Отправлено: 01.12.06 00:00. Заголовок: все смешное

давно хочу предолжить тему анегдотов и прочего юмора

 Отправлено: 01.12.06 00:04. Заголовок: Re:

а почему бы не разделить юмор и анекдоты на разные темы :))

ладно, я вот тут недавно в серъезном журнале прочитал следующий анекдотъ

-Ну что, Царь, я выполнил твое задание - вот голова дракона (бум!)
-Ну что же, странник, я тоже сдержу свое обещание - вот рука моей дочери (шмяк!)

 Отправлено: 01.12.06 00:06. Заголовок: Re:

Волшебство пишет:

цитата:

а почему бы не разделить юмор и анекдоты на разные темы :))

а как с такой клавой это делать ?

 Отправлено: 01.12.06 00:16. Заголовок: Re:

Печальный Клоун

Ветка "Курилка"

 Отправлено: 01.12.06 11:16. Заголовок: Re:

Цадкиэль смешной анегдот ))) пеши есче

 Отправлено: 01.12.06 11:32. Заголовок: Арихметика для гуцулів:

1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати"?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5
гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!

- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку стоять два
москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!

Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав

- Русскій язик багачє, чєм украінскій.
- Чєм?
- Чєм украінскій!

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж воно означає?!
- "Шабля" - це "Тихіше, панночко!".

Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!


- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.


Молодий хлопець прокидається ранком після страшного перепою і жалібним
голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сороковини!
- То я дивлюся, куди ж це батько поділись.

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем
літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи
свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом
літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду
обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під'їздом. Хвилина
мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме?
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших бьють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився -
сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу
вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, -каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...


Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й
гроші дають.


Українські тости:

- Ну, куме, за незалєжність!
- Так, куме, за самостійність!

- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть кляті москалі!

- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!


Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же - москаль


Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету
не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi
сказав? "Здравствуйте папа!"!?


Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать
вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш
вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір.
А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий
білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!



- Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?
- Ні! А як Ви дізналися?
- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!

 Отправлено: 01.12.06 12:17. Заголовок: Re:

Печальный Клоун
Люблю тебя, как черт болото, Люблю тебя как ведьма лес, Твоя ехидная улыбка Мне никогда не надоест!

 Отправлено: 01.12.06 12:22. Заголовок: Re:

Спасибо, Печальный Клоун!
Джєнькує бардзо! Обожнюю анекдоти про москалів
Ось іще парочка:
Урок російської літератури у прикарпатській школі.
Учителька: Ваня, расскажи нам содержание повести Тургенева "Муму"
Іванко: Ну, була у двірника Герасима собачка, звали її Муму...
Учителька: На русском, пожалуйста...
Іванко: Та зара... А бариня була дуже зла і наказала Герасимові ту собачку втопити...
Учителька: На русском говори, а то "двойку" поставлю!
Іванко: Та зара вже буде.... І от вивіз Герасим собачку на середину річки, підняв її над головою, а вона й каже йому тою псячою мовою: "За что?!"
***
Мітинг у Львові...
- Пропоную поставити пам'ятника Бандері...
- Пропоную, щоб він був на коні...
- А в руці у нього хай петля буде!..
- А в петлі хай москаль буде...
- І хай москаля щодня змінюють...
***
Ідуть два куми. Назустріч демонстранти, несуть транспаранти з гаслом: "Бей жидов! Спасай Россию!"...
- Куме, гляньте, яка ідея хороша!
- Так, куме, ідея хороша... Та мета безглузда.
***
На Прикарпатті епідемія холери. Чоловік стоїть біля колодязя, хоче напитися. Поруч старий дід, каже йому:
- Не пий, синку, там моровиця!
- Что говоришь, дедуля?
- Не пей, говорю. Вода холодная - простудишься...

 Отправлено: 01.12.06 12:22. Заголовок: Re:

ЦадкиэльAetera взаимно ))))

 Отправлено: 01.12.06 12:31. Заголовок: Re:

О! Ще один згадала:
Потрапили в аварію українець, москаль і жид. Стоять перед апостолом Петром, а він їм і каже:
- Так трапилось, що невчасно ви до нас потрапили - не прийшов ще ваш час, але щоб хоч якось покращити вам настрій, я готовий виконати будь-яке одне ваше бажання, крім повернення в світ живих...
Москаль: Я хочу, щоб всі жиди пропали, а то вони нам лише життя псують...
Жид: А я хочу, щоб всі москалі зникли, а то вони нас кругом ображають і жити нормально не дають...
Українець - до Петра: А ти точно виконаєш бажання москала і жида?
Петро: Слово Апостола Господа Бога нашого!
Українець: Ну тоді мені філіжаночку кави, будь ласка!

 Отправлено: 01.12.06 15:31. Заголовок: Re:

Продолжим...:

***
1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

***
Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську...

***
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

***
В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.

***
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

***

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

***
Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!

***
Заходить дядько у купе поїзда. Там сидять два негри
- Хлопці, а що у Вас тут горіло?

***
- Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!

***
Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

***
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

 Отправлено: 02.12.06 03:12. Заголовок: Re:

Фиг его знает, смешно это или грустно, но вот: альбом Группы между "Сучки-подружки" и "Сливки". Уж не воспримите за стеб.

П.С. Охрана чуть не повязала за фотосъемку в режимном месте (Одесские "Диски и кассеты" на Ленина)

 Отправлено: 02.12.06 03:27. Заголовок: Re:

Волшебство
Звериный оскал капитализма

 Отправлено: 02.12.06 12:49. Заголовок: Re:

Волшебство чесно гря не подозревала об существовании оных "Сучки-подружки" - спасибо продвинулась )))

Aetera POLLY Спасибо поржала )))

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?

Китайцев легче считать кубометрами.

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.


- Андрей, вы любили?
- Е@..со конечно!

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

 Отправлено: 03.12.06 00:43. Заголовок: Re:

Для похода в гости

Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общеcтва", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :

1. Рильке и Лорка - поэты. 2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "Назову себя Гантенбайн".
4. Слово "кофе"- мужского рода, в слове "Пикассо " ударение на второй слог , а в слове "Бальмонт " - на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны . Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут, а кладут.
Например: - Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ: - Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нёс со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно. 16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись .
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте- это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.
29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.

31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
34. Все дело в нюансах !
35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал.Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
39.Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например: "я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".

41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.
44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть. 45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат"еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки.
48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.

51. "Машина времени "- уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.
60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое, что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".
62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить: "Это меня не устраивает".
64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
65. Каратэ - это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это нирвана. Нирвана - это сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.
68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

 Отправлено: 03.12.06 00:49. Заголовок: Re:

Вот только не надо внизу ПЕСАТЬ:

НЕАСИЛИЛ ПАТАМУШТО МНОГА БУКАВ...

Развивайте МОСК!

 Отправлено: 03.12.06 17:53. Заголовок: Re:

Цадкиэль пишет:

цитата:

Развивайте МОСК!

Цадкиэль пишет:

цитата:

Ответ: - Спасибо, я уже наклал.

 Отправлено: 04.12.06 15:40. Заголовок: Re:

Анекдот времен "холодной войны":
Брежнев на заседании Политбюро решил перекрасить Луну в красный цвет. Перекрасили. Следующей ночью восходит Луна и оказывается, что американцы тоже зря времени не теряли - на ней надпись: "Malboro". На следующую ночь американцы видят красную Луну с надписью "Malboro", а внизу подпись: "Made in USSR". Американцы не растерялись, добавили надпись - "За лицензией Филип Моррис". Но следующей ночью они увидели новую надпись: "Министерство обороны Советского Союза последний раз предупреждает"...

А щодо анекдотів про москалів - то ми ж тут не за розпалювання міжнаціональної ворожнечі Просто, наскільки мені відомо, багато людей відділяють росіян і москалів (дехто виділяє кацапів), саме москалі удостоєні честі бути оспіваними українською народною анекдототворчістю)))
Тому, хто знає ще які цікаві - плз!
А от іще на тему україно-російських газовідносин:
Якщо ти не п...с
Не вмикай сьогодні газ
Хай помчить в північну даль
І удавиться москаль...
***
Путін:
- А у нас в квартире газ!
Ющенко:
-А у нас газопровод, вот!

 Отправлено: 04.12.06 20:40. Заголовок: Re:

Встреча форумчан города Днепропетровска

 Отправлено: 05.12.06 12:28. Заголовок: Re:

Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь в кабинет вползает мужик.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.


- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!


- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?
А теперь по английски
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!


Буратино приходит к папе Карло и грит:
- Папа карло, Мальвина мне не дает, говорит, что у меня шершавый...
- Не грусти Буратино, сейчас мы тебе его шкуркой потрем
Проходит некоторое время
- Ну все, иди с богом
- А знаешь папа Карло....ну ее нафиг эту Мальвину, потри лучше еще шкуркой

- Почему волки перестали есть бабушек?
- Они во рту вяжут....

Новый русский, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Новый русский:
- Ну, ни фига себе мужик, столько накурить!

 Отправлено: 05.12.06 14:53. Заголовок: Re:

Камасутра для админаф

 Отправлено: 05.12.06 15:07. Заголовок: Re:

Печальный Клоун
Гы-гы-гы........

 Отправлено: 07.12.06 16:52. Заголовок: Re:

Этот анекдот пришел мне в голову после прочитания серии материалов о глобализации:

Вопрос: В чём состоит апогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: Как же так?
Ответ: Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские медикаменты. И всё это было прислано вам украинцем с использованием технологии еврея Билла Гейтса, которую он украл у японцев.

 Отправлено: 07.12.06 17:35. Заголовок: Re:

***
Якщо на кнопку на стільці сяде німець:
- дістане, роздивиться, покладе в карман.
Якщо сяде росіянин:
- дістане, виматюкається, викине.
Якщо сяде українець:
- дістане, роздивиться, покладе назад. Може так і треба...


***
Концентраційний табір. Людей заганяють в газову камеру. В останню мить в двері заглядує єсесівець:
-З України є хтось ?
-Ну є..
-Плитку кладете?
-Сім доларів за метр..
- А за п`ять?..
-За п`ять, сам клади, душогуб!
Й невдоволено зачняють двері зсередини...


***
Ранок в селі на кіровоградщині.
Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...



***
Україна, весна, ніч, хата. У хаті сплять чоловік із жінкою. Раптом чоловік обсирається.
Ж: - Микола, шо сталося?!
М: - Жахливий сон наснився.
Ж: - Який?!
М: - Ніби захотілось мені на двір. Вийшов я на ганок. Перескочив через гусятко, перескочив через курча, вийшов у степ, розкрив ширинку, дістав бовта... І тут на мене з лісу - лев! Я від того лева через гусятко, через курча, за ганок зачепився - їблись на землю. А тут мене лев доганяє, пашчу роззявив!...
Ж: - Ой, то я б померла!
М (салідна): - Ну, дик я ж мужчина.


***
Українське сіло на Чернігівщині. Темна ніч. Сидять Мікола з Марусею на лавочці мовчки.
Маруся:
- Микола, ну я пішла?
- Сиди!
Сидять ще годину. Маруся:
- Микола, ну я піду?
- Сиди!
Сидять ще дві години мовчки. Маруся:
- Миколо, я пішла!
Встає і йде. Микола сидить сам:
- Ех...не дала!

 Отправлено: 07.12.06 17:55. Заголовок: Re:

***
Экзамен. Народ типа волнуется. Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.


***
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и
накакано... и наблевано...



***
Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?



***
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!



***
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б@я, белая!


***
В комнату забегает девочка, и говорит маме, которая общается с подругой:
-Мама, мама, меня все жопой называют!
Мама ноль внимания, девочка уходит...
Мама подруге:
Вот так всегда, прибежит, пропердит шото и уходит!



***
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.


***
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?



***
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!!!!

 Отправлено: 07.12.06 22:00. Заголовок: Re:

Aetera пишет:

цитата:

Этот анекдот пришел мне в голову

В следующий раз не пускайте такие анегдоды себе в голову.(

 Отправлено: 08.12.06 11:09. Заголовок: Re:

Aetera пишет:

цитата:

с использованием технологии еврея Билла Гейтса, которую он украл у японцев.

а шо БГ еврей?!? - ниднаал))

 Отправлено: 08.12.06 11:33. Заголовок: Re:

блин давно_незаходил, прочитал ток шо фсе - моск поплавился нафик)) пасибо товарисчи фсем!! пойду серпом побреюсь..

 Отправлено: 08.12.06 15:25. Заголовок: Re:

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невебенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невебенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

 Отправлено: 08.12.06 17:04. Заголовок: Re:

Играет девочка в песочнице и что-то жует.
Бабушка спрашивате:
- А что ты жуешь, внученька?
- Не знаю. Оно мимо ползло.

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5

Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало.

Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и
кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 Отправлено: 08.12.06 18:16. Заголовок: Re:

***
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

***
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!


***
Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!


***
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.


***
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.


***
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"


***

Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."
- Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу хип видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило!


***
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!

***
Идет хип по Hевскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "

***
Hууу... Эта: в метро панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому интеллигенту (И) и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок...
(П) - Извините, вам не больно? ;-)
(И) - Да нет, что Вы, ничего страшного...
Панкуха наступает сильнее...
(П) - Извините, вам не больно? :-|
(И) - Да нет, ничего...
Панкуха третий раз наваливается всем своим весом...
(П) - Вам и щас не больно? >-|
(И) - Да не...
(П) (остервенело и исступлено прыгая по ногам интеллигента) - А МHЕ БОЛЬHО! БОЛЬHО И ОБИДHО!!! :~-(