Отправлено: 25.09.10 22:21. Заголовок: Анегдоты [часть 4]

заваривай осоку
и звучит по японски
и растет везде

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(



прим. модератора:
предыдущие части темы доступны по ссылкам:
часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440
часть 3 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001239-000-0-0-1350936447

 Отправлено: 23.10.12 06:51. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 23.10.12 06:53. Заголовок: - Так, сынок, быстре..

- Так, сынок, быстренько собрал все игрушки!
- Пап, да ну... мне влом. Лучше я в углу постою.

 Отправлено: 23.10.12 07:16. Заголовок: Говорят, что употреб..

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стенку. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и... вуаля! Стена движется самостоятельно!

 Отправлено: 29.10.12 00:52. Заголовок: - Ты слышал, что Пет..

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

 Отправлено: 29.10.12 15:07. Заголовок: Восьмиклассница :sm..

Восьмиклассница

 Отправлено: 29.10.12 16:06. Заголовок: - Папа, все говорят,..

- Папа, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

 Отправлено: 30.10.12 01:56. Заголовок: Зеки в камере во все..

Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало.
Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали:"Какие карточные игры знаешь?".
Он обрадовался теплому приему, начал перечислять: "Преферанс, дурак, бридж... монтана...".
"Как-как монтана говоришь",- переспрашивают зеки.
"Ну да, монтана",- отвечает новенький.
"Давай играть".
Сели они в круг, скинули денег в "банк", новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул:"Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:"Слышь игра -то веселая, но может хоть правила объяснишь?".
Он им и говорит:
"Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте - кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл."
"Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз."
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой МОТАНА, МОНТАНА. Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит :
"Козырная Монтана!"

 Отправлено: 24.11.12 16:20. Заголовок: В первом клaссе школ..

В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

 Отправлено: 28.11.12 00:47. Заголовок: April Rain пишет: М..

April Rain пишет:

цитата:

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А че ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

 Отправлено: 28.11.12 00:48. Заголовок: Декабрь 2012 года. К..

Декабрь 2012 года. Конец света! Декабрь 2013 года. Россия празднует первую годовщину конца света!

Пришел Конец света в Россию, постоял, посмотрел, подумал: Был я уже здесь. и пошел дальше...

 Отправлено: 29.11.12 00:33. Заголовок: Первым хакером призн..

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

 Отправлено: 18.12.12 12:18. Заголовок: Если вы до сих пор д..

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог...

 Отправлено: 19.12.12 15:52. Заголовок: Выходя из дома не за..

Выходя из дома не забудьте выключить электронагревательные приборы и закрыть гештальты.

 Отправлено: 21.12.12 20:30. Заголовок: — Как тебе удаётся т..

— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

 Отправлено: 22.12.12 17:25. Заголовок: Семья Лордов 18-е ст..

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку:
-Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду.
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит:
-У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?
-НЕТУ - ответил лорд и пошел мыть посуду...

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

 Отправлено: 24.12.12 00:46. Заголовок: April Rain пишет: -..

April Rain пишет:

цитата:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

 Отправлено: 24.12.12 14:25. Заголовок: Правила жизни от Кап..

Правила жизни от Капитана Очевидность. Они помогут вам прожить счастливую жизнь, а если повезет - то везучую!:

Просыпаясь утром, сразу чувствуйте себя хорошо.

Постарайтесь почаще быть с любимым человеком, и поменьше – с нелюбимым. И как-то средне – со среднелюбимым.

Всегда ставьте перед собой легко выполнимые задания. Например – никогда не есть перед сном морковь.

Если у вас сидячая работа перед компьютером, хотя бы раз в полчаса потягивайтесь и протирайте глаза руками.

Алкоголь не решает ваших проблем. Он лишь помогает о них забыть и поднимает настроение.

Читайте больше книг. А если нет такой возможности - смотрите больше телевизор.

И помните: зло в ответ порождает зло. А добро ничего не порождает. Но ничто все-таки лучше, чем зло.

 Отправлено: 24.12.12 14:27. Заголовок: очень напоминает мно..

очень напоминает многие посты во многих темах в курилке

 Отправлено: 26.12.12 18:12. Заголовок: Знакомство в контакт..

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

 Отправлено: 26.12.12 19:22. Заголовок: April Rain пишет: -..

April Rain пишет:

цитата:

- I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.

 Отправлено: 27.12.12 00:41. Заголовок: julianika, вот так и..

julianika, вот так и встречаются два древниг графских рода...

 Отправлено: 27.12.12 09:24. Заголовок: April Rain пишет: Г..

April Rain пишет:

цитата:

Где мне сандалик помыть?

 Отправлено: 28.12.12 18:52. Заголовок: Реальная выдержка из..

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :D

 Отправлено: 28.12.12 19:04. Заголовок: немного баянисто, но..

немного баянисто, но смешно...

про Лену Головач лучше не будем вспоминать...

 Отправлено: 29.12.12 20:16. Заголовок: Спрашивают моряка: ..

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся...

Засуха.Евреи приходят к цадику и просят:
- Сделай что-нибудь,что бы дождь!!
Цадик отвечает:
- Дождя не будет!!!
- Почему?
- Потому что,если бы верили в Б-га,вы бы пришли сюда с зонтиком..!

 Отправлено: 05.01.13 05:36. Заголовок: Простудилась.. Отвар..

Простудилась.. Отварила картошки, накрылась над ней одеялом. Подумала - взяла под одеяло селедочки, рюмку и водочки. - Выздоровею - подумала...))

 Отправлено: 10.01.13 15:50. Заголовок: Если бы у писателей ..

Если бы у писателей были прозвища:

Наши:


Николай «Жгу» Гоголь
Александр «Ваше всё» Пушкин
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Федор «Человеческой души потемки» Достоевский
Антон «Поверьте, это смешно» Чехов
Виктор «Давай расширимся» Пелевин
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Владимир «Щас вы все будете блевать» Сорокин
Венедикт «Нам столько не выпить» Ерофеев
Эдуард «Я трахался с негром, а чем можете похвастать вы?» Лимонов
Владимир «До меня никто не знал о педофилии» Набоков
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Кир «Отдай миелофон» Булычев
Борис «Цилиндр, тросточка, историческая справка» Акунин
Евгений «Давай уже ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Сергей «Первое мимими в литературе» Козлов
Александр «Голуби летят над нашей зоной» Солженицын
Сергей «Где водка, там и родина» Довлатов
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Сергей «А можно всех посмотреть» Минаев


Не наши


Чарльз «Шел бы ты, Ерофеев» Буковски
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «Дорогой, пришли счета, у меня ПМС, в кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Брет «Hugo Boss, Lacoste, Christian Dior, ТОПОРОМ ПО РОЖЕ НА, Nivea, Versace» Истон Эллис
Мишель «Сходил в душ, забыл помыться» Уэльбек
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Умберто «„Розенкрейцеры“ за 1000» Эко
Дэн «„Розенкрейцеры“ за 100» Браун
Нил «Для детей пенсионного возраста» Гейман
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Джоан «Ну хоть что-то читают» Роулинг
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Салман «Спаси Аллах» Рушди
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше

 Отправлено: 10.01.13 15:52. Заголовок: Александр «Не выспал..

Александр «Не выспался» Герцен
Даниил «Конь, стул, двадцать восемь» Хармс
Александр «Слава РЖД!» Радищев
Эдуард «Чебурашка только мой!» Успенский
Исаак «Я таки имею шо вам сказать» Бабель
Виталий «По грибы» Бианки
Владислав «Ах эти сбитые коленки» Крапивин
Борис «Обнять и плакать» Пастернак
Александр Сергеевич «Думали, Пушкин? А вот и нифига!» Грибоедов
Велимир «Абракадабра» Хлебников
Не наши
Герман «Вот она! Рыба моей мечты!!» Мелвилл
Эрих «Кальвадос, женщины, война, все смертельно больны» Мария Ремарк
Франц «Грефневая» Кафка
Джордж «Все будет плохо» Оруэлл
Хулио «И да треснет ваш мозг» Кортасар
Александр «Тысяча чертей» Дюма
Джанни «Сам ты овощ» Родари
Карло «Жаль, что растет только нос» Коллоди
Харуки «Я сам не знаю, что будет дальше» Мураками
Рю «Мы даже не однофамильцы» Мураками
Антуан «Ну нарисуй барашка» де Сент-Экзюпери
Стефани «Скажи это вслух» Майер
Чак «Дефекация и шрамы» Паланик
Данте «Ацкий Сотона» Алигьери
Дин «Меня боится Кинг» Кунц
Мэри «It’s alive!» Шелли
Габриэль «Forever alone» Гарсия Маркес
Джордж «Да я и сам уже запутался» Мартин
Энтони «Korova. Tsepi. Moloko» Бёрджесс
Эдгар «Маленькая мертвая девочка» По
Даниэль «Это только первые два года дикая коза не похожа на женщину» Дефо
Джеймс «Шёл бы ты, Толстой» Джойс
Дуглас «42» Адамс

 Отправлено: 12.01.13 02:51. Заголовок: У дураков две пробле..

У дураков две проблемы — Россия и дороги.

Для оборотня-оптимиста луна наполовину полная.

 Отправлено: 13.01.13 20:43. Заголовок: - Встречаются два ду..

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Подруга звонит:
- Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!


В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

 Отправлено: 14.01.13 19:59. Заголовок: стихи великих поэтов..

стихи великих поэтов в прозе

***

Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём.

***

Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто–то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я.

***

Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда–то подевалась вся посуда.

***

Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье.

***

Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя.

***

Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся!

***

— А в нашей квартире, между прочим, проведена автономная газификация!
— Зато у нас функционирует система непрерывного водоснабжения!
— Все это фигня. Зато я вот живу в центре Москвы с видом на мавзолей, а вы — черт знает где.

 Отправлено: 14.01.13 20:15. Заголовок: NomenEstOmen пишет: ..

NomenEstOmen пишет:

цитата:

Лев «Читай меня полностью» Толстой

сейчас это актуально как никогда

 Отправлено: 14.01.13 20:18. Заголовок: :sm12: милая фигня..

милая фигня какая-то получается... забавно, но грустно почему-то, ведь уже не каждый разберется, что откуда и зачем

 Отправлено: 14.01.13 21:24. Заголовок: Красная Шапочка. Вер..

Красная Шапочка. Версии.

Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Ги де Мопассан.
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более неё самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго.
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звёзд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Габриэль Гарсия Маркес.
Пройдёт много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далёкий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чём не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатёр несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонёк. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь в надежде обнаружить мёртвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной в клочья рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Ильф и Петров.
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
— Тётя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать ещё ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

 Отправлено: 17.01.13 00:37. Заголовок: Скоро в продажу пост..

Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Капитане Очевидность». В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.

 Отправлено: 21.01.13 23:14. Заголовок: Каждая мамашка узнае..

Знаю, 90% из вас подумает "да ну нафиг, стока букафф..." . Но, прочитав, думаю, что никто не пожалеет потраченного времени. Я ржала до слез

Каждая мамашка узнает себя в чем-то)))


Про беременность и роды.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
Заметка И смех и слезы ))))

 Отправлено: 22.01.13 01:11. Заголовок: я прочитаю это тольк..

я прочитаю это только после того как сама рожу

 Отправлено: 22.01.13 01:26. Заголовок: Женские брачные объя..

Женские брачные объявления российских дореволюционных газет конца ХIХ — начала ХХ веков.

«Молоденькая самостоятельная вдовушка, хорошенькая. Из аристократической семьи, зовёт на счастливый брачный союз. Расстоянием не стесняться. Предпочтение военным».

«Зятя в дом ищут приличного, молодого и образованного, хотя бы без средств».

«Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого или бездетного вдовца с состоянием. Возраста не стесняться».

«20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности».

«Бедная, но честная девушка 23 лет, красивая и интеллигентная, ищет человека, который бы спас её от нужды и порока, куда её толкает тяжёлая жизнь. Будет благодарная своему будущему мужу».

«Ради Бога, спасите, кто может! И пока не поздно. Я грузинка, знатного происхождения, с Кавказа, красавица, мне 18 лет, безусловно честна, нравственно воспитана, образована, пою и играю, хорошо знакома с великосветской постановкой дома.

Вследствие печальных событий, имевших место на родном Кавказе в 1905 и 1906 гг., дела и благосостояние моего дома погибли в пламени и от разграбления и судьба забросила меня в Ригу, где я поступила на службу, но все-таки положение моё постепенно ухудшается.

Несмотря на то, что тружусь, не покладая рук, крайне нуждаюсь. Пользуясь моим беспомощным положением, меня эксплуатируют и искушают, как долго выдержу — не знаю.

Спасите, кто может!

Согласна выйти замуж за того, кто обеспечит мне честное существование и защитит от обид.

Во избежание излишней переписки желательна фотографическая карточка, которую с благодарностью возвращу. На оплату корреспонденции прошу почтовую марку. Жду спасителя — честного, благородного и бескорыстного, буду верной женой».

«Красивая, с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель — брак».

 Отправлено: 22.01.13 01:29. Заголовок: последнее особенно д..

последнее особенно доставило

 Отправлено: 22.01.13 12:01. Заголовок: julianika пишет: Зя..

julianika пишет:

цитата:

Зятя в дом ищут

как собаку заводят прям

julianika пишет:

цитата:

вся сотканная из нервов и оригинальности

надо запомнить формулировочку...

 Отправлено: 28.01.13 17:10. Заголовок: Фотограф-портретист ..

Фотограф-портретист завалил ебало.

Справочник женских имен "Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую". стопудово

Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши;
7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.

 Отправлено: 28.01.13 23:26. Заголовок: julianika пишет: Фо..

julianika пишет:

цитата:

Фотограф-портретист

 Отправлено: 29.01.13 00:39. Заголовок: вечер не обещает быт..

вечер не обещает быть томным

 Отправлено: 30.01.13 17:40. Заголовок: — Бабушка, зачем теб..

— Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
— Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.

 Отправлено: 31.01.13 14:42. Заголовок: Каждое утро я прохож..

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: слепое отрицание, праведный гнев, унизительный торг, смирение, кофе.

мда, бывает и такое утро

 Отправлено: 31.01.13 18:26. Заголовок: ЛАТЫНЬ НА КАЖДЫЙ ДЕН..

ЛАТЫНЬ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста.
Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса!
Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас.
Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства.
Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого.
Omnia explicare possum. — Я все могу объяснить.
Quo vadis, cinaede! — Куда прешь, пидор!
Bracae tuae aperiuntur. — У тебя ширинка расстегнута.
Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Эй, мы тут все в очереди!

 Отправлено: 31.01.13 21:39. Заголовок: April Rain

Прочитала "анегдот" по роды. Поблагодарила Господа, что у меня не было двойни. Хотя, мне кажется, эта баба многие моменты преувеличивает.

 Отправлено: 02.02.13 15:52. Заголовок: Останавливает инспек..

Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")

Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо зачем??

У шефа в контакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

Мужик с любовницей делают своё дело. Вдруг звонок в дверь,пришёл муж.Любовник прыгает с пятого этажа и думает: "Господи,если я щас упаду и не разобьюсь, я брошу пить, курить и еб***а". Упал в сугроб, встал ,отряхнулся и думает: "Капец! Пока летел,такие дурные мысли в голаву лезли!!!".

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

 Отправлено: 02.02.13 16:16. Заголовок: Первая бабушка: - Я..

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала :
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Тундра... Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят.
А в упряжке два полярника бегут взмыленные.
Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов пиз*ец и ж*па можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу «дальтонизм».

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса ?

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

 Отправлено: 02.02.13 19:24. Заголовок: April Rain пишет: У..

April Rain пишет:

цитата:

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Факт
Хотя с п.2 я не совсем согласен

 Отправлено: 03.02.13 01:49. Заголовок: April Rain пишет: Н..

April Rain пишет:

цитата:

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса ?

 Отправлено: 03.02.13 02:17. Заголовок: April Rain пишет: Ж..

April Rain пишет:

цитата:

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

Женщины ошибаются, считая, что все мужчины одинаковы.
А мужчины ошибаются, считая, что все женщины разные.

 Отправлено: 03.02.13 11:01. Заголовок: April Rain пишет: З..

April Rain пишет:

цитата:

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Поэтому не люблю, когда мужики - бабы.

 Отправлено: 03.02.13 14:27. Заголовок: Когда тебе грустно, ..

Когда тебе грустно, одиноко и сложно, вспомни о том, что у тебя есть твой лучший друг, который всегда готов поржать над твоими проблемами.

я - ваш лучший друг

 Отправлено: 03.02.13 20:49. Заголовок: - Люся, деньги в кар..

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

 Отправлено: 06.02.13 00:30. Заголовок: прочтя в метро еби с..

прочтя в метро еби систему
василий внутренне кивнув
пришёл домой и хладнокровно
отформатировал диск цэ

скажите доктор есть надежда
надежда батенька она
как и положено надежде
умрёт немного после вас

 Отправлено: 06.02.13 01:34. Заголовок: - Думаешь он тебе по..

- Думаешь он тебе подарит на день рожденье iPad?
- iHope.

 Отправлено: 06.02.13 01:52. Заголовок: Брюс пишет: - Люся,..

Брюс пишет:

цитата:

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Ещё столько же надо!

напомнило

 Отправлено: 06.02.13 02:06. Заголовок: В большой семье инже..

В большой семье инженера-схемотехника, затвором полевого транзистора не щелкают.

Вам не хватает наглости для просмотра этой приватной фотографии.

Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

Мой рабочий график: сутки через "не хочу".

 Отправлено: 06.02.13 02:09. Заголовок: - Свободная касса!....

- Свободная касса!.. Добрый день.
- Так... Мне стандартные отношения, три маленьких приключения и мечту месяца.
- Мечту с сахаром?
- Да.
- Отношения двойные или обычные?
- Двойные.
- Пить будете?
- Буду.
- Секс, наркотики, рок-н-ролл?
- Да... Давайте секс! Только горячий.
- Принято. Три маленьких приключения, отношения - двойные, сладкая мечта и горячий секс. Вам с собой или тут?
- Тут. А то ведь остынет.
- Окей. Вот ваш заказ. Полгода, пожалуйста.
- У меня только по три...
- Придется подождать. Простите, у нас нет мелочи.
- Я подожду.
- Ждите... Свободная касса!

 Отправлено: 10.02.13 02:30. Заголовок: Машина не вписалась ..

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

 Отправлено: 10.02.13 13:44. Заголовок: NIKA пишет: А ТАК ..

NIKA пишет:

цитата:

А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

 Отправлено: 11.02.13 02:00. Заголовок: NIKA пишет: Машина ..

NIKA пишет:

цитата:

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

ага) читал недавно)))

 Отправлено: 11.02.13 19:30. Заголовок: "Ролл будет наст..

"Ролл будет настолько острым, что вы задумаетесь о происхождении Солнечной системы"
"Пользуйся собственным умом - тряси чикен-шейк!"
"Что ты можешь знать о Биг Тейсти? На что смеешь надеяться?"
"Холостяк? Обедай у нас."
"Подумай: это ты выбираешь РоялЧиз или РоялЧиз выбирает тебя?"
"В чизбургер мы положим немного сыра. Априори."

Неделя Канта в McDonald's.

 Отправлено: 11.02.13 23:50. Заголовок: julianika, julianika..

julianika, julianika пишет:

цитата:

"В чизбургер мы положим немного сыра. Априори."

забыли добавить юмора

 Отправлено: 13.02.13 10:11. Заголовок: Вещи которые нам жал..

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.


- Помнишь, в студенчестве колбасу покупали по два двадцать за кило? Не то, что нынешняя по четыреста!
- Да ладно! И в этой тех же составляющих в кило ровно на два двадцать…


Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.
Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла ).

 Отправлено: 13.02.13 22:59. Заголовок: Брюс пишет: Женщина..

Брюс пишет:

цитата:

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла ).

это не было бы так смешно если не было бы правдой

 Отправлено: 13.02.13 23:11. Заголовок: Брюс пишет: Мужчина..

Брюс пишет:

цитата:

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла ).

90% , но есть уникумы :)
больше женщины. Как я говорила.. "женские треугольники" (см. Масяню). Это про мою маму
а есть такие, что никого не ревнуют, подруга например моя - и бывших куча, и свой есть и вокруг еще дофига, а ей все пофиг.
И мужчины бывают, что за бывшими следят и даже из-за воздыхателей безответных нервничают. Вроде и смешно (нелепость же), но напряжно.
Брюс пишет:

цитата:

И в этой тех же составляющих в кило ровно на два двадцать…

к сожалению, нет

 Отправлено: 15.02.13 22:37. Заголовок: http://mitr.livejour..

http://mitr.livejournal.com/293809.html

На курсах ораторского искусства одно из заданий было похоже на игру "Испорченный телефон". Преподаватель говорил первому участнику некий текст, а затем по цепочке (10-12 чел.) участники пересказывали этот текст друг другу так, чтобы остальные не слышали. Последний озвучивал то, что получилось в итоге.

Исходный текст
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.

Что получилось в разных группах
1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полететь в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось, и ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т.к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос, и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т.к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку, и у него раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось, и он вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос, был Лион. У него отвалился трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство, и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.

 Отправлено: 16.02.13 23:48. Заголовок: ))))))))))..

))))))))))

 Отправлено: 17.02.13 10:54. Заголовок: Forion Похожий экс..

Forion

Похожий эксперимент был когда-то между переводчиками с двух смежных языков и фразой "Съешь еще этих мягких французских булочек да выпей чаю". Трансформировалось все в в компот с борщом после 10 человек))))

 Отправлено: 05.03.13 10:03. Заголовок: http://s2.uploads.ru..

 Отправлено: 06.03.13 23:06. Заголовок: — Хьюстон, у нас про..

— Хьюстон, у нас проблема.
— Хьюстон?
— Хуюстон.


— ВСЕМ ПРИВЕТ!
— Нажми Caps Lock
— О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника. Накипело, — объяснила она.

 Отправлено: 06.03.13 23:08. Заголовок: можна вежливо отправ..

можна вежливо отправить сходить в салон красоты

 Отправлено: 18.03.13 21:21. Заголовок: Украинский сборник ..

Украинский сборник анекдотов - Еврейские
- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

 Отправлено: 18.03.13 21:49. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 18.03.13 23:00. Заголовок: Izis пишет: - У нее..

Izis пишет:

цитата:

- У нее задеты почки. - Доктоp, вы мне льстите.

 Отправлено: 26.03.13 10:37. Заголовок: Аксиома 1: дураки уч..

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

 Отправлено: 30.03.13 14:29. Заголовок: КРАТКИЙ ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ..

КРАТКИЙ ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ЖАНРОВ ПУБЛИЦИСТИКИ:

«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.
«Все идиоты» — эссе.
«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.
«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.
«Самый тупой идиот» — рейтинг.
"Путин – идиот» — статья.
«Идиот» — роман.

 Отправлено: 16.04.13 16:51. Заголовок: Два приятеля сидят в..

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 Отправлено: 17.04.13 09:18. Заголовок: April Rain пишет: е..

April Rain пишет:

цитата:

еще ни разу не проснулась!

 Отправлено: 19.04.13 09:41. Заголовок: - Я слышала. Я все з..

- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

***
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

***
В ресторане:
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

***
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

***
Сижу с девушкой за завтраком.
Я:
- Сделай, пожалуйста, бутерброд! Делает. Съедаю.
Я:
- А можно еще?
Она:
- Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

 Отправлено: 19.04.13 09:58. Заголовок: С бескрайних простор..

С бескрайних просторов инета....

ржала до слез....

"Не могу cходить в туалет, когда он дома…

Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру. "

 Отправлено: 13.05.13 10:20. Заголовок: Я из поколения людей..

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

***

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

***

Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?

 Отправлено: 13.05.13 15:51. Заголовок: Брюс пишет: - Напиш..

Брюс пишет:

цитата:

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ.

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - "Живой Уголок"!

 Отправлено: 13.05.13 20:36. Заголовок: April Rain пишет: Я..

April Rain пишет:

цитата:

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Какая не смешная мудрость...

 Отправлено: 17.05.13 06:22. Заголовок: Прибивал дома гвоздь..

Прибивал дома гвоздь. Промaхнулся и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживаюсь - рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом: - вот блядь! Дa, пaпa?))

 Отправлено: 18.05.13 16:46. Заголовок: Вот так происходит о..

Вот так происходит общение успешных девушек с родственниками.

Родственник (тетя, дядя, бабушка и т.п.): "Как у тебя дела?"

Девушка: "Я окончила институт на отлично и меня отправляют на стажировку (получила Нобелевскую премию, выиграла Олимпиаду, открыла собственную фирму, победила в конкурсе красоты)."

Родственник: "Молодец, а замуж не собираешься еще?"

 Отправлено: 18.05.13 16:55. Заголовок: Ни стыда, ни совести..

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.
(жизненно... )

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

Сходи в крематорий, развейся.

 Отправлено: 18.05.13 22:53. Заголовок: julianika пишет: Ни..

julianika пишет:

цитата:

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года. (жизненно... ) Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки? Сходи в крематорий, развейся.

прям топ-4!

 Отправлено: 18.05.13 22:57. Заголовок: okSUNa , дякую :sm38..

okSUNa , дякую

 Отправлено: 18.05.13 23:08. Заголовок: - Какие слова вы чащ..

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отвали!!!

 Отправлено: 18.05.13 23:19. Заголовок: julianika пишет: &..

julianika пишет:

цитата:

"Молодец, а замуж не собираешься еще?"

отэта жизненно)

 Отправлено: 19.05.13 00:18. Заголовок: Мужчина делает 90% и..

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

 Отправлено: 19.05.13 18:19. Заголовок: Француженка вышла за..

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда». Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. «Да ерунда», говорит свёкор. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. «Папа не может стоять. Мама не может сидеть»

 Отправлено: 20.05.13 13:11. Заголовок: Если вас незаслуженн..

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

 Отправлено: 20.05.13 14:34. Заголовок: Можно ли простить вр..

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача лишь организовать их встречу. Аль Капоне.

 Отправлено: 14.06.13 15:49. Заголовок: http://cs14109.vk.me..

 Отправлено: 14.06.13 18:14. Заголовок: okSUNa, это было бы ..

okSUNa, это было бы весело, но моя кардиовейвовская посылка уже полмесяца не в состоянии доползти из почтового отделения хотя бы до вокзала в той же Москве. Видимо, почтальон пьян.

 Отправлено: 15.06.13 20:52. Заголовок: Брюс, видимо мне пов..

Брюс, видимо мне повезло - ни разу с почтой России не приходилось сталкиваться

 Отправлено: 15.06.13 21:50. Заголовок: Брюс так мне еще пов..

Брюс так мне еще повезло оказывается, моя уже 5 дней как на Казанский вокзал пришла и ожидает ближайшего поезда

 Отправлено: 16.06.13 08:06. Заголовок: Брюс мне почта Росс..

Брюс
мне почта России седьмой год шлет мой сборник статей. Они могут и такое

 Отправлено: 16.06.13 09:28. Заголовок: julianika пишет: Ес..

julianika пишет:

цитата:

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

 Отправлено: 24.06.13 10:15. Заголовок: NomenEstOmen пишет: ..

NomenEstOmen пишет:

цитата:

мне почта России седьмой год шлет мой сборник статей. Они могут и такое

Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".

 Отправлено: 24.06.13 16:13. Заголовок: В первый день Бог со..

В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!

И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 25 лет.
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и пятнадцати лет, а остальные забирай назад.

Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.

Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого, кто проходит мимо.

 Отправлено: 24.06.13 19:33. Заголовок: Мужик поймал такси. ..

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

 Отправлено: 28.06.13 13:42. Заголовок: April Rain :sm36: ..

April Rain

 Отправлено: 09.07.13 11:31. Заголовок: Фестиваль небогатых ..

Фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».

 Отправлено: 09.07.13 17:09. Заголовок: Историк - это фантас..

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.


Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!


При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

 Отправлено: 10.07.13 10:07. Заголовок: Когда женщина, что-т..

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ.

С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу!!!(Мерлин Монро)

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...

Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.

— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, и кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.


Больной говорит доктору:
— Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
— Сестра, принесите больному кря-кря!

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.


Да, было бы неплохо… Но не было

Детей пугают дядями, дядей – детьми.


Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

 Отправлено: 10.07.13 15:13. Заголовок: Когда я курю на балк..

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

 Отправлено: 10.07.13 17:22. Заголовок: В каждом петербургск..

В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если приезжий гость поведет себя неприлично, могут у*бать и тем, и другим.

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

 Отправлено: 10.07.13 20:40. Заголовок: Izis пишет: В кажд..

Izis пишет:

цитата:

В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если приезжий гость поведет себя неприлично, могут у*бать и тем, и другим.

 Отправлено: 10.07.13 21:07. Заголовок: Восьмиклассница пише..

Восьмиклассница пишет:

цитата:

— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. — Доченька, и кто же тебе такое сказал? — Мухи, — шепотом ответила дочка.

Восьмиклассница пишет:

цитата:

Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.

 Отправлено: 10.07.13 21:10. Заголовок: okSUNa , это я у сво..

okSUNa , это я у своего мужа подсмотрела...

 Отправлено: 12.07.13 08:53. Заголовок: - Дима, зачем ты нас..

- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены

После двухчасовой езды с женщиной,навигатор спросил,-"Бля,ну и где мы?"

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Кому-то любимая... Кому-то подруга... Кому-то дочь... Кому-то сестра. А кому-то поперек горла. Горжусь своей универсальностью!!!

- Дорогой!!! Что мне взять на море, что бы все охренели??!!??
- Санки....))))

Почему у комаров нет такого правила после 6 -НЕ ЖРАТЬ?

Я свою меру алкоголя знаю!............. Упала, значит хватит))))))))

«Женщина с утра должна быть красивой!» Ха! Я вас умоляю… Женщина с утра должна быть счастливой!

 Отправлено: 12.07.13 19:53. Заголовок: Восьмиклассница пише..

Восьмиклассница пишет:

цитата:

После двухчасовой езды с женщиной,навигатор спросил,-"Бля,ну и где мы?"

Поэтому я езжу без навигатора.))

 Отправлено: 12.07.13 20:34. Заголовок: http://vk.com/lurkin..

 Отправлено: 12.07.13 20:43. Заголовок: Убил женщину — спас ..

Убил женщину — спас цветок.

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

 Отправлено: 15.07.13 12:47. Заголовок: http://atkritka.com/..

 Отправлено: 22.07.13 19:09. Заголовок: Если бы программисты..

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».