Отправлено: 25.09.10 22:21. Заголовок: Анегдоты [часть 4]

заваривай осоку
и звучит по японски
и растет везде

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(



прим. модератора:
предыдущие части темы доступны по ссылкам:
часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440
часть 3 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001239-000-0-0-1350936447

 Отправлено: 11.10.13 00:06. Заголовок: Вот тут тоже весьма ..

Вот тут тоже весьма хахабельно

 Отправлено: 22.10.13 15:57. Заголовок: Стоит прилично одет..

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две. Журнaлист достaет кaлькулятор,- что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?-
- Серьезно?.. А вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

 Отправлено: 24.10.13 15:23. Заголовок: Гениально :sm146: ..

Гениально

 Отправлено: 25.10.13 10:43. Заголовок: — Без еды можно прож..

— Без еды можно прожить месяц.
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь...

Судя по вашим о..евшим лицам, вы слегка удивлены...

Ну что вам ещё пожелать на ночь?
Приятного аппетита!

 Отправлено: 25.10.13 10:51. Заголовок: - Аpxитeктуpa в эти..

- Аpxитeктуpa в этиx paйoнax гopoдa пpeимущecтвeннo выпoлнeнa в cтиляx бapoккo и клaccицизм.
— И чтo, eпт?
— Сcы быcтpeй, а то пи..ы пoлучим...

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

Очевидцы утверждают, что на краштесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти в сторону.

 Отправлено: 25.10.13 10:55. Заголовок: - Расскажите, чего ..

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна


- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

 Отправлено: 25.10.13 11:29. Заголовок: Они ноют и пишут в с..

Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать. Никакой благодарности.

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Доярка с двадцатипятилетним опытом работы забирается по канату за две секунды.

Бабушка, участвовавшая в очередном выпуске программы "Интуиция", смогла угадать только наркомана и проститутку.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

 Отправлено: 25.10.13 11:44. Заголовок: Главное, быть счастл..

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

 Отправлено: 25.10.13 22:16. Заголовок: Фима, зачем ты взял ..

Фима, зачем ты взял НОВЫЙ пакетик чая? — На старом уже ниточка ОБОРВАЛАСЬ. — А ШО такое, рук нету ПРИШИТЬ?

 Отправлено: 26.10.13 16:42. Заголовок: Баба Яга спрашивает ..

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!

Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу «дальтонизм».

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

 Отправлено: 26.10.13 16:44. Заголовок: April Rain пишет: —..

April Rain пишет:

цитата:

— Кто такой Валуев?

 Отправлено: 26.10.13 16:53. Заголовок: Цитата из дипломной ..

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня с утра выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель...

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй!

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Задача - отучить карапуза от соски.
Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!

Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»

 Отправлено: 28.10.13 09:53. Заголовок: - Привет, как дела, ..

- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Блять, отличная беседа. Аж за душу тронула.

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

 Отправлено: 28.10.13 09:59. Заголовок: С причала рыбачил оп..

С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле
Выбрасывал сразу он окуней
На них ему было плевать
Рыбой вообще не питался Андрей
Он просто любил убивать!

— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

 Отправлено: 29.10.13 09:30. Заголовок: Муж приезжает из ком..

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин конечно обалдел, не знает что и сказать.Бежит на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он:
- Ты здесь ?! А там ?...
Она:
- Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

:- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

 Отправлено: 29.10.13 09:49. Заголовок: Одесский трамвай, да..

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются...

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ... Играли на желание...
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!

 Отправлено: 29.10.13 10:15. Заголовок: Сидит улитка на чер..

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несёмся!

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?... Или лучше не мешать?...

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду.
К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Анекдоты
Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему такой же накуреный товарищ и спрашивает:
- Ты шо делаеш?
- Акул гоняю!
- А шото их не видно??
- Значит хорошо гоняю!

 Отправлено: 29.10.13 15:25. Заголовок: - Как ты относишься ..

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

 Отправлено: 29.10.13 17:37. Заголовок: - Сосед, скотина, по..

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает?
- Когда отдыхает, он поёт караоке.

 Отправлено: 31.10.13 10:16. Заголовок: А знаете, почему под..

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

 Отправлено: 03.11.13 14:51. Заголовок: — У тебя никогда не ..

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было..

 Отправлено: 04.11.13 10:30. Заголовок: April Rain пишет: —..

April Rain пишет:

цитата:

— Блин, пока ты не сказала, не было..

ой, блин, тоже хочу)))

 Отправлено: 04.11.13 10:31. Заголовок: Брюс пишет: А знает..

Брюс пишет:

цитата:

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

логично...

 Отправлено: 04.11.13 10:34. Заголовок: Брюс пишет: Сосед,..

Брюс пишет:

цитата:

Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором. - Но когда-то же он отдыхает? - Когда отдыхает, он поёт караоке.

купите у него перфоратор и караоке)))

 Отправлено: 04.11.13 10:37. Заголовок: Izis пишет: Как ты ..

Izis пишет:

цитата:

Как ты относишься к структурированному углероду?

не... если бы мой мужчина сказал, что хочет меня осчастливить структурированным углеродом... не знаю, как бы я отреагировала

 Отправлено: 10.11.13 20:56. Заголовок: Шел пьяный мужик по ..

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?

 Отправлено: 22.11.13 06:30. Заголовок: Поезда дальнего след..

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

 Отправлено: 27.11.13 17:50. Заголовок: Сидят на столбе два ..

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".

 Отправлено: 28.11.13 11:06. Заголовок: - А ты знаешь, что з..

- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.

 Отправлено: 17.12.13 18:16. Заголовок: - Дорогой, ты скоро?..

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!