? Эраст
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? Смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д“Артаньян
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
Дождись своего трамвая. Берлиоз
Дождусь. Макс Фрай
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица
ДА! И я! Брут
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

 Отправлено: 24.04.07 14:37. Заголовок: Re:

цитата:

Лиз, ты че, обиделась? Эраст

моя ржать

 Отправлено: 24.04.07 14:43. Заголовок: Re:

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес -- А мне это нравится!)))

 Отправлено: 24.04.07 14:46. Заголовок: Re:

чешырский кот - свой пацан)))))))))))))))

 Отправлено: 24.04.07 14:52. Заголовок: Re:

Письмо родителям.

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, твой сын.

 Отправлено: 24.04.07 14:58. Заголовок: Re:

побольше б таких вожатых

 Отправлено: 24.04.07 15:06. Заголовок: Re:

Ох, не хотела бы я чтоб мой ребенок попал к такому вот вожатому!

 Отправлено: 24.04.07 16:26. Заголовок: пара боянчегофф

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.


Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.


Сидят двое мужиков в кафе
один другому
-Хрухт
-Трухт
-Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит
-Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает
-ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?


Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленый мужик и говорит:
-У вас книги есть?
-Есть.
-Дайте пять!