Отправлено: 01.12.06 00:00. Заголовок: все смешное

давно хочу предолжить тему анегдотов и прочего юмора

 Отправлено: 14.12.06 19:05. Заголовок: Re:

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х**ня произойдет, а потом водка дорожает. »

 Отправлено: 14.12.06 19:29. Заголовок: Re:

Причина опоздания на работу:
«Я увидел, как стаpая бабушка игpает на компьютеpе, и помог ей пеpейти на следующий уpовень».

 Отправлено: 15.12.06 11:35. Заголовок: Re:

может кто не видел http://fishki.net/comment.php?id=15956

 Отправлено: 15.12.06 11:50. Заголовок: Re:

Печальный Клоун похудение электротоком порвало..........
вернусь к жызне не скоро

 Отправлено: 15.12.06 18:14. Заголовок: Re:

***
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему,
что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему,
блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе
уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай
этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна
семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!


***
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!


***
Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.

 Отправлено: 18.12.06 10:44. Заголовок: Re:

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет


Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима

Прогноз погоды на 6 августа: В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

Если с вечера выпил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично-значит за пивом вчера всё таки не пошёл.


Блядь - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет

поехали три админа на рыбалку, просидели всю ночь в лодке посреди озера, ни рожна не поймали, сидят в полудреме...
вдруг один поднимает глаза: "ух ты - солнце встает!"
другой поднимается : "дааа, такого красивого рассвета я давненько не видывал!"
третий выпихивает обих из лодки...
оба первых : "ЗА ЧТО???"
третий: "первого за офф-топ, второго за флуд!"
- "да ты че, охренел, гад???"
третий (замахиваясь веслом): "а за оскорбление - БАН!"


...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила,
а из соседа по камере — Надежду Константиновну.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики \Охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

 Отправлено: 18.12.06 11:04. Заголовок: Re:

Женщины любят ушами, потому что смотреть не на что. Мужчины любят глазами, потому что нечего слушать...

 Отправлено: 18.12.06 11:21. Заголовок: Re:

Aetera БОЯН

 Отправлено: 18.12.06 15:46. Заголовок: Re:

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Aetera БОЯН

Да? И че так сразу?
Я ж поместила не из-за того, что смешно и поддерживаю, а из-за того, чтобы кто-то вроде Вас повозмущался.... Анекдот, кстати, наверняка какй-нибудь закомплексованный несостоявшийся тип среднего возраста придумал...

 Отправлено: 18.12.06 15:48. Заголовок: Re:

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Aetera БОЯН

Да? И че так сразу?
Я ж поместила не из-за того, что смешно и поддерживаю, а из-за того, чтобы кто-то вроде Вас повозмущался.... Анекдот, кстати, наверняка какй-нибудь закомплексованный несостоявшийся тип среднего возраста придумал...

 Отправлено: 18.12.06 16:04. Заголовок: Re:

Aetera пишет:

цитата:

Да? И че так сразу?

потому что это боян

 Отправлено: 18.12.06 16:08. Заголовок: Re:

Чудненько! Токмо не знаю значения слова, подозреваю что-то оч нехорошее... И сразу на себя подумала. Не надо обижать ребенка((())))

 Отправлено: 18.12.06 16:19. Заголовок: Re:

Aetera пишет:

цитата:

Токмо не знаю значения слова

учи Албанский http://paradox.clan.su/publ/1-1-0-22

 Отправлено: 18.12.06 16:24. Заголовок: Re:

MODULE IS NOT INSTALLED

Вот что мне выдал укртелекомовский компьютер! Видать быть прерванными судилось моим лингвистическим начинаниям...

 Отправлено: 19.12.06 01:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.12.06 18:18. Заголовок: Re:

мультэг карочь http://www.weebls-stuff.com/toons/death+kitty+and+the+fat+man/

 Отправлено: 25.12.06 12:47. Заголовок: Re:

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил.

 Отправлено: 25.12.06 22:45. Заголовок: Re:

Звонок на радиостудию:
- Поставьте пжл песню про Стошу Говназада!
- Мы не знаем такой. Может, напоете?
- Ну как же: "Стоша Говназад, тихо на пальцах"

***
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел
другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося
прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист
церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или
реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной
церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной
церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго
вниз.

***
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

***
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

***
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

 Отправлено: 25.12.06 22:47. Заголовок: Re:

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту и форум не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

 Отправлено: 25.12.06 22:59. Заголовок: Re:

Кругом кидалово
В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

***
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет
и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

***
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это
отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по
соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка
режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в
операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена.
Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

***
Урок в школе.
- Машенька, у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Ивановна, он танкистом был.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был?
- Электриком.
- Почему?
- Да я его каску нашел, там две молнии нарисованы...

***
История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

***

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в уборную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

***

Сидит Кай во дворце Снежной Королевы и возится с кубиками. Влетает Герда:
- Кай, сейчас примчится Снежная Королева, надо сматываться!
Кай, отмороженным голосом:
- Я не могу. У меня задание: из четырех кубиков с буквами "ж", "о", "п", "а" я должен сложить слово "счастье"...

***
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

***Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

***
На конкурсе поэтов молодая сочинительница вышла на сцену и быстро-слитно произнесла первую строку...

Дальше читать она не смогла - зал судорожно хрюкал и стонал.

Первая строка звучала так:

Отруби-лихую-голову...

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

***

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

***
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе...

***

- Виктор Андреевич, я Вас не сильно сегодня нагнул?
- Нет, Виктор Федорович, у меня сегодня нормальные рабочие ощущения...

***

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!

***

Мужик откинулся с зоны. Приехал в Москву. Заходит в ресторан, подходит к нему официантка, спрашивает:
- Что заказывать будете?
- Мне бы чаю.
- А Вам какой?
- Сделайте, какой Вам нравится. - Официантка уходит на кухню. Подходит к повару:
- Слушай, там какой-то мужик страшный, весь в наколках, чаю попросил, какой мне нравится. Я боюсь, мало ли ему не понравится. - Повар успокаивает:
- Не волнуйся, я знаю, какой чай он любит.
Берет разных сортов чая, на килограмм заварки литр воды. Заваривает и отдает официантке. Та выходит в зал, подходит к мужику, наливает ему чай. Тот отхлебывает и говорит:
- Да девочка, побросала тебя жизнь

***

 Отправлено: 26.12.06 10:12. Заголовок: Re:

Adult пишет:

цитата:

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту и форум не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

агагагагагааааааа!!!!!!
нтиресно а при чем тут секс? я понимаю шо стеб и все же...
гстате у каво хде руке были? ))

 Отправлено: 26.12.06 13:21. Заголовок: Re:

InSane написал:

цитата:

нтиресно а при чем тут секс? я понимаю шо стеб и все же...

ну как же.. мышу ты часто лапаешь, а? фрикционные движения рукой с ней совершаешь? совершаешь а весь процесс происходит не на коврике случайно? теперь сам додумайся, почему учёный из Аргентины пришёл к такому выводу

цитата:

гстате у каво хде руке были? ))

на мышке

 Отправлено: 26.12.06 14:15. Заголовок: Re:

на самам дели все просто и жжот твой ученый.
человег не телекинетик и силой мысли окна скролить не может.

 Отправлено: 26.12.06 23:40. Заголовок: Re:

InSane пишет

цитата:

на самам дели все просто и жжот твой ученый.

О КАК! а то люди уже подумали, что я по ошибке в этот топик поместил это научное открытие
хотя.. в каждой шутке есть доля правды.. ;)

цитата:

человег не телекинетик и силой мысли окна скролить не может.

клавой тоже можно отлично скроллить.. ну и силой мысли кстати тоже уже может окна мотать.. мозг работает на электрических импульсах, компьютер на точно таких же импульсах - нейрохирургическая операция на мозгу - и пиши на этот форум всякую чушь.. что я щас и делаю серьезно можно.. поищи в нете научные публикации

 Отправлено: 26.12.06 23:46. Заголовок: Re:

а некоторые руку держат на тачпаде...

 Отправлено: 27.12.06 17:30. Заголовок: Re:

Adult пишет:

цитата:

серьезно можно.. поищи в нете научные публикации

дааа??!!!!
оооо, так ето ж мечта идиота!!! прямой выход на контролсы, без всадов и тормозящей мышы!! это ж как в кваку раздать можно!)!)!) а если еже обратную связь организовать на зоныоьработки внешних сигналов - получицца натуральный Дип))

 Отправлено: 27.12.06 17:42. Заголовок: Re:

Triss пишет:

цитата:

а некоторые руку держат на тачпаде...

уж лучче там

 Отправлено: 27.12.06 18:23. Заголовок: Re:

InSane

цитата:

это ж как в кваку раздать можно!)!)!)

ага, одним взглядом убить можно.. зыркнул на врага - и нету его! как ни крути, а мысля - она побыстрее мыши..
но я ж тебе не предлагаю всё бросить и бежать к доктору записываться на операцию.. нету у тебя столько $.. и ситуация с тобой другая.. просто если человек парализован, руки-ноги-всё остальное не двигаются, а посёрфить в нете хоцца, то это единственный вариант..
ЗЫ: хорош насиловать мышу уже) в смысле про учёного задолбало уже читать.. люди, пишите новые анеки, пожалуйсто ;)

 Отправлено: 30.12.06 14:27. Заголовок: Re:

может бояны - звыняйтэ

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.



- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!


Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!


Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и
говорит:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню!


Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.
Один:
- Саша, улыбайся, бобик едет!
Через некоторое время:
- Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!

Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...


«Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста.

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
- Ты что вчера пил?!!!!!!
- Не помню... А что?..
- Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!
- Неужели клей?!

ну и актуальный )))

В курилке:
...
-Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
-Ну и что?
-На пиво попал...
...

 Отправлено: 30.12.06 23:16. Заголовок: Re:

Печальный Клоун пишет:

цитата:

может бояны - звыняйтэ

не, не бояны.. дежа вю