Отправлено: 25.09.10 22:21. Заголовок: Анегдоты [часть 4]

заваривай осоку
и звучит по японски
и растет везде

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(



прим. модератора:
предыдущие части темы доступны по ссылкам:
часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440
часть 3 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001239-000-0-0-1350936447

 Отправлено: 10.02.13 02:30. Заголовок: Машина не вписалась ..

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

 Отправлено: 10.02.13 13:44. Заголовок: NIKA пишет: А ТАК ..

NIKA пишет:

цитата:

А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

 Отправлено: 11.02.13 02:00. Заголовок: NIKA пишет: Машина ..

NIKA пишет:

цитата:

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

ага) читал недавно)))

 Отправлено: 11.02.13 19:30. Заголовок: "Ролл будет наст..

"Ролл будет настолько острым, что вы задумаетесь о происхождении Солнечной системы"
"Пользуйся собственным умом - тряси чикен-шейк!"
"Что ты можешь знать о Биг Тейсти? На что смеешь надеяться?"
"Холостяк? Обедай у нас."
"Подумай: это ты выбираешь РоялЧиз или РоялЧиз выбирает тебя?"
"В чизбургер мы положим немного сыра. Априори."

Неделя Канта в McDonald's.

 Отправлено: 11.02.13 23:50. Заголовок: julianika, julianika..

julianika, julianika пишет:

цитата:

"В чизбургер мы положим немного сыра. Априори."

забыли добавить юмора

 Отправлено: 13.02.13 10:11. Заголовок: Вещи которые нам жал..

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.


- Помнишь, в студенчестве колбасу покупали по два двадцать за кило? Не то, что нынешняя по четыреста!
- Да ладно! И в этой тех же составляющих в кило ровно на два двадцать…


Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.
Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла ).

 Отправлено: 13.02.13 22:59. Заголовок: Брюс пишет: Женщина..

Брюс пишет:

цитата:

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла ).

это не было бы так смешно если не было бы правдой

 Отправлено: 13.02.13 23:11. Заголовок: Брюс пишет: Мужчина..

Брюс пишет:

цитата:

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла ).

90% , но есть уникумы :)
больше женщины. Как я говорила.. "женские треугольники" (см. Масяню). Это про мою маму
а есть такие, что никого не ревнуют, подруга например моя - и бывших куча, и свой есть и вокруг еще дофига, а ей все пофиг.
И мужчины бывают, что за бывшими следят и даже из-за воздыхателей безответных нервничают. Вроде и смешно (нелепость же), но напряжно.
Брюс пишет:

цитата:

И в этой тех же составляющих в кило ровно на два двадцать…

к сожалению, нет

 Отправлено: 15.02.13 22:37. Заголовок: http://mitr.livejour..

http://mitr.livejournal.com/293809.html

На курсах ораторского искусства одно из заданий было похоже на игру "Испорченный телефон". Преподаватель говорил первому участнику некий текст, а затем по цепочке (10-12 чел.) участники пересказывали этот текст друг другу так, чтобы остальные не слышали. Последний озвучивал то, что получилось в итоге.

Исходный текст
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.

Что получилось в разных группах
1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полететь в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось, и ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т.к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос, и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т.к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку, и у него раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось, и он вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос, был Лион. У него отвалился трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство, и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.

 Отправлено: 16.02.13 23:48. Заголовок: ))))))))))..

))))))))))

 Отправлено: 17.02.13 10:54. Заголовок: Forion Похожий экс..

Forion

Похожий эксперимент был когда-то между переводчиками с двух смежных языков и фразой "Съешь еще этих мягких французских булочек да выпей чаю". Трансформировалось все в в компот с борщом после 10 человек))))

 Отправлено: 05.03.13 10:03. Заголовок: http://s2.uploads.ru..

 Отправлено: 06.03.13 23:06. Заголовок: — Хьюстон, у нас про..

— Хьюстон, у нас проблема.
— Хьюстон?
— Хуюстон.


— ВСЕМ ПРИВЕТ!
— Нажми Caps Lock
— О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника. Накипело, — объяснила она.

 Отправлено: 06.03.13 23:08. Заголовок: можна вежливо отправ..

можна вежливо отправить сходить в салон красоты

 Отправлено: 18.03.13 21:21. Заголовок: Украинский сборник ..

Украинский сборник анекдотов - Еврейские
- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

 Отправлено: 18.03.13 21:49. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 18.03.13 23:00. Заголовок: Izis пишет: - У нее..

Izis пишет:

цитата:

- У нее задеты почки. - Доктоp, вы мне льстите.

 Отправлено: 26.03.13 10:37. Заголовок: Аксиома 1: дураки уч..

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

 Отправлено: 30.03.13 14:29. Заголовок: КРАТКИЙ ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ..

КРАТКИЙ ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ЖАНРОВ ПУБЛИЦИСТИКИ:

«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.
«Все идиоты» — эссе.
«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.
«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.
«Самый тупой идиот» — рейтинг.
"Путин – идиот» — статья.
«Идиот» — роман.

 Отправлено: 16.04.13 16:51. Заголовок: Два приятеля сидят в..

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 Отправлено: 17.04.13 09:18. Заголовок: April Rain пишет: е..

April Rain пишет:

цитата:

еще ни разу не проснулась!

 Отправлено: 19.04.13 09:41. Заголовок: - Я слышала. Я все з..

- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

***
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

***
В ресторане:
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

***
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

***
Сижу с девушкой за завтраком.
Я:
- Сделай, пожалуйста, бутерброд! Делает. Съедаю.
Я:
- А можно еще?
Она:
- Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

 Отправлено: 19.04.13 09:58. Заголовок: С бескрайних простор..

С бескрайних просторов инета....

ржала до слез....

"Не могу cходить в туалет, когда он дома…

Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру. "

 Отправлено: 13.05.13 10:20. Заголовок: Я из поколения людей..

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

***

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

***

Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?

 Отправлено: 13.05.13 15:51. Заголовок: Брюс пишет: - Напиш..

Брюс пишет:

цитата:

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ.

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - "Живой Уголок"!

 Отправлено: 13.05.13 20:36. Заголовок: April Rain пишет: Я..

April Rain пишет:

цитата:

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Какая не смешная мудрость...

 Отправлено: 17.05.13 06:22. Заголовок: Прибивал дома гвоздь..

Прибивал дома гвоздь. Промaхнулся и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживаюсь - рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом: - вот блядь! Дa, пaпa?))

 Отправлено: 18.05.13 16:46. Заголовок: Вот так происходит о..

Вот так происходит общение успешных девушек с родственниками.

Родственник (тетя, дядя, бабушка и т.п.): "Как у тебя дела?"

Девушка: "Я окончила институт на отлично и меня отправляют на стажировку (получила Нобелевскую премию, выиграла Олимпиаду, открыла собственную фирму, победила в конкурсе красоты)."

Родственник: "Молодец, а замуж не собираешься еще?"

 Отправлено: 18.05.13 16:55. Заголовок: Ни стыда, ни совести..

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.
(жизненно... )

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

Сходи в крематорий, развейся.

 Отправлено: 18.05.13 22:53. Заголовок: julianika пишет: Ни..

julianika пишет:

цитата:

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года. (жизненно... ) Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки? Сходи в крематорий, развейся.

прям топ-4!