Отправлено: 25.09.10 22:21. Заголовок: Анегдоты [часть 4]

заваривай осоку
и звучит по японски
и растет везде

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(



прим. модератора:
предыдущие части темы доступны по ссылкам:
часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440
часть 3 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001239-000-0-0-1350936447

 Отправлено: 18.05.13 22:57. Заголовок: okSUNa , дякую :sm38..

okSUNa , дякую

 Отправлено: 18.05.13 23:08. Заголовок: - Какие слова вы чащ..

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отвали!!!

 Отправлено: 18.05.13 23:19. Заголовок: julianika пишет: &..

julianika пишет:

цитата:

"Молодец, а замуж не собираешься еще?"

отэта жизненно)

 Отправлено: 19.05.13 00:18. Заголовок: Мужчина делает 90% и..

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

 Отправлено: 19.05.13 18:19. Заголовок: Француженка вышла за..

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда». Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. «Да ерунда», говорит свёкор. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. «Папа не может стоять. Мама не может сидеть»

 Отправлено: 20.05.13 13:11. Заголовок: Если вас незаслуженн..

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

 Отправлено: 20.05.13 14:34. Заголовок: Можно ли простить вр..

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача лишь организовать их встречу. Аль Капоне.

 Отправлено: 14.06.13 15:49. Заголовок: http://cs14109.vk.me..

 Отправлено: 14.06.13 18:14. Заголовок: okSUNa, это было бы ..

okSUNa, это было бы весело, но моя кардиовейвовская посылка уже полмесяца не в состоянии доползти из почтового отделения хотя бы до вокзала в той же Москве. Видимо, почтальон пьян.

 Отправлено: 15.06.13 20:52. Заголовок: Брюс, видимо мне пов..

Брюс, видимо мне повезло - ни разу с почтой России не приходилось сталкиваться

 Отправлено: 15.06.13 21:50. Заголовок: Брюс так мне еще пов..

Брюс так мне еще повезло оказывается, моя уже 5 дней как на Казанский вокзал пришла и ожидает ближайшего поезда

 Отправлено: 16.06.13 08:06. Заголовок: Брюс мне почта Росс..

Брюс
мне почта России седьмой год шлет мой сборник статей. Они могут и такое

 Отправлено: 16.06.13 09:28. Заголовок: julianika пишет: Ес..

julianika пишет:

цитата:

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

 Отправлено: 24.06.13 10:15. Заголовок: NomenEstOmen пишет: ..

NomenEstOmen пишет:

цитата:

мне почта России седьмой год шлет мой сборник статей. Они могут и такое

Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".

 Отправлено: 24.06.13 16:13. Заголовок: В первый день Бог со..

В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!

И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 25 лет.
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и пятнадцати лет, а остальные забирай назад.

Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.

Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого, кто проходит мимо.

 Отправлено: 24.06.13 19:33. Заголовок: Мужик поймал такси. ..

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

 Отправлено: 28.06.13 13:42. Заголовок: April Rain :sm36: ..

April Rain

 Отправлено: 09.07.13 11:31. Заголовок: Фестиваль небогатых ..

Фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».

 Отправлено: 09.07.13 17:09. Заголовок: Историк - это фантас..

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.


Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!


При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

 Отправлено: 10.07.13 10:07. Заголовок: Когда женщина, что-т..

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ.

С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу!!!(Мерлин Монро)

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...

Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.

— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, и кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.


Больной говорит доктору:
— Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
— Сестра, принесите больному кря-кря!

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.


Да, было бы неплохо… Но не было

Детей пугают дядями, дядей – детьми.


Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

 Отправлено: 10.07.13 15:13. Заголовок: Когда я курю на балк..

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

 Отправлено: 10.07.13 17:22. Заголовок: В каждом петербургск..

В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если приезжий гость поведет себя неприлично, могут у*бать и тем, и другим.

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

 Отправлено: 10.07.13 20:40. Заголовок: Izis пишет: В кажд..

Izis пишет:

цитата:

В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если приезжий гость поведет себя неприлично, могут у*бать и тем, и другим.

 Отправлено: 10.07.13 21:07. Заголовок: Восьмиклассница пише..

Восьмиклассница пишет:

цитата:

— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. — Доченька, и кто же тебе такое сказал? — Мухи, — шепотом ответила дочка.

Восьмиклассница пишет:

цитата:

Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.

 Отправлено: 10.07.13 21:10. Заголовок: okSUNa , это я у сво..

okSUNa , это я у своего мужа подсмотрела...

 Отправлено: 12.07.13 08:53. Заголовок: - Дима, зачем ты нас..

- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены

После двухчасовой езды с женщиной,навигатор спросил,-"Бля,ну и где мы?"

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Кому-то любимая... Кому-то подруга... Кому-то дочь... Кому-то сестра. А кому-то поперек горла. Горжусь своей универсальностью!!!

- Дорогой!!! Что мне взять на море, что бы все охренели??!!??
- Санки....))))

Почему у комаров нет такого правила после 6 -НЕ ЖРАТЬ?

Я свою меру алкоголя знаю!............. Упала, значит хватит))))))))

«Женщина с утра должна быть красивой!» Ха! Я вас умоляю… Женщина с утра должна быть счастливой!

 Отправлено: 12.07.13 19:53. Заголовок: Восьмиклассница пише..

Восьмиклассница пишет:

цитата:

После двухчасовой езды с женщиной,навигатор спросил,-"Бля,ну и где мы?"

Поэтому я езжу без навигатора.))

 Отправлено: 12.07.13 20:34. Заголовок: http://vk.com/lurkin..

 Отправлено: 12.07.13 20:43. Заголовок: Убил женщину — спас ..

Убил женщину — спас цветок.

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

 Отправлено: 15.07.13 12:47. Заголовок: http://atkritka.com/..