Недавно нашла на одном сайте...кто не знает,может, посмеется:
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
4. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис 5 раз досчитал до бесконечности и 6 раз до минус бесконечности
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться“ подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
13. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
14. Если вы спросите Чака Норриса: “который час“, он всегда ответит: “еще две секунды“.
После того как вы спросите “две секунды до чего?“, он ударит вас ногой с разворота в лицо.
15. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть
и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен,
Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
16. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
17. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он занимался любовью с официанткой
18. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
19. Oднажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
20. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
21. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
22. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут
23. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
24. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
25. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
26. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
27. Когда Бог сказал: “пусть будет свет!“, Чак ответил: “А где пожалуйста?“.
28. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
29. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник“.
30. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
31. Знак “парковка для инвалидов“ не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
32. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что “Закон“ и “Порядок“ - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
33. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
34. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
35. Чак Норрис вовсе не здоров, как бык. Это бык здоров, как Чак Норрис.
36. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4“, потому что один юнит “Чак Норрис“ уничтожит все нации вместе за один ход.
37. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги, и масло вываливается из коровы.
38. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
39. Чак Норрис не плачет, когда режет лук. Плачет нож.
40. Чаку Норрису достаточно стукнуть пару раз кулаком по клавиатуре, чтобы напечатать шедевр.
41. Чаку Норрису ничего не стоит обыграть бразильскую сборную по футболу, будучи закопанным в поле по пояс.
42. Чак Норрис может пробыть под водой без акваланга 40 часов и при этом всё время надувать воздушные шары.
43. Когда Чак Норрис звонит по телефону, занято не бывает, потому что все ждут звонка от Чака Норриса.
44. Когда Чак Норрис говорит с иностранцами по телефону, его понимают все, неважно, на каком языке они гoворят - потому что Чак Норрис очень убедителен!
45. Чаку Норриcу снится только Чак Норрис. Впрочем, он никогда не спит.
46. Если в шутке звучит словосочетание “Чак Норрис“, шутка в принципе не может быть не смешной!
47. Все шутки придумал Чак Норрис. В том числе шутки про Чака Норриса.
48. У Чака Норриса нет спины. Сзади у него ещё один Чак Норрис
49. Чак Норрис никогда не моется, потому что грязь боится Чака Норриса
50. Чак Норрис видел Ленина! И последнее, что видел Ленин - это Чак Норрис...
51. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
52. Если вы умеете делать удар ногой с разворота - знайте, Чак Норрис уже идет за вами, он не терпит копий.
53. Чак Норрис не любит, когда о нем полохо думают. Oн умеет читать мысли, прочитав их он мчится к вольнодумцу и наказывает его ударом ноги с разворота. Eсли вы это читаете - значит вы любите Чака Норриса.
54. Вы думали женщины загорают на пляже? Нет, они кокетничают на случай, если явится Чак Норрис.
55. Чак Норрис всерьез полагает, что он создал все сущее, ученые не опровергают эту гипотезу.
56. Инопланетян не существует, это Чак Норрис отвлекает ваше внимание, пока он спасает вселенную. Он очень скромен.
57. Книга, написанная Чаком “Вам никогда не стать Чаком Норрисом“ разошлась рекордным тиражом.
58. В молодости Чак Норрис никогда не сдавал экзаменов. Это они сдавались Чаку Норрису. Каждые полгода весь преподавательский состав трясется, зная, что ногу Чака даже “отлично“ устраивает далеко не всегда.
59. Чак Норрис умер десять лет назад. Но старуха с косой до сих пор боится сказать ему об этом.
60. Чак Норрис не работает на компьюторе. Компютер работает для Чака Норриса.
61. Фильм “Три мушкетера“ на самом деле закодирован. Если посмотреть его 200 раз, можно увидеть, как Боярский бьет гвардейцев ногой с разворота.
62. Как-то один слепой наступил на ногу cамому Чаку Норрису. “Ты знаешь,кто я?“ - гневно спросил Чак. - “Я Чак Норрис!“. При упоминании этого имя свершилось чудо: слепой прозрел.
63. Чак Норрис не забивает гол, когда играет в футбол, это футбольный мяч сам залетает в ворота, потому что он знает, если ударит Чак Норрис, ему не выжить.
64. Когда у Чака Норриса падает настроение, то начинаются войны на Балканах.
65. Если идет дождь значит Чак Норрис успешно sxодил в туалет.
66. Чак Норрис не чувствует боли, потому что боль - это чувство придуманное Чаком Норрисом и которое исходит только от него самого.
67. Чайковский изуродовал имя Чака Норриса. Из-за него Чака какое-то время называли Чайк Норрис. Всё нормализовалось после того,как Чайковский умер от загадочного удара с разворота
68. Многие люди одевают пижаму с изображением супермэна. Супермэн одевает пижаму с изображением Чака Норриса.
69. Чак Норрис был в первой версии игры “СтритФайтер 2“, но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил “Это не глюк!“
70. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
71. Первая сцена фильма “Спасение рядового Райана“ снята по мотивам игр в “вышибалу“, в которые Чак Норрис играл во втором классе.
72. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!“
73. Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
74. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
75. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
76. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
77. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
78. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
79. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, секс и футбол - именно в такой последовательности.
80. На своем дне рождения Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
81. Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума