Отправлено: 01.12.06 00:00. Заголовок: все смешное

давно хочу предолжить тему анегдотов и прочего юмора

 Отправлено: 14.01.07 12:51. Заголовок: Re:

Adult пишет:

цитата:

а цветы ваши мне не нужны, они плохо пахнут

Amorphophallus titanum.

 Отправлено: 14.01.07 19:13. Заголовок: Re:

Борщ-это настоящий праздник!


Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

 Отправлено: 15.01.07 11:07. Заголовок: Re:

а ржаль
енкоторые термины непонятны, но как я ужо понял мну за это полагаецца выгнать "за бескультурье и хулиганство" (с) так шо молчу и делаю умные глаза

 Отправлено: 15.01.07 11:16. Заголовок: Re:

Adult пишет:

цитата:

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

выпал))))))))))) пасибо!!!!
не зря обновил версию юмора до 1.66 вчера)

 Отправлено: 15.01.07 11:18. Заголовок: Re:

удивитильно - с Цадкиэлем и Эдалтом у мну юмор совместен (хм. по кр. иере в одну сторону) а у вас ребят между собой нет... - обновляйте софт)
или это я токо дурносміх??
щас проверю...
ЛОПАТА!
- агагаггагагаагага!))))
точно.

 Отправлено: 15.01.07 17:20. Заголовок: Re:

InSane
Пора на этот значок ставить копирайт)))
Я ужо от него одного ржу.
Спасиб.

 Отправлено: 16.01.07 00:22. Заголовок: Re:

InSane пазиба за понимание
и я не грил, что Цадкиэля не понимаю, это он меня.. наверно скабрезности не любит, ну что ж поделать, всем не угодишь, да я и не стараюсь.. а ваще мне пох что кому не нравится бебебе
______________________________________________________________________________________________
Китайцы - друзья наши
(с сайта переводчиков)
"Моя коллега получила письмо от одной китайской фирмы - деловое предложение. Далее прилагается список товаров, которые фирма хочет продавать в Россию, оригинальная версия. Читайте и наслаждайтесь!)
1.Продукты из строительных материалов:
1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей
компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются:
2. Сгущёный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3 Лечные средства:
1. Одноразные памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля.
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый
разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.

6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:
1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колёсами
3. Пешеходный трактор
5. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехпишущая машина

А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с резинкой
б) без резинки/цветные
в) пульсирующие"

Мое:
Когда-то попался индийский крем для бритья. На нем надпись (как щас помню): "Овазмаживает брится супер хорошо!"

 Отправлено: 16.01.07 10:56. Заголовок: Re:

Adult пишет:

цитата:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи

млять))) винни-пухи

цитата:

7. Четырехпишущая машина

?????? - народ у каво с саабражалкой по-лучче, обисните))

 Отправлено: 16.01.07 11:01. Заголовок: Re:

крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?


у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...


если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.


был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.


если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.


если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!


коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.


а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.


если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.


ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.


кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.


станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.


кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.


кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.


кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...


мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

 Отправлено: 16.01.07 11:18. Заголовок: Re:

   
  ()___() 
  ( 0_0 ) 
 ([|||||||]) 
  (")_(") 
 

 Отправлено: 16.01.07 11:26. Заголовок: Re:

|^^^^^^^^^^^^|\\____
| Ахуенное ПИВО |||''"|""\\_,___
| _______________|___||_ |__||_)
|(@)|(@)"""**|(@) (@)****|(@)

 Отправлено: 16.01.07 11:33. Заголовок: Re:

 
  ()___() 
  ( 0_0 ) 
 ([|||||||]) 
  (")_(") 
 

 Отправлено: 16.01.07 11:49. Заголовок: Re:

jackzelenkin шо эт тебя на медведов потянуло ))))

 Отправлено: 16.01.07 12:03. Заголовок: Re:

Ты шо, эт не медвед... эт чупакабра с бОяном! ;)

 Отправлено: 16.01.07 12:12. Заголовок: Re:

jackzelenkin пишет:

цитата:

эт чупакабра с бОяном! ;)

ну если с бояном - тада можно ))))
тут все с боянами ))))

 Отправлено: 16.01.07 15:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.01.07 17:38. Заголовок: Re:

InSane пишет:

цитата:

7. Четырехпишущая машина ?????? - народ у каво с саабражалкой по-лучче, обисните))

не знаю, что это, но я это хочу с такой рекламой, блин, ну как не купить)) хотя меня больше всего заинтересовала вот эта вещица:

цитата:

4 Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.

что-то черепной раскол лба в последнее время начал меня доставать.. успокоить надо.. апоплексия вообще замучала.. несмотря на то, что это болезнь яичника.. "не может говорить" про эта болезня без слёза.. ЯН чухается очень, наверно надо усилить..
короче дайте две!

 Отправлено: 18.01.07 10:28. Заголовок: Re:

Adult пишет:

цитата:

philosoPHer спасибо, но играть в это мне не с кем((

Хм... странно. Раньше что-то на подобие ролевок было на форуме rudasov.ru может и сейчас есть, но:
1) Они не совсем пошаговые: отписывать надо было более или менее продолжительное действие - несколько абзацев хорошочитаемого текста.
2) Некая часть из них проходит по мотивам книг самого товарища Рудазова, т. е. чтобы понять что происходит, надо быть в теме =)
3) классическую DnD по Инету устроить в любом случае не получится, ибо один раунд боя приравнен к шести секундам реального времени =( Слишком долго придется отыгрывать каждый бой...

 Отправлено: 18.01.07 14:57. Заголовок: Re:

Гадания и ворожба.
А на святках все гадали. Кто как. А между тем правильно гадать надо так:

Гадание на суженного.
Надо притаится в своей квартире на 7-м этаже и, дождавшись пока под окном будет проходить ватага молодых, подвыпивших парней, повернуться спиной к окну, прошептать быстро «Суженый мой, суженый, сидел бы ты дома, простуженный» и кинуть пустую бутылку из-под пива. Кто закричит первый «Айййяя, @#@$дь!!» - тот и суженый девушки.
А если закричат «Ребята, Саню ни за что вырубили!» - имя будущего кавалера – Саня.

Гадание на вещах.
Ребята и девушки собираются у кого-то на квартире. Девушки собирают на большое блюдо кольца, запонки, мобильные телефоны, бумажники. Потом накрывают блюдо полотенцем и поют «надблюдную» песню:
Моряк, рэкетир,
Генеральский мундир,
Студент, коммерсант,
Повар-дилетант,
Тупица, зануда, -
Дожидайся чуда!
Потом просят всех закрыть глаза и начинают убегать из квартиры. Кто из девушек успеет убежать – тем будет счастье и богатство. Кто не успеет – тоже, в принципе, неслабо оторвется.


Гадание у церкви.
В старину девушки ходили ночью к церкви подслушивать. Ночью, конечно же, не бывает службы. Но говорят, что некоторые красавицы слышали то венчальное пение, то погребальный плач. В зависимости от услышанного девушка делала вывод: выйдет ли она замуж или сильно заболеет.
Если красавица слышала «Чего тут шляетесь, шалавы?», это либо означало, что очень скоро получит травмы средней и легкой степени тяжести сторож церкви, либо.ру (вот такой вот ненавязчивый пиар).
Если красавица слышала голоса с Марса, это означало, что она уже давно сильно болеет и замуж она не выйдет по любому, потому что не пройдет медосмотр.

Гадание по лаю собаки.
Говорят: «Залай, залай, собаченька, дознай, дознай, суженый». Хриплый лай — суженый старый, звонкий — молодой, приглушенный — вдовец или разведенный. Вместо лая вой истошный – это Николай Басков привязался и прикалывается. Если рычание – собаке сейчас не до обрядов.

Гадание у бани.
Это гадание носит несколько рискованный характер. Отворив дверь бани, девушки должны обнажить некоторые части тела и сказать под прикрытием сумрака довольно несвойственную для девушек, а тем более — для девственниц, фразу с предложением прикоснуться рукой к обнаженной части тела. Если девушка чувствует руку мохнатую, то предполагается богатый жених, голая рука — бедный, шершавая — это вообще язык и с гаданием можно обождать пока. Если рук несколько – девушка по ним пойдет. Если вместо руки тазиком приложат – сегодня в бане женский день. Если ржет кто-то – это или банщик или девушки гадают у конюшни.

 Отправлено: 18.01.07 23:25. Заголовок: Re:

Вот, сфотографировал объявление, правда, в режима "текст". Это не самопал. Телефон в Одессе, так что звоните, любители такс :)

 Отправлено: 19.01.07 11:15. Заголовок: Re:

Текст письма запорожцев султану (мегабоян):

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕHИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться". Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.

"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Hе будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Hе будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

 Отправлено: 20.01.07 13:43. Заголовок: Re:

Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах:
Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как, птица, мечусь меж ними...
Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао!
Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые...

 Отправлено: 22.01.07 12:14. Заголовок: Re:

может боян ))))

SMSка приходит 00-15 на мобило доброй феи
"полночь проебала, сижу в тыкве, бухаю с крысами... золушка"

 Отправлено: 23.01.07 02:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.01.07 11:41. Заголовок: Re:

Fliege жизнена

 Отправлено: 23.01.07 20:27. Заголовок: Re:

Остроумный эксперимент провели французские лингвисты. 14 опытных переводчиков сели за круглый стол так, чтобы каждый в совершенстве знал язык соседа справа и слева. Первый переводчик - немец - написал на листке бумаги фразу: "Искусство пивоварения так же старо, как и история человечества", - и передал листок соседу слева. Когда к немцу вернулся листок с фразой на немецком языке, он с удивлением прочел: "С давних времен пиво является любимым напитком человечества".

Хоть и сыграли в испорченный телефон, но написали правду в итоге))

 Отправлено: 23.01.07 20:43. Заголовок: Re:

подобный эксперимент производили еще в советские времена (еще в классе 6-м читал). только фраза была на русском (что-то из классики про разрыдавшуюся Феклу) а последним был вроде венгр. Так там вообще до конца дошло не то, что было в начале. Кто-то помит?

 Отправлено: 24.01.07 11:17. Заголовок: Re:

да много насамом деле было эксперементов
вот одному немцу-переводчику дали фразу на немецкий перевести
косой косил косой косой
он так и не перевел
ыыыыыыыыыыы

 Отправлено: 24.01.07 14:59. Заголовок: Re:

правильнее - косой косой косил косой

 Отправлено: 24.01.07 15:09. Заголовок: Re:

может косой косой косой косил ?