Отправлено: 01.12.06 11:32. Заголовок: Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати"? 2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!
- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть... - Ну... - Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу... - Тю, а чого плакати? - Так стріляти ж не можна!!!
Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда. - Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, то й женись. - Та нi, я її трактором переїхав
- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"? - І що ж воно означає?! - "Шабля" - це "Тихіше, панночко!".
Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили? - А що? - Так то ж "Раша" - москалі! - І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою? - Двомовна. - А якщо людина розмовляє трьома мовами? - Тримовна. - А якщо однією? - Москаль.
Молодий хлопець прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить: - Мамо, дайте горілки! - Та нема, синку... - А в куточку? - Та на Великдень ж випили... - А за дверима? - Та після Великодня похмелялися... - А у шафі? - Та то ж батькові на сороковини! - То я дивлюся, куди ж це батько поділись.
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під'їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись: - І що ви на це скажете, куме? - Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву... Коли один забігає та кричить: - Хлопці! Москалі наших бьють!... Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається. Господар до нього: - Що трапилось?... - Ой, -каже - Всравсь... - Що, від жаху?... - Та ні - від люті...
Куме, я чув ваш син у Москві працює. - Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
Українські тости:
- Ну, куме, за незалєжність! - Так, куме, за самостійність!
- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру! - Хай дохнуть кляті москалі!
- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів? - Навіщо?!! - Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!
Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати. -Іване, пора тобі женитися. -На кому? -Та хоч би на Гапчиній Марії. -Не подобається мені Марія... -То на Миколовій Галі. -І Галя мені не подобаєься. -То хто ж тобі подобається? -Володя... -Тю... Так він же - москаль
Гуцул на могилі сина: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте папа!"!?
Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову. - Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать? - Ну, огірком, звичайно ж. - Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом. - Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!! - А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!
- Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був? - Ні! А як Ви дізналися? - А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!
Спасибо, Печальный Клоун! Джєнькує бардзо! Обожнюю анекдоти про москалів Ось іще парочка: Урок російської літератури у прикарпатській школі. Учителька: Ваня, расскажи нам содержание повести Тургенева "Муму" Іванко: Ну, була у двірника Герасима собачка, звали її Муму... Учителька: На русском, пожалуйста... Іванко: Та зара... А бариня була дуже зла і наказала Герасимові ту собачку втопити... Учителька: На русском говори, а то "двойку" поставлю! Іванко: Та зара вже буде.... І от вивіз Герасим собачку на середину річки, підняв її над головою, а вона й каже йому тою псячою мовою: "За что?!" *** Мітинг у Львові... - Пропоную поставити пам'ятника Бандері... - Пропоную, щоб він був на коні... - А в руці у нього хай петля буде!.. - А в петлі хай москаль буде... - І хай москаля щодня змінюють... *** Ідуть два куми. Назустріч демонстранти, несуть транспаранти з гаслом: "Бей жидов! Спасай Россию!"... - Куме, гляньте, яка ідея хороша! - Так, куме, ідея хороша... Та мета безглузда. *** На Прикарпатті епідемія холери. Чоловік стоїть біля колодязя, хоче напитися. Поруч старий дід, каже йому: - Не пий, синку, там моровиця! - Что говоришь, дедуля? - Не пей, говорю. Вода холодная - простудишься...
О! Ще один згадала: Потрапили в аварію українець, москаль і жид. Стоять перед апостолом Петром, а він їм і каже: - Так трапилось, що невчасно ви до нас потрапили - не прийшов ще ваш час, але щоб хоч якось покращити вам настрій, я готовий виконати будь-яке одне ваше бажання, крім повернення в світ живих... Москаль: Я хочу, щоб всі жиди пропали, а то вони нам лише життя псують... Жид: А я хочу, щоб всі москалі зникли, а то вони нас кругом ображають і жити нормально не дають... Українець - до Петра: А ти точно виконаєш бажання москала і жида? Петро: Слово Апостола Господа Бога нашого! Українець: Ну тоді мені філіжаночку кави, будь ласка!
*** 1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів. Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою. -Та чи пан не має ножа чи сокири? -Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!
*** Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні? Другий розуміє українську і російську...
*** Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
*** В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.
*** У магазин заходить чоловік та й питає: - Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви? - Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: - А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. - Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
***
Зустрічаються двоє крокодилів: - Ну, як полювання? - Двох негрів з'їв, а ти? - А я одного москаля. - Брешеш, ану дихни...
*** Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить: - Все на субботник! Все на субботник! Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо: - От, холера! Знов москалiв переiвся!
*** Заходить дядько у купе поїзда. Там сидять два негри - Хлопці, а що у Вас тут горіло?
*** - Куме! - Що таке? - А що там в тебе бiля порога лежить? - А то мiй злий собака. - Тю!! А я об нього ноги витер!
*** Вмирає старий бандерівець. - Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити. - Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх! - Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.
*** Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку. Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися. Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь: - А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общеcтва", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :
1. Рильке и Лорка - поэты. 2. Кафка и Кендке - прозаики. 3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "Назову себя Гантенбайн". 4. Слово "кофе"- мужского рода, в слове "Пикассо " ударение на второй слог , а в слове "Бальмонт " - на первом. 5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны . Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм. 6. Андрей Платонов работал одно время дворником. 7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином. 8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской. 9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший"). 10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: - Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ: - Спасибо, я уже наклал.
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют. 12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нёс со стройки украденную им дверь. 13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р. 14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился. 15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно. 16. Высоцкому нужно поставить памятник. 17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова. 18. Артур Шопенгауэр был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова. 19. Фрейда зовут Зигмунд. 20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его. 22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись . 23. Иисус Христос был на самом деле. 24. Данте- это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина. 25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь. 26. Лермонтов был женоненавистник. 27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно. 28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов. 29. Элтон Джон очень любит бриллианты. 30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм". 32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа. 33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же. 34. Все дело в нюансах ! 35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом. 36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно. 37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал.Тоже забавно. 38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо. 39.Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его. 40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например: "я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов. 42. Аббы - все миллионеры. Им все можно. 43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой. 44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть. 45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат"еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть. 46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский. 47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки. 48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р. 49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун. 50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.
51. "Машина времени "- уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита Михалков уже не тот. 52. Истина внутри нас, вас и их. 53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это сю-у-у-р! 54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме. 55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел. 56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова. 57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший. 58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные. 59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты. 60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое, что и нирвана.
61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать". 62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот. 63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить: "Это меня не устраивает". 64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма. 65. Каратэ - это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это нирвана. Нирвана - это сю-у-у-р. 66. Олимпийский мишка дебилен. 67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература. 68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.
Анекдот времен "холодной войны": Брежнев на заседании Политбюро решил перекрасить Луну в красный цвет. Перекрасили. Следующей ночью восходит Луна и оказывается, что американцы тоже зря времени не теряли - на ней надпись: "Malboro". На следующую ночь американцы видят красную Луну с надписью "Malboro", а внизу подпись: "Made in USSR". Американцы не растерялись, добавили надпись - "За лицензией Филип Моррис". Но следующей ночью они увидели новую надпись: "Министерство обороны Советского Союза последний раз предупреждает"...
А щодо анекдотів про москалів - то ми ж тут не за розпалювання міжнаціональної ворожнечі Просто, наскільки мені відомо, багато людей відділяють росіян і москалів (дехто виділяє кацапів), саме москалі удостоєні честі бути оспіваними українською народною анекдототворчістю))) Тому, хто знає ще які цікаві - плз! А от іще на тему україно-російських газовідносин: Якщо ти не п...с Не вмикай сьогодні газ Хай помчить в північну даль І удавиться москаль... *** Путін: - А у нас в квартире газ! Ющенко: -А у нас газопровод, вот!
Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь в кабинет вползает мужик. Врач: - Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка? Мужик отрывает голову от пола: - Доктор, я высоты боюсь.
- Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба!
- Я водка - со мной на праздник четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл....
Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы? А теперь по английски Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!
Буратино приходит к папе Карло и грит: - Папа карло, Мальвина мне не дает, говорит, что у меня шершавый... - Не грусти Буратино, сейчас мы тебе его шкуркой потрем Проходит некоторое время - Ну все, иди с богом - А знаешь папа Карло....ну ее нафиг эту Мальвину, потри лучше еще шкуркой
- Почему волки перестали есть бабушек? - Они во рту вяжут....
Новый русский, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод: - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Новый русский: - Ну, ни фига себе мужик, столько накурить!
Этот анекдот пришел мне в голову после прочитания серии материалов о глобализации:
Вопрос: В чём состоит апогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: Как же так? Ответ: Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские медикаменты. И всё это было прислано вам украинцем с использованием технологии еврея Билла Гейтса, которую он украл у японцев.
*** Якщо на кнопку на стільці сяде німець: - дістане, роздивиться, покладе в карман. Якщо сяде росіянин: - дістане, виматюкається, викине. Якщо сяде українець: - дістане, роздивиться, покладе назад. Може так і треба...
*** Концентраційний табір. Людей заганяють в газову камеру. В останню мить в двері заглядує єсесівець: -З України є хтось ? -Ну є.. -Плитку кладете? -Сім доларів за метр.. - А за п`ять?.. -За п`ять, сам клади, душогуб! Й невдоволено зачняють двері зсередини...
*** Ранок в селі на кіровоградщині. Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує: - Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив! Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже: - Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...
*** Україна, весна, ніч, хата. У хаті сплять чоловік із жінкою. Раптом чоловік обсирається. Ж: - Микола, шо сталося?! М: - Жахливий сон наснився. Ж: - Який?! М: - Ніби захотілось мені на двір. Вийшов я на ганок. Перескочив через гусятко, перескочив через курча, вийшов у степ, розкрив ширинку, дістав бовта... І тут на мене з лісу - лев! Я від того лева через гусятко, через курча, за ганок зачепився - їблись на землю. А тут мене лев доганяє, пашчу роззявив!... Ж: - Ой, то я б померла! М (салідна): - Ну, дик я ж мужчина.
*** Українське сіло на Чернігівщині. Темна ніч. Сидять Мікола з Марусею на лавочці мовчки. Маруся: - Микола, ну я пішла? - Сиди! Сидять ще годину. Маруся: - Микола, ну я піду? - Сиди! Сидять ще дві години мовчки. Маруся: - Миколо, я пішла! Встає і йде. Микола сидить сам: - Ех...не дала!
*** Экзамен. Народ типа волнуется. Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает: - А писло чесать? - Ну чешите, если вам поможет.
*** Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано...
*** Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
*** У пластического хирурга: - Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? - Ходите на четвереньках!
*** Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б@я, белая!
*** В комнату забегает девочка, и говорит маме, которая общается с подругой: -Мама, мама, меня все жопой называют! Мама ноль внимания, девочка уходит... Мама подруге: Вот так всегда, прибежит, пропердит шото и уходит!
*** На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.
*** - Здравствуйте, у нас акция! Вы курите? - Нет. - А какие сигареты вы не курите?
*** Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!!!!
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невебенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невебенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
Играет девочка в песочнице и что-то жует. Бабушка спрашивате: - А что ты жуешь, внученька? - Не знаю. Оно мимо ползло.
- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз. - Думаеш полтергейст? - Да не, телефон.
Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5
Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит: - Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало.
Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
*** Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
*** Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: - Солдат, передай билет. - Я не солдат, я - моряк. Наркоман старушке: - Обломись, бабуля, мы на корабле!
*** Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом: - Сестра! Опять на ужин трубы!
*** Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: - Что ты делаешь!! Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
*** Стоит очередь за морковкой. - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница. - А мне потоньше и подлиннее. - А мне, пожалуйста, для борща.
*** Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"
***
Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста. - Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел. Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..." - Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно. И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..." - Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел. Hу хип видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься. - Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья! Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет: - Извини брат, меня на хавку пробило!
*** Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!
*** Идет хип по Hевскому, а на майке у него " Я дурак! " написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "
*** Hууу... Эта: в метро панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому интеллигенту (И) и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок... (П) - Извините, вам не больно? ;-) (И) - Да нет, что Вы, ничего страшного... Панкуха наступает сильнее... (П) - Извините, вам не больно? :-| (И) - Да нет, ничего... Панкуха третий раз наваливается всем своим весом... (П) - Вам и щас не больно? >-| (И) - Да не... (П) (остервенело и исступлено прыгая по ногам интеллигента) - А МHЕ БОЛЬHО! БОЛЬHО И ОБИДHО!!! :~-(
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Ты снимаешь штаны на подтяжках стоя лицом к стене И я вижу свежие шрамы на маленькой пухлой спине Мне хочется плакать от боли или забыться во сне Где твой пропеллер, который так нравился мне?
Где твой пропеллер, который так нравился мне? Где твой пропеллер, который так нравился мне? .....
Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит - за соседним столом пьют пиво... Подзывает официанта: - Заберите кофе и принесите мне пива! Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента. Тот выпивает пиво, встаёт и направляется к выходу. Его останавливает официант: - Гражданин, вы не заплатили за пиво! - Да я вам кофе за него отдал! - А вы и за кофе не платили! - А я его и не пил!!!
<<Дай сюда!>> - фраза, идущая сразу после <<Иди сюда!>> и до <<Иди отсюда!>>
Приходит студент на экзамен, значит. Ставит перед преподом бутылку шампанского... - Ну, удовлетворительно... Студент достаёт коробку конфет. - Ну, хорошо... Студент достает такую моднявую ручку. - Отлично, - говорит препод, - давайте зачётку. Ставит отметку Студент, со словами <<Пойду ещё сдам физику>> - сгребает всё обратно в пакет...
В кабинет к Ильичу входит Феликс Эдмундович: - Владимир Ильич - к вам ходоки... - Откуда, Феикс Эдмундович? - Кажется, из-под Саратова... - К чёгту, к чёгту их, Феикс Эдмундович! Тгетью кепку съели...
Владимир Ильич любил кушать белую булочку с сосиской - и как назло ему всё время мешали: - Владимир Ильич - к вам ходок! - Владимир Ильич, к вам ходок! С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской hоt dоg...
да учить-то как-раз и не надо.. пиши себе куда пальцы попадают, и всё. а на каждом сайте видеть как "албанцы" соревнуются кто лучше и изысканнее исковеркает предложение..брр, аж бесит
Албанский, албанский, кругом албанский... А меня как всегда интересует этимология (это как тогда, с готами). Я, конечно, в интернете новичок, поэтому могу не знать прописных истин - как данная речь соотносится с государственным языком страны Албания?
- как данная речь соотносится с государственным языком страны Албания?
никаг) потомушо Албании теперь нету)) ибо фсе албанцы переехали фбабруйск!!)) вот даю последнюю выписку из бобруйской конституции.
Констционный креатифф: ст.1 государственным языгом афтаномнай риспублики Бобруйск ездь албанский. ст.2 фсе, хто не придержуицца ст.1 могут выпеть йаду, и будут депортированы из афтаномеи. ст.3 числа 32 дикабрьо и 29 фивральо считайуцца гасударсцтвиныме празнегаме. день "Медведа" и "Годоффщина пабеды Медведа над миравым империализмам и фсиленским маразмам" саатвецтвена. ...
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х**ня произойдет, а потом водка дорожает. »
*** В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... - Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
*** Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
*** Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит, что это на них мчится поезд. И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.
Приходит Путин к гадалке и спрашивает - А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: - Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович. Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет
Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь...
2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима
Прогноз погоды на 6 августа: В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
Если с вечера выпил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично-значит за пивом вчера всё таки не пошёл.
Блядь - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет
поехали три админа на рыбалку, просидели всю ночь в лодке посреди озера, ни рожна не поймали, сидят в полудреме... вдруг один поднимает глаза: "ух ты - солнце встает!" другой поднимается : "дааа, такого красивого рассвета я давненько не видывал!" третий выпихивает обих из лодки... оба первых : "ЗА ЧТО???" третий: "первого за офф-топ, второго за флуд!" - "да ты че, охренел, гад???" третий (замахиваясь веслом): "а за оскорбление - БАН!"
...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну.
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики \Охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Да? И че так сразу? Я ж поместила не из-за того, что смешно и поддерживаю, а из-за того, чтобы кто-то вроде Вас повозмущался.... Анекдот, кстати, наверняка какй-нибудь закомплексованный несостоявшийся тип среднего возраста придумал...
Да? И че так сразу? Я ж поместила не из-за того, что смешно и поддерживаю, а из-за того, чтобы кто-то вроде Вас повозмущался.... Анекдот, кстати, наверняка какй-нибудь закомплексованный несостоявшийся тип среднего возраста придумал...
Звонок на радиостудию: - Поставьте пжл песню про Стошу Говназада! - Мы не знаем такой. Может, напоете? - Ну как же: "Стоша Говназад, тихо на пальцах"
*** Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. 1 - Остановись! Не делай этого! 2 - Почему? 1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить. 2 - Например? 1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? 2 - Верующий. 1 - Я тоже. А ты христианин или еврей? 2 - Христианин 1 - Я тоже. А ты католик или протестант? 2 - Протестант. 1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? 2 - Баптист. 1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? 2 - Баптист церкви Бога нашего. 1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? 2 - Реформированной. 1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? 2 - 1915 года. 1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.
*** Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
*** Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
*** В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту и форум не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Кругом кидалово В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.
*** Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке: - Батюшка, что ты делаешь? - Гоню бесаааааа!!!
*** В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу...
*** Урок в школе. - Машенька, у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Ивановна, он танкистом был. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был? - Электриком. - Почему? - Да я его каску нашел, там две молнии нарисованы...
*** История Фродо - это история всех женатых мужчин: Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.
***
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в уборную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
***
Сидит Кай во дворце Снежной Королевы и возится с кубиками. Влетает Герда: - Кай, сейчас примчится Снежная Королева, надо сматываться! Кай, отмороженным голосом: - Я не могу. У меня задание: из четырех кубиков с буквами "ж", "о", "п", "а" я должен сложить слово "счастье"...
*** В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
***Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
*** На конкурсе поэтов молодая сочинительница вышла на сцену и быстро-слитно произнесла первую строку...
Дальше читать она не смогла - зал судорожно хрюкал и стонал.
Первая строка звучала так:
Отруби-лихую-голову...
***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
***
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
*** Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе...
***
- Виктор Андреевич, я Вас не сильно сегодня нагнул? - Нет, Виктор Федорович, у меня сегодня нормальные рабочие ощущения...
***
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
***
Мужик откинулся с зоны. Приехал в Москву. Заходит в ресторан, подходит к нему официантка, спрашивает: - Что заказывать будете? - Мне бы чаю. - А Вам какой? - Сделайте, какой Вам нравится. - Официантка уходит на кухню. Подходит к повару: - Слушай, там какой-то мужик страшный, весь в наколках, чаю попросил, какой мне нравится. Я боюсь, мало ли ему не понравится. - Повар успокаивает: - Не волнуйся, я знаю, какой чай он любит. Берет разных сортов чая, на килограмм заварки литр воды. Заваривает и отдает официантке. Та выходит в зал, подходит к мужику, наливает ему чай. Тот отхлебывает и говорит: - Да девочка, побросала тебя жизнь
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту и форум не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
агагагагагааааааа!!!!!! нтиресно а при чем тут секс? я понимаю шо стеб и все же... гстате у каво хде руке были? ))
нтиресно а при чем тут секс? я понимаю шо стеб и все же...
ну как же.. мышу ты часто лапаешь, а? фрикционные движения рукой с ней совершаешь? совершаешь а весь процесс происходит не на коврике случайно? теперь сам додумайся, почему учёный из Аргентины пришёл к такому выводу
О КАК! а то люди уже подумали, что я по ошибке в этот топик поместил это научное открытие хотя.. в каждой шутке есть доля правды.. ;)
цитата:
человег не телекинетик и силой мысли окна скролить не может.
клавой тоже можно отлично скроллить.. ну и силой мысли кстати тоже уже может окна мотать.. мозг работает на электрических импульсах, компьютер на точно таких же импульсах - нейрохирургическая операция на мозгу - и пиши на этот форум всякую чушь.. что я щас и делаю серьезно можно.. поищи в нете научные публикации
дааа??!!!! оооо, так ето ж мечта идиота!!! прямой выход на контролсы, без всадов и тормозящей мышы!! это ж как в кваку раздать можно!)!)!) а если еже обратную связь организовать на зоныоьработки внешних сигналов - получицца натуральный Дип))
ага, одним взглядом убить можно.. зыркнул на врага - и нету его! как ни крути, а мысля - она побыстрее мыши.. но я ж тебе не предлагаю всё бросить и бежать к доктору записываться на операцию.. нету у тебя столько $.. и ситуация с тобой другая.. просто если человек парализован, руки-ноги-всё остальное не двигаются, а посёрфить в нете хоцца, то это единственный вариант.. ЗЫ: хорош насиловать мышу уже) в смысле про учёного задолбало уже читать.. люди, пишите новые анеки, пожалуйсто ;)
- А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево. - А газетка у вас есть? - Вы что, у нас туалетная бумага! - А газетка есть? - Отвяжись, нет у нас газетки. - Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам!
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: - Что это? Нарк: - Заяц.
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит: - я жених... - я жених... - я женихрена непомню!
Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана. Один: - Саша, улыбайся, бобик едет! Через некоторое время: - Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!
Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает: - Ты сколько вчера выпил? - 50 грамм... - 50 грамм чего?! - ... в тротиловом эквиваленте...
«Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста.
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа: - Ты что вчера пил?!!!!!! - Не помню... А что?.. - Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!! - Неужели клей?!
ну и актуальный )))
В курилке: ... -Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу! -Ну и что? -На пиво попал... ...
Пост: 42
Зарегистрирован: 26.08.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 01.01.07 01:58. Заголовок: Re:
Частушка глазами поэтов:
Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.
А если бы ее написали поэты?
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять.
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь.
Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: "Бог воров накажет строго" , Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: "Сорок два".
Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод запретный рот.
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную "гражданку" Уже командовал полком, Слыв "Ворошиловским стрелком" . Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад.
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз.
Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот.
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп.
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду.
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз.
В. Маяковский
В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея.
Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева!
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела.
Рассудок Севе говорил: "Не лезь! Не близко", Но дух упрямства победил, Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела.
Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею.
Заметил "гостя" и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: "Сорок два" В своём блокноте.
На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела.
А. Барто
Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз.
Р. Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль.
Л. Филатов
Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож?
Некий остряк пользуясь псевдонимом Svetlana Semenenko пишет на форумах производителей софта и задает невинные идиотские вопросы, доводя до белого каления службу техподдержки. Если они и понимают что этор "стеб", то ничего сделать не могут: игнорирование запросов клиента или хамское обращение с ним в официальном форуме компании сразу станет достоянием общественности. Тем не менее, эти "вопросы-ответы" Svetlana Semenenko стали уже бестселлером интернета, их можно читать как сборник анекдотов. Вот список похождений и ссылки на эпистолярное творчество этой виртуальной блондинки
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нахуй!!!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков)поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...
Пост: 43
Зарегистрирован: 26.08.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 01.01.07 23:37. Заголовок: Re:
Adult пишет:
цитата:
Некий остряк пользуясь псевдонимом Svetlana Semenenko пишет на форумах производителей софта и задает невинные идиотские вопросы, доводя до белого каления службу техподдержки
Пост: 44
Зарегистрирован: 26.08.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 01.01.07 23:39. Заголовок: Re:
Любителям ролевых игр типа DnD или FallOut в настольной версии посвящается...
Запись игровой сессии по модулю "Курочка Ряба"
Действующие лица:
Дед - файтер N уровня с силой 18/00
Бабка - магиня NN уровня
Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа)
DM: Вы входите в комнату и видите...
Бабка: Нет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!
DM: ...и видите...
Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.
DM: (не делая чека) Не находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину.
Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?
DM: Деревянный.
Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.
DM: (не делая чека) Не находишь.
Фантом: Не верю в существование корзины.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Тогда...
DM: (не делая чека) Ловушек не находишь.
Дед: Что находится в "корзине"?
DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо.
Фантом: Не верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек.
DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек.
Фантом: (игрокам) Маг-айтем?
Бабка: Похоже, даже артефакт. Не заходя в комнату, detect magic и know alignment.
DM: На что?
Бабка: На все.
DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим.
Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination.
Дед: Для чего он может быть нужен?
Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело.
Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты.
DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает.
Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть?
Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь?
Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо...
Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!!
DM: Яйцо немного откатилось.
Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок?
DM: Не нужен спасбросок...
Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок.
DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. На ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла.
Фантом: Может, в яйце драгоценный камень?
Бабка: Или артефакт?
Дед: Пытаюсь разбить яйцо. На мне стоит protection from magic!
DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками.
Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5.
DM: Брось to hit.
Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал?
DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны.
Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's crushing hand на яйцо.
DM: (что-то кидая) По фигу.
Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration.
DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата.
Бабка: Может, снизить его magic resistance?..
DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется.
Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты!
Фантом: Что скребется?
DM: По звуку похоже на какого-то грызуна.
Дед: Гигантская крыса?
Бабка: Ставлю на себя protection from disease.
Дед: Или wererat?
Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал.
DM: Из щелки в полу...
Фантом: Так и знал, щелка! Надо было искать секретные двери.
DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности.
Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык?
Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection'a отдавать.
Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator?
DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе.
Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun'a. Нам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10.
Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики!
Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?
Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией дезинтегратора.
DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.
Дед: Выпиваю potion of invulnerability.
Бабка: Ставлю на себя fire shield.
Фантом: Не верю в это существо.
DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.
Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!
Фантом: Надо сматываться, надо сматываться...
Бабка: Достаю свиток teleport without error.
DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка?
Бабка: Естественно. Прыгаем на базу.
DM: Кидай инициативу.
Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть...
(DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно)
DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола.
Пост: 45
Зарегистрирован: 26.08.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 01.01.07 23:47. Заголовок: Re:
МНОГО НАУЧНЫХ СПОСОБОВ ПОЙМАТЬ ЛЬВА
§ 1. Математические методы
1. МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы - снаружи. 2. МЕТОД ПРОЕКТИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проектируем плоскость на линию, а линию - в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проектируется в ту же точку, 3. МЕТОД БОЛЬЦАНО - ВЕЙЕРШТРАССА. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он находится в западной части. Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определенности, что он находится в южной части, рассекаем ее линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малого периметра. 4. КОМБИНИРОВАННЫЙ МЕТОД. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся к льву. 5. ТОПОЛОГИЧЕСКИЙ МЕТОД.. Заметим, что связность тела льва во всяком случае не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в четырехмерное пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен. 6. МЕТОД КОШИ, ИЛИ ФУНКЦИОНАЛЬНО-ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ. Рассмотрим льва как аналитическую функцию координат f(x) и запишем интеграл где С - контур, ограничивающий пустыню, а у - точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается /(у), то есть лев в клетке.
§ 2. Методы теоретической физики
1. МЕТОД ДИРАКА. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения. 2. МЕТОД ШРЕДИНГЕРА. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите. 3. МЕТОД ЯДЕРНОЙ Физики. Поместите ручного льва в клетку и примените к нему и дикому льву обменный оператор Майорана [2]. Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.
§ 3. Методы экспериментальной физики 1. ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ МЕТОД. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва. 2. МЕТОД АКТИВАЦИИ. Облучим пустыню медлен-ными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.
Информационные методы теории охоты Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си Присвавает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего мо- рочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action'ер Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряже- ния. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
philosoPHer ха, улыбнула игровая сессия Курочки Рябы давно мечтаю сыграть в пошаговку, хотя бы по нету.. оффтоп, но если знаете сайт с розыграшами ролёвок, черканите, пожалуйсто, адрес
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон! А потом позвонили гуси. Ну, когда же меня отпустит?
Мужик пришел в цирк. Подходит к билетерше и спрашивает: - А хде двери? Двери хде? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?..
пошленько, но мне нравится! Бабушка и внук.. Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.
Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
- Чего???!
- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
- Так дырка в ней.
У нас начиналась истерика.
- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
У нас уже текли слезы.
- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
- Бугага! Да что он самоубийца что ли? - Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.
- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне - ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.
За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.
Гинекологи шутят Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
InSane s'il vous plaît сделайте следующее: создайте документ в Ворде и напишите =rand(200,99) ... зажмите энтер на 3 секунды.. )))обратите внимание ещё и на количество страниц.. говорят, даже Майкрософт не может объяснить эту йухню.. а я приятно удивлён возможностями этого текстового редактора))
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...
Пост: 49
Зарегистрирован: 26.08.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 12.01.07 16:36. Заголовок: Re:
Adult пишет:
цитата:
philosoPHer ха, улыбнула игровая сессия Курочки Рябы давно мечтаю сыграть в пошаговку, хотя бы по нету.. оффтоп, но если знаете сайт с розыграшами ролёвок, черканите, пожалуйсто, адрес
Я так думаю, лучше будет поагитировать знакомый народ и провести ДнД в реале. Ибо только в реале происходит полноценный отыгрыш персонажа.
Правила, книги заклинаний, книги игроков и мастера, модули искать здесь: www.dungeons.ru
philosoPHer спасибо, но играть в это мне не с кем(( _____________________________________________________________ Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
Вот и я про то же, дорогой. У нас юмор несовместимой версии Больше не пеши.
Чмоки тя.
Цадкиэль, голубчик, да с чего же вы решили, что я писал эти гуморески, стараясь угодить вашему ощущению юмора?? а если чего-то недопонимаете в моём юморе, то спрашивайте, не стесняйтесь, я объясню.. ну или может врача какого посоветую.. мне не жалко а вы выкладывайте юмор своей версии, чтобы полноценней пост получался. в угоду всем. ведь всем известно, что противоположности притягиваются) + тянется к минусу. ведь кто сказал, что если вам что-то не нравится, то это не нравится никому? ну а на счёт "больше не пиши".. смешной вы, однако, кот. или имелось в виду под словом *больше*, что по объему тексты слишком большие, вы переваривать всё не успеваете? я тогда буду их разделять на несколько частей, ок? ЗЫ: а цветы ваши мне не нужны, они плохо пахнут
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
а ржаль енкоторые термины непонятны, но как я ужо понял мну за это полагаецца выгнать "за бескультурье и хулиганство" (с) так шо молчу и делаю умные глаза
удивитильно - с Цадкиэлем и Эдалтом у мну юмор совместен (хм. по кр. иере в одну сторону) а у вас ребят между собой нет... - обновляйте софт) или это я токо дурносміх?? щас проверю... ЛОПАТА! - агагаггагагаагага!)))) точно.
InSane пазиба за понимание и я не грил, что Цадкиэля не понимаю, это он меня.. наверно скабрезности не любит, ну что ж поделать, всем не угодишь, да я и не стараюсь.. а ваще мне пох что кому не нравится бебебе ______________________________________________________________________________________________ Китайцы - друзья наши (с сайта переводчиков) "Моя коллега получила письмо от одной китайской фирмы - деловое предложение. Далее прилагается список товаров, которые фирма хочет продавать в Россию, оригинальная версия. Читайте и наслаждайтесь!) 1.Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущёный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи
3 Лечные средства: 1. Одноразные памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.
6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея
4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колёсами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехпишущая машина
А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с резинкой б) без резинки/цветные в) пульсирующие"
Мое: Когда-то попался индийский крем для бритья. На нем надпись (как щас помню): "Овазмаживает брится супер хорошо!"
?????? - народ у каво с саабражалкой по-лучче, обисните))
не знаю, что это, но я это хочу с такой рекламой, блин, ну как не купить)) хотя меня больше всего заинтересовала вот эта вещица:
цитата:
4 Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.
что-то черепной раскол лба в последнее время начал меня доставать.. успокоить надо.. апоплексия вообще замучала.. несмотря на то, что это болезнь яичника.. "не может говорить" про эта болезня без слёза.. ЯН чухается очень, наверно надо усилить.. короче дайте две!
Пост: 52
Зарегистрирован: 26.08.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 18.01.07 10:28. Заголовок: Re:
Adult пишет:
цитата:
philosoPHer спасибо, но играть в это мне не с кем((
Хм... странно. Раньше что-то на подобие ролевок было на форуме rudasov.ru может и сейчас есть, но: 1) Они не совсем пошаговые: отписывать надо было более или менее продолжительное действие - несколько абзацев хорошочитаемого текста. 2) Некая часть из них проходит по мотивам книг самого товарища Рудазова, т. е. чтобы понять что происходит, надо быть в теме =) 3) классическую DnD по Инету устроить в любом случае не получится, ибо один раунд боя приравнен к шести секундам реального времени =( Слишком долго придется отыгрывать каждый бой...
Гадания и ворожба. А на святках все гадали. Кто как. А между тем правильно гадать надо так:
Гадание на суженного. Надо притаится в своей квартире на 7-м этаже и, дождавшись пока под окном будет проходить ватага молодых, подвыпивших парней, повернуться спиной к окну, прошептать быстро «Суженый мой, суженый, сидел бы ты дома, простуженный» и кинуть пустую бутылку из-под пива. Кто закричит первый «Айййяя, @#@$дь!!» - тот и суженый девушки. А если закричат «Ребята, Саню ни за что вырубили!» - имя будущего кавалера – Саня.
Гадание на вещах. Ребята и девушки собираются у кого-то на квартире. Девушки собирают на большое блюдо кольца, запонки, мобильные телефоны, бумажники. Потом накрывают блюдо полотенцем и поют «надблюдную» песню: Моряк, рэкетир, Генеральский мундир, Студент, коммерсант, Повар-дилетант, Тупица, зануда, - Дожидайся чуда! Потом просят всех закрыть глаза и начинают убегать из квартиры. Кто из девушек успеет убежать – тем будет счастье и богатство. Кто не успеет – тоже, в принципе, неслабо оторвется.
Гадание у церкви. В старину девушки ходили ночью к церкви подслушивать. Ночью, конечно же, не бывает службы. Но говорят, что некоторые красавицы слышали то венчальное пение, то погребальный плач. В зависимости от услышанного девушка делала вывод: выйдет ли она замуж или сильно заболеет. Если красавица слышала «Чего тут шляетесь, шалавы?», это либо означало, что очень скоро получит травмы средней и легкой степени тяжести сторож церкви, либо.ру (вот такой вот ненавязчивый пиар). Если красавица слышала голоса с Марса, это означало, что она уже давно сильно болеет и замуж она не выйдет по любому, потому что не пройдет медосмотр.
Гадание по лаю собаки. Говорят: «Залай, залай, собаченька, дознай, дознай, суженый». Хриплый лай — суженый старый, звонкий — молодой, приглушенный — вдовец или разведенный. Вместо лая вой истошный – это Николай Басков привязался и прикалывается. Если рычание – собаке сейчас не до обрядов.
Гадание у бани. Это гадание носит несколько рискованный характер. Отворив дверь бани, девушки должны обнажить некоторые части тела и сказать под прикрытием сумрака довольно несвойственную для девушек, а тем более — для девственниц, фразу с предложением прикоснуться рукой к обнаженной части тела. Если девушка чувствует руку мохнатую, то предполагается богатый жених, голая рука — бедный, шершавая — это вообще язык и с гаданием можно обождать пока. Если рук несколько – девушка по ним пойдет. Если вместо руки тазиком приложат – сегодня в бане женский день. Если ржет кто-то – это или банщик или девушки гадают у конюшни.
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.
ПРЕДЛОЖЕHИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться". Султан турецкий Мухаммед IV.
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Hе будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Hе будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут... Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах: Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как, птица, мечусь меж ними... Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги. Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то... Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут. Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком. Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует... Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет! Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся... Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао! Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые...
Остроумный эксперимент провели французские лингвисты. 14 опытных переводчиков сели за круглый стол так, чтобы каждый в совершенстве знал язык соседа справа и слева. Первый переводчик - немец - написал на листке бумаги фразу: "Искусство пивоварения так же старо, как и история человечества", - и передал листок соседу слева. Когда к немцу вернулся листок с фразой на немецком языке, он с удивлением прочел: "С давних времен пиво является любимым напитком человечества".
Хоть и сыграли в испорченный телефон, но написали правду в итоге))
подобный эксперимент производили еще в советские времена (еще в классе 6-м читал). только фраза была на русском (что-то из классики про разрыдавшуюся Феклу) а последним был вроде венгр. Так там вообще до конца дошло не то, что было в начале. Кто-то помит?
да много насамом деле было эксперементов вот одному немцу-переводчику дали фразу на немецкий перевести косой косил косой косой он так и не перевел ыыыыыыыыыыы
Словарь современного русскага изика (с) (сорри если уже было...нарыл давече в инете... но навичкам бут полезно :))
Стереотипные комментарии в блогах — оставленные посетителями сайта комментарии к тексту или изображению, для которых характерно полное отсутствие какой-либо оригинальности. В качестве комментариев используются определённые слова и выражения, которые неоднократно множеством людей уже использовались для коментирования других текстов. Причём человек, оставляющий такой комментарий, заранее знает, что этот комментарий стереотипен.
Происхождение Часть стереотипных комментариев сформировалась в блогах живого журнала, часть — в блогах падонковской направленности, а часть — пришла в интернет из ФИДО, в основном, из эхи SU.KASCHENKO.LOCAL (см. кащениты). Наибольшую популярность стереотипные комментарии получили в 2005 году.
Внимание! Содержание этой статьи или раздела может показаться некоторым читателям непристойным или оскорбительным.
АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный». Аффтар — автор текста. Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом. Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора. Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: "Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Охуеть! Дайте две!" Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал). Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём). Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!. Бядняшшка — выражение сожаления автору. В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей. Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей. Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей. Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования). Г
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно. Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора. Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud». Д
диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо. Ж
Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью. Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару. Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта. З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С.Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?» Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный. ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best». К
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста. КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей. Или «креатифф гениален,но аффтар все равно мудак!» - ^^ Киса-куку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента. Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя. Н
Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии. НЕ СМЕШНО!!! — см. Аффтар выпей йаду Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев) Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д. Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно». О
Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком». Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении). Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции. Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом. Паццталом — читатель упал под стол от смеха. Первый нах вариант: Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. • Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам. Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив. Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег, что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат! Р
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным. Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф. С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов. Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе. Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы. У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете по этому адресу Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга Убей сибя с расбегу — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом Убей сибя ап стенку — см Убей сибя с расбегу Ф
Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10. Фпесду! — искажённое «в пизду». Ф сотне и ниипёт — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых. Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем. Фтему — искажённое «в тему». Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»). Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события. Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба». Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду Э
Эта пять! — см. Зачот. Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное)
У одного меня только правильные - анилиново-мескалиновые. )
Вообще, прекратите маяться фигней. В который раз предупреждаю. Больше предупреждений не будет. Или завести топик для посылания и поливания друг друга грязью?
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вообще, прекратите маяться фигней. В который раз предупреждаю. Больше предупреждений не будет. Или завести топик для посылания и поливания друг друга грязью?
ты че быкуешь, Вася, я не поял??!!! шо за наезды внатуре??! ща братва в вашу гребаную Одесу поехала уже. молись, !";!№%№
InSane Это не шутка. Когда нормальные люди опускаются до уровня ниже плинтуса - это печально.
Братва не доехала, Петя. Лошадь, что ты впряг ей, сдохла по дороге на 27км трассы Киев-Крыжополь и колесо от телеги отвалилось.
"дай мне хоть раз сломать этот слишком нормальный свет" Ария норма?? - фтопку. ниже плинтуса? - чьего ? в чьей квартире? ты мерял? - каким мерилом? я живу на потолке - плинтусов здесь нету. кто-то на стене живет, для него пол - стЕны. кроме того, зачем пользоватся самым простым выходом? - а подумать, слабо? тебе нравиться Пиковая дама, рубящая с плеча (или это была дама Червей, - не помню, давненьо Керролла не перечитувал)??? никогда не понимал радикализма и рамок собственноручно выстроенных - "я буду делать так потому шо буду".
прикинь, лошадь откачали и поставили запаску. так шо, ждите приветов от славного города Крыжополя.
Да, есть еще много цитат: "меня тошнит от вашей логики" "стыдно быть хорошим" "раньше много ходил и не курил"
да сотни, в общем-то.
Но все выходит так, что когда бьешь ты (пусть и не нарочно, просто ты так ПРИВЫК), другие как-то переживают это, и пытаются понять, почему человек так делает. Когда это повторяется сотый раз, а тебе просто намекают, мол "мужик, не толкайся", то ты тут же во весь глас орешь "идите вы все на хуй! вы ничего не понимаете!". Тут не в "норме" дело, а просто в справедливости. Совесть еще никто не отменял.
когда бьют других, а не тебя, очень сложно понять, насколько это больно.
Так что в этом случае я соберу свои ягоды, приклею отбитые уши, привяжу себя к палке, вобью себе в задницу гвоздь. Чтоб не УПАСТЬ СНОВА.
Я против стереотипов, против нормалоидов, против охоты на китов. Нет, наверно я просто против хамства. Хамство иногда сидит в людях, и сводит на нет все их достоинства. Если сложно бороться с нормальностью - нужно просто жить в другой системе. А если уж ты здесь - то изволь просто не хамить. Это легко. А если уж совсем допекло - то задумайтесь, ТАМ ли вы находитесь, где ДОЛЖНЫ быть. В этой квартире нет ни потолка ни пола - одни плинтуса.
Когда это повторяется сотый раз, а тебе просто намекают, мол "мужик, не толкайся", то ты тут же во весь глас орешь "идите вы все на хуй! вы ничего не понимаете!".
а може й справді "не понимаете"?? а еще есть хоррошая пословица - на вору шапка горит. если меня толкнут в транспорте я не стану никому ничего говорить. и в ухо бить тоже не буду. отойду я просто. а если так тесно, что отходить некуда, просто выйду - выпускают у нас всегда. и буду идти по рельсам, смотря вслед набитому трамваю. но это будет мой выбор. и мои рельсы.
цитата:
Тут не в "норме" дело, а просто в справедливости.
че, за державу обидно? повторюсь еще раз, если поступать по справедливости, здесь станет необычайно просторно. и еще раз повторюсь - видать невнятно говорю, или нэт заглючило и мои раньшие посты не дошли. - такой выход - это не выход .точнее выход, но в стиле того мужыка, который всех послал.
если меня толкнут в транспорте я не стану никому ничего говорить. и в ухо бить тоже не буду. отойду я просто. а если так тесно, что отходить некуда, просто выйду - выпускают у нас всегда. и буду идти по рельсам, смотря вслед набитому трамваю. но это будет мой выбор. и мои рельсы.
Но все выходит так, что когда бьешь ты (пусть и не нарочно, просто ты так ПРИВЫК), другие как-то переживают это, и пытаются понять, почему человек так делает. Когда это повторяется сотый раз, а тебе просто намекают, мол "мужик, не толкайся", то ты тут же во весь глас орешь "идите вы все на хуй! вы ничего не понимаете!". Тут не в "норме" дело, а просто в справедливости. Совесть еще никто не отменял.
блинство во развели видители в теме где народ вываливает все что хочент ( сопсно для этого и задумала аффтаром ) позвольте думаю не уместно подобное заносиво я уже умолчу о абсолютно безобидном албанском который у некорых ( ну в принципе это 3 персоны ) вызывает нихнеадэкватную реакцию стал быть на место это ставиццо элементарно ( затянувшийся подростковый период обычно проходит после активной половой жизни ) я не лезу к ним в личку не отвечаю на их сообщения на форуме и вообще не трогаю дык шо нервный не тот хто тарабанит пальцами по столу а если как на духу то мне это все черно-фиолетово вощим-то тема тут не об этом
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли сЪесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых . снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!
САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Нoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.
ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира . Веня Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров
В общем хочу рассказать историю, которую обсуждает наш офис уже целую неделю.
Все случилось в прошлую пятницу.
Вечером домой с работы не пришла наша секретарь Света. Ее муж встревоженный данным обстоятельством обзвонил всех кто с ней работает. Но все говорили одно и то же. - Видели ее... - Работала до вечера... - С кем и как уехала никто не видел...
Муж разрываемый страхом за Свету и ревностью вызвал милицию. Они приехали, спросили приметы, спросили обстоятельства... и уехали, пообещав найти.
Суббота и воскресенье прошли в тревожном ожидании.
Все прояснилось в понедельник. Света нашлась!!!
Как оказалось она в пятницу перед выходом с работы, уже одевшись и взяв сумочку, решила на "дорожку" поссать. И пошла в туалет расположенный в администратоивном корпусе рядом с ее кабинетом. Сотовый как назло она в этот день забыла дома. Ну вот зашла она туда, сделала свое дело. Начала выходить, а замок заклинило и не открывается. Она начала долбиться в дверь, кричать, но не тут то было, вечером в пятницу никого уже не было...
Что ей пришлось пережить за два дня заточения, трудно представить... Да чуть не забыл лампочка перегорела в пятницу вечером....
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Отправлено: 09.02.07 09:28. Заголовок: Подглядел на одном форуме)))
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1191
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена. 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.
- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах? - "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".
В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 160-летие со дня рождения Цельсия.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? - Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду?", а он мне двойку. Отец подумал: - И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? - Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х.. разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: - И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: - Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? - Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид...с такой". - И правда, сынок, пид...с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: - Папа, меня из школы выгнали. - Почему? - Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... - Подожди, а на х..я рисования? - Вот и я говорю им, "а на х..я учитель рисования?"
Пост: 49
Зарегистрирован: 14.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 24.02.07 15:57. Заголовок: Re:
Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин: "Forest,forest,forest... Animals,animals,animals... In the midle of the forest there's Ivan Susanin. "Where's the road to the Moscow?" - asked him nemetsko-fashistkaia gadina. "I don't know!" - answer Susanin, the hero of the Soviet Union"...
Упала вилка - к гостям. Упала ложка - у кого то руки из задницы растут Упало мыло - к неожиданностям Треснуло зеркало - к беде Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну или к маленькому Треснул презерватив - лучше б треснуло зеркало Чешется нос - к пьянке Чешется в паху - к врачу Чешется задница - к приключениям
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!!!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!!!
21-летний американец пытался обналичить чек на имя Бога. Этот забавный случай произошел 26 февраля в Хобарте, штат Индиана. Кевин Рассел был арестован после того, как в одном из городских банков пытался получить по чеку сумму в $50 тыс. Все дело в том, что чек был подписан словами "Царь Спаситель, Царь Царей, Владыка Владык, Раб".
Обожаю этот анекдот, чем-то напоминает ЖЖ-фофудьевский "Город Львов"
Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: - Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: - Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують Київ: - Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львів: - Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Пост: 57
Зарегистрирован: 14.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 03.03.07 23:39. Заголовок: Re:
...из статьи о новом фильме "Фонтан"...
"На экране простая история выглядит так: небритый онколог ставит опыты над мартышками, чтобы найти лекарство от рака и спасти свою девушку, которая пишет книгу о конкистадоре, пытающемся отыскать пирамиду майя, в которой бог спрятал древо жизни, что в далеком будущем кружит вокруг умирающей звезды, которую ищет молодой космонавт в пижаме..."
Sinica , угу, ажно пасатреть захтелось. а это случайно не оно?
Научно-фантастический эпос, действие которого разворачивается в Южной Америке. Фильм начинается с происходящего в XVI веке сражения между испанцами и индейцами майя. Затем зрителя переносят на 2500 лет вперед
название то же, но мала ли шо? если дад, тагда буду качать.
Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?
Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.
2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?
Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.
3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?
Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши caps lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.
4. Я нажал shift и он залип!
Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).
5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?
Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.
6. Есть ли клавиши shift на моем macintosh?
Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо mac, что-то вроде :o . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.
7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?
Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.
8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?
Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.
9. Почему клавиши shift больше других?
А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!
10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?
Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы nec. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.
11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним
Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено... Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками "Fuсk оff!" пытается отогнать голубей. Старушка: - Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will - "fuсk оff!".
Картинка з життя. Їду я вранці в метро, від нічого робити читаю рекламу... І тут наштовхуюсь на таку звичну для всіх рекламу Синупрету. Дослівно: Синупрет - рослинний препарат для лікування нежиті та синуситу. Цікаво, вампіри і зомбі справді ним лікуються?... Объясняю русскоязычным: нЭжить - это насморк по-украински, в единственном числе имеет мужской род, а нЕжить она и в Украине нежить, непереводимо... А я то думала, чем вампиры лечатся?
наташо, нежыть и нечисть разные весчи - спроси у жени. нежыть - зомби, разупокоенные скелеты и тому подобное. нечисть - более обьемлющий термин. напр. черти, демоны различные, джинны те же.
наташо, нежыть и нечисть разные весчи - спроси у жени. нежыть - зомби, разупокоенные скелеты и тому подобное. нечисть - более обьемлющий термин. напр. черти, демоны различные, джинны те же.
Люди в реклами хотели культурно назвать сопли - НЭЖИТЬ по-украински. Но с правописанием у них в школе проблемы были, видно. Перепутали род - и вышло то, что вышло - нежить (не жить, не живое - зомби, скелеты, вампиры... а привидения это тоже нежить?) Теперь понятно?
гыбрыд. стоп.... где-то это уже спрашивалось... и даже не в одной теме. в частности пра весну и жизнь.
все же я п причислил привидения к нечисти. ибо они нематериальны, но не мертвы. с другой стороны - вылазит из окопа и кадает связку противотанковых мин вопрос - что есть чисть? но все ж скорее не нежыть. да.
Знаешь, я думала над словом нечисть... у меня оно всегда вызывало стойкие ассоциации с христианством - ну, якобы, созданное Богом - чистое (животные - они чисты с рожденнья ибо нет на них первородного греха, люди этот грех смывают в процессе крещенья), а то, что не создано Богом, вернее создано не Богом, от лукавого, нечистого - это нечисть.
а ну тагда все с ними, с прывыдами, ясно - они жыж (как считается по народным верованиям праваславныг славян) - получаюццо не просто таг - а если душенька умершево покоя не найдет аль умерла смертю неправедной (суицидникам превед, гг). тогда нечисть.
наташ, прости меня грешново((( не знал, что одна буква в слове способна ввести тебя в заблуждение((( - в следущий раз буду делать поправку на ветер аххаха
или сами разберитесь или ставте намальна знаки перпинания или хватит эту пургу гнать
Наташ, сходи в метро почитай. Там именно так и написано: нежитІ, а не нежитЮ. И не надо гнать на мой украинский, я этого не люблю. У меня в школе по украинскому 12 баллов было, Инсейн докажет. И русский я тоже неплохо знаю...
Наташ, сходи в метро почитай. Там именно так и написано: нежитІ, а не нежитЮ. И не надо гнать на мой украинский, я этого не люблю. У меня в школе по украинскому 12 баллов было, Инсейн докажет. И русский я тоже неплохо знаю...
барышня вы вобще поняли об чем речь ? нах мне ваши укр и ваши баллы ? не дошло ? сядте вверх ногами еще раз прочитайте тот свой пост может тогода вы сможете увидеть что-либо еще без ЭГА хватит хрень писать пишите в личку достало и вообще тов админ хватит поэзии верните чат
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с*ка кинула? (И. Ньютон) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной) - Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн) - Зае**сь формулировочка! (Пифагор) - *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Них** себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же *лядь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. Запрос: Тестовый полет прошел о"кей , но автопилот работает с трудом. Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен. Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле. Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле. Ответ: Мы уже заказали свежих. Запрос: В наушниках невероятные шумы! Ответ: Шумы доведены до более вероятных. Запрос: Стук в кокпите , как будто человечек с молоточком. Ответ: Человечка поймали , молоточек у человечка отняли. Запрос: Много мух в салоне. Ответ: Мухи пересчитаны - количество соответствует. Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится! Ответ: Кокпит вымыт - для свиней годится. Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана. Ответ: Один убит , один ранен , одному удалось уйти. Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок. Ответ: Без комментариев.
Прибежала курочка к кузнецу. -Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. -Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? -Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Жена посылает программиста за продуктами: - Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: -Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? -Есть. -Тогда ещё девять палок колбасы.
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...
Пост: 15
Зарегистрирован: 16.03.07
Откуда: Россия, Владимир
Отправлено: 27.03.07 12:41. Заголовок: Re:
Слова, которые вы не хотели бы услышать на операционном столе
...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... ...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный... ...блин, когда будут делать вскрытие, они уcрутся от смеха... ...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы... ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись.. ...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за фигня?.. ...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу... ...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?.. ...ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое... ...если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри... ...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие... ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... ...я надеюсь, в морге еще есть свободная койка... ...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?.. ...ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две... ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... ...а эта херня что здесь делает?.. ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. ...чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту херню обратно не засунул... ...хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?.. ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. ...ну ничего, первый блин, как говорится... ...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался... ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... ...что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?.. ...режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать... ...не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь... ...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень... ...да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной... ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. ...никто не видел, куда делся скальпель?.. ...он хоть успел обзавестись детьми?.. ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух... ...смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. ...это не та нога... ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. ...давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... ...что там, провода не хватает?.. ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты... ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Пост: 19
Зарегистрирован: 16.03.07
Откуда: Россия, Владимир
Отправлено: 27.03.07 13:16. Заголовок: Re:
Вотс...еще койчё=)))
Ты кто? - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъявись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бл*! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И тр*хаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр*хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
В газете "Вечеpняя Одесса": - Вчеpа вечеpом в поpту загуляла и не веpнулась домой сука пегой масти, с белой гpудью, по кличке "Маня". Hашедшего пpосят пеpедать ей, что если сунется домой, муж ее пpистpелит. ......
В кабинете у врача: - Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит! - Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!
.......
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
.......
Это Вася. Он изучает эритроциты. - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Это Вася. Он изучает эритроциты. - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Волшебство аффигеть! Все поезда куда-то уплывают... И Атлантический океан им нипочем. И плывут они в светлое будущее. Прям из темного грязного прошлого...
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: - Скажите больной, что Вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может Вы видете голую женщину или ребенка. Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. Доктор начинает нервничать: - Ну все таки, постарайтесь... необычных животных каких нибудь или растения видете?. Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: - Ничего я не вижу. Просто пятна. - Персонажи сказок, фильмов... послушайте если Вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь v горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так: - Что совсем, совсем ничего не видете??? Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна. Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: - Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!! Легкий наклон головы: - А я где?
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
- Кто Андрей? Вы выиграли миллион долларов! - Ура! Я богат! А вы нет! Чао, неудачники! - Парни, мы как герои одного известного мультика. 4 черепашки и крыса!
Курица, убитая ни за что Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы. Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Недавно нашла на одном сайте...кто не знает,может, посмеется:
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. 4. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис 5 раз досчитал до бесконечности и 6 раз до минус бесконечности 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться“ подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 12. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 13. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 14. Если вы спросите Чака Норриса: “который час“, он всегда ответит: “еще две секунды“. После того как вы спросите “две секунды до чего?“, он ударит вас ногой с разворота в лицо. 15. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 16. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 17. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он занимался любовью с официанткой 18. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. 19. Oднажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. 20. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. 21. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. 22. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут 23. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА 24. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. 25. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 26. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса. 27. Когда Бог сказал: “пусть будет свет!“, Чак ответил: “А где пожалуйста?“. 28. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. 29. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник“. 30. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. 31. Знак “парковка для инвалидов“ не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 32. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что “Закон“ и “Порядок“ - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 33. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 34. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 35. Чак Норрис вовсе не здоров, как бык. Это бык здоров, как Чак Норрис. 36. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4“, потому что один юнит “Чак Норрис“ уничтожит все нации вместе за один ход. 37. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги, и масло вываливается из коровы. 38. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. 39. Чак Норрис не плачет, когда режет лук. Плачет нож. 40. Чаку Норрису достаточно стукнуть пару раз кулаком по клавиатуре, чтобы напечатать шедевр. 41. Чаку Норрису ничего не стоит обыграть бразильскую сборную по футболу, будучи закопанным в поле по пояс. 42. Чак Норрис может пробыть под водой без акваланга 40 часов и при этом всё время надувать воздушные шары. 43. Когда Чак Норрис звонит по телефону, занято не бывает, потому что все ждут звонка от Чака Норриса. 44. Когда Чак Норрис говорит с иностранцами по телефону, его понимают все, неважно, на каком языке они гoворят - потому что Чак Норрис очень убедителен! 45. Чаку Норриcу снится только Чак Норрис. Впрочем, он никогда не спит. 46. Если в шутке звучит словосочетание “Чак Норрис“, шутка в принципе не может быть не смешной! 47. Все шутки придумал Чак Норрис. В том числе шутки про Чака Норриса. 48. У Чака Норриса нет спины. Сзади у него ещё один Чак Норрис 49. Чак Норрис никогда не моется, потому что грязь боится Чака Норриса 50. Чак Норрис видел Ленина! И последнее, что видел Ленин - это Чак Норрис... 51. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. 52. Если вы умеете делать удар ногой с разворота - знайте, Чак Норрис уже идет за вами, он не терпит копий. 53. Чак Норрис не любит, когда о нем полохо думают. Oн умеет читать мысли, прочитав их он мчится к вольнодумцу и наказывает его ударом ноги с разворота. Eсли вы это читаете - значит вы любите Чака Норриса. 54. Вы думали женщины загорают на пляже? Нет, они кокетничают на случай, если явится Чак Норрис. 55. Чак Норрис всерьез полагает, что он создал все сущее, ученые не опровергают эту гипотезу. 56. Инопланетян не существует, это Чак Норрис отвлекает ваше внимание, пока он спасает вселенную. Он очень скромен. 57. Книга, написанная Чаком “Вам никогда не стать Чаком Норрисом“ разошлась рекордным тиражом. 58. В молодости Чак Норрис никогда не сдавал экзаменов. Это они сдавались Чаку Норрису. Каждые полгода весь преподавательский состав трясется, зная, что ногу Чака даже “отлично“ устраивает далеко не всегда. 59. Чак Норрис умер десять лет назад. Но старуха с косой до сих пор боится сказать ему об этом. 60. Чак Норрис не работает на компьюторе. Компютер работает для Чака Норриса. 61. Фильм “Три мушкетера“ на самом деле закодирован. Если посмотреть его 200 раз, можно увидеть, как Боярский бьет гвардейцев ногой с разворота. 62. Как-то один слепой наступил на ногу cамому Чаку Норрису. “Ты знаешь,кто я?“ - гневно спросил Чак. - “Я Чак Норрис!“. При упоминании этого имя свершилось чудо: слепой прозрел. 63. Чак Норрис не забивает гол, когда играет в футбол, это футбольный мяч сам залетает в ворота, потому что он знает, если ударит Чак Норрис, ему не выжить. 64. Когда у Чака Норриса падает настроение, то начинаются войны на Балканах. 65. Если идет дождь значит Чак Норрис успешно sxодил в туалет. 66. Чак Норрис не чувствует боли, потому что боль - это чувство придуманное Чаком Норрисом и которое исходит только от него самого. 67. Чайковский изуродовал имя Чака Норриса. Из-за него Чака какое-то время называли Чайк Норрис. Всё нормализовалось после того,как Чайковский умер от загадочного удара с разворота 68. Многие люди одевают пижаму с изображением супермэна. Супермэн одевает пижаму с изображением Чака Норриса. 69. Чак Норрис был в первой версии игры “СтритФайтер 2“, но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил “Это не глюк!“ 70. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. 71. Первая сцена фильма “Спасение рядового Райана“ снята по мотивам игр в “вышибалу“, в которые Чак Норрис играл во втором классе. 72. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!“ 73. Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 74. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 75. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. 76. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 77. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. 78. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. 79. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, секс и футбол - именно в такой последовательности. 80. На своем дне рождения Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. 81. Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
))) 
БОЯН 
ну как же.. мышу ты часто лапаешь, а? фрикционные движения рукой с ней совершаешь? совершаешь 
тут все с боянами )))) 
с такой рекламой, блин, ну как не купить)) хотя меня больше всего заинтересовала вот эта вещица: 
пора в дурку уже, унесите 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума