Отправлено: 25.09.10 22:21. Заголовок: Анегдоты [часть 3]

заваривай осоку
и звучит по японски
и растет везде

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(



прим. модератора:
предыдущие части темы доступны по ссылкам:
часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440

 Отправлено: 07.06.12 22:04. Заголовок: — Вот скажи честно, ..

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.

 Отправлено: 07.06.12 23:43. Заголовок: - Как твоего кота зо..

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный).

- Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.

Это французы считают, что над Парижем временами пролетало НЛО, но мы то знаем, что это... наша фанера...

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью

 Отправлено: 08.06.12 00:23. Заголовок: На телефон по ошибке..

На телефон по ошибке прилетела СМС-ка: "Выезжаю. Мой жопу". Ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

Позитивный человек это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.

 Отправлено: 08.06.12 12:51. Заголовок: julianika пишет: По..

julianika пишет:

цитата:

Позитивный человек это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды

(Шото подобное слышала очень давно с зомбоящика)

 Отправлено: 08.06.12 13:45. Заголовок: — Скажите, какой кам..

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

 Отправлено: 13.06.12 17:05. Заголовок: В психушке крик из п..

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Я хорошо получаюсь на фото когда: 1.Качество фотографии хромает 2.Рядом плохо получилась лучшая подруга 3.Фон за спиной какая-то помойка. Вот херовы аксиомы.

- Как определить, что политик врет? - Когда он врет, у него губы шевелятся.

вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина? - ночной дожор

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету???... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ.

«Это тебе не нужно!» – сказал Здравый смысл.
«Это безрассудство!» – сказал Опыт.
«МНЕ СЕМЬ БИГМАКОВ», – сказал Я.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

– Пойдем ко мне фильмы смотреть? – хаха, я не ведусь на такую хуйню. – У меня есть горячая вода. – ПОШЛИ

вы страдаете эмоциональными расстройствами? -нет. Я ИМИ НАСЛАЖДАЮСЬ

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

в любой ситуации говори "все идет по плану"- мало ли какой ебанутый у тебя план.

 Отправлено: 13.06.12 17:51. Заголовок: April Rain пишет: ..

April Rain пишет:

цитата:

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

хитрость и мужчины вещи несовместимые

 Отправлено: 14.06.12 08:49. Заголовок: April Rain пишет: в..

April Rain пишет:

цитата:

вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина? - ночной дожор

факин правда жизни!

 Отправлено: 15.06.12 11:24. Заголовок: На конкурс слогана д..

На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я - одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!

 Отправлено: 15.06.12 15:10. Заголовок: Forion , жесть :sm5..

Forion , жесть

 Отправлено: 15.06.12 17:51. Заголовок: - Сидишь дома - лоху..

- Сидишь дома - лохушка.
- Ходишь по клубам - тупая тусовщица.
- Ходишь в розовом - гламурная курица.
- Ходишь в темном - безвкусица.
- Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка.
- Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
- Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег.
- Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег.
- Блондинка - дура.
- Брюнетка - стерва.
- Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла.
- Без этого - фу, не следишь за собой.
- Красишься косметикой - намакияженая овца.
- Ходишь без косметики - серая мышь.
- Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха.
- Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
- Стройная - худорля, взяться не за что.
- С лишним весом - жирная свинья.
- Улыбаешься и вежлива - подлиза.
- Игноируешь и грубишь - хамка.
- Ковер на стене - село.
- Плазма на стене - понты.

 Отправлено: 17.06.12 08:04. Заголовок: Сижу в очереди к тер..

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: - Ну заходите, голубые береты...

 Отправлено: 17.06.12 11:33. Заголовок: NIKA пишет: Ну захо..

NIKA пишет:

цитата:

Ну заходите, голубые береты...

 Отправлено: 18.06.12 08:47. Заголовок: Когда мужчина любит ..

Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.


-В тебе срака ширше плечей!
-А в тебе язик довший за піську!!


Для молодого і здорового чоловіка є багато способів прокинутися.
Найприємніший - це коли тебе цілують у вушко і ніжно говорять:
- "Коханий ... дякую, це була незабутня ніч ..."
Як не дивно, найжахливіший - точно такий же.
Тільки голос при цьому чоловічий і говорить з кавказьким акцентом.


Собака хозяина "Лада Калина" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

 Отправлено: 18.06.12 10:16. Заголовок: okSUNa пишет: Собак..

okSUNa пишет:

цитата:

Собака хозяина "Лада Калина" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

да нет, у меня собаки как-то не стесняются. Вобще, мне кажется, это пошлость - повторять слово в слово за жлобами из Камеди-клаба. Кто ездил или ездит на Калинах - нормально практически все отзываются. Я так себе такую же точно новую бы купила, потому что машина на вид прикольная (ну да, чуть-чуть смешная, но вполне гармоничная), почти не ест бензина, очень дешева в обслуживании, расходники и запчасти на порядок дешевле, чем на то же Рено, или на ЗАЗ, блин, вот уж был у подруги Ланос служебный, это точно анус, потому что ломается, все дорого, низкий, хлипкий, укачивает в нем и лобовое стекло с искажениями, как с диоптриями. И по комфорту Калина вполне на уровне, и управляется очень легко, и маневренная, и соображает быстро в отличие от машин аналогичной ценовой категории, до которых почему-то все доходит очень туго. Так что ерунда это все.

 Отправлено: 18.06.12 10:35. Заголовок: April Rain пишет: п..

April Rain пишет:

цитата:

пошлость - повторять слово в слово за жлобами из Камеди-клаба.

нифига, это тупо фкантактный перепост
Я сама не автомобилист ни разу, и даже не автолюбитель, так что в тачках не шарю, извинись за меня перед Калинкой если чо

 Отправлено: 19.06.12 12:11. Заголовок: Врачи учатся на «Инт..

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

 Отправлено: 19.06.12 13:17. Заголовок: Разговаривают две му..

Разговаривают две мухи. Одна говорит: - Что за жизнь! Все пытаются поймать, убить… А другая ей отвечает: - Что ты говоришь! А я слышу только аплодисменты ...

 Отправлено: 20.06.12 13:54. Заголовок: Из всеженаболевшего:..

Из всеженаболевшего:

Виктор Кашаи ездит в транспорте только стоя. Боится пропустить свою остановку - глаза-то на жопе

Українські міліціянти не зарахували вбивство Віктора Кашаї.

 Отправлено: 20.06.12 14:14. Заголовок: okSUNa пишет: Когда..

okSUNa пишет:

цитата:

Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

okSUNa пишет:

цитата:

"главное, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове...."

Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между семьдесят восьмой и семьдесят девятой страницами.

Найдена бабочка наколовшая себе на пояснице девочку.

Маленькая хитрость.
Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество
тараканов в голове заметно поубавится.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче
”фактор страха”, а если от голода, то в передаче ”вести регионов России”.

Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”

- Як вам мій домашній сир?
- Смакота, шкода мурчик здох...)))

 Отправлено: 20.06.12 15:00. Заголовок: Izis пишет: Позвони..

Izis пишет:

цитата:

Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”

 Отправлено: 20.06.12 15:41. Заголовок: Кстати, про бабочек ..

Кстати, про бабочек в животе и тараканов в голове не заметила, но актуальненько было весьма недавно))
Они вроде договорились, каждый вечер попивают чай с плюшками теперь.

 Отправлено: 20.06.12 22:49. Заголовок: Черная бабочка пишет..

Черная бабочка пишет:

цитата:

Они вроде договорились

это, как говаривал товарищ Горбачев, такой судьбоносный консенсус!

 Отправлено: 20.06.12 22:50. Заголовок: Izis пишет: - Як ва..

Izis пишет:

цитата:

- Як вам мій домашній сир? - Смакота, шкода мурчик здох...)))

каждый раз угораю с этого

 Отправлено: 21.06.12 01:10. Заголовок: ты меня спросишь, чт..

ты меня спросишь, что я люблю больше - тебя или футбол, я отвечу тебе что футбол, и ты уйдешь так и не узнав что Левандовски забил

 Отправлено: 21.06.12 11:01. Заголовок: ты меня спросишь, чт..

ты меня спросишь, что я люблю больше - тебя или сарказм, я отвечу тебе что тебя, и ты останешься, так и не узнав, что это был сарказм!

 Отправлено: 27.06.12 10:40. Заголовок: Священник на пропове..

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

 Отправлено: 27.06.12 10:56. Заголовок: Человек, который дод..

Человек, который додумался прилепить кнопку Power на клавиатуру между Delete и стрелками, очень себе польстил, обозвав свою марку Genius...

 Отправлено: 27.06.12 12:34. Заголовок: Письмо матери-блонди..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт…

 Отправлено: 29.06.12 18:44. Заголовок: Izis пишет: Письмо ..

Izis пишет:

цитата:

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

 Отправлено: 30.06.12 15:45. Заголовок: Из болота всплывает ..

Из болота всплывает бегемот, у него на спине сидит лягушка и рассуждает: "Что за жизнь? Все вокруг зеленое: трава - зеленая, вода - зеленая, я - зеленая. Тоска - зеленая. Еще и бегемот к заднице прилип...."

 Отправлено: 01.07.12 11:48. Заголовок: NIKA пишет: Еще и б..

NIKA пишет:

цитата:

Еще и бегемот к заднице прилип...."

 Отправлено: 01.07.12 13:00. Заголовок: Вы слыхали - моя тещ..

Вы слыхали - моя теща умерла!!! а...
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки

Я обожаю Бейлиз. В клубе попросила какой-нить коктейль так мне приготовили "обезъянии мозги": Бейлиз, Водка, Кока-кола. Смотрелся эффектно.

Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!?!

- Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
- Знаешь Вася... лучше не надо!

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.


Яндекс на запрос "х*йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую х*йню лучше искать на Гугле.

Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ?!
- Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!

В чате онлайновой игры:
g0rg0n: я сбрасываю с себя рубашку
mirma: я медленно провожу рукой по твоему телу
МуромеЦ: я отстегиваю еще одно колечко от кольчуги...

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Hу, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Hу, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом?

Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок... Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!!

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

 Отправлено: 01.07.12 23:37. Заголовок: Izis пишет: - Приве..

Izis пишет:

цитата:

- Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!

Плохо знать много анекдотов.
-- Когда надо, сразу не вспомнишь,
а когда расскажут, не смешно.

 Отправлено: 02.07.12 06:44. Заголовок: Izis пишет: Странны..

Izis пишет:

цитата:

Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.

так жизненно

 Отправлено: 04.07.12 01:09. Заголовок: Бог деанонимизировал..

Бог деанонимизировался и открыл приемную в Днепропетровске

>> Мне больше понравился призыв: "Встретимся в воскресенье... Бог."
>> Тоже с автовокзала. Аж мороз по коже, как, уже?!
> Это самая шикарная наружная реклама, которую я видел в Днепропетровске.
> Просто и понятно. На воскресенье планировать ничего не надо

http://forum.gorod.dp.ua/showthread.php?t=279528&page=1

 Отправлено: 04.07.12 14:56. Заголовок: Это забавно, но "..

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же !

 Отправлено: 04.07.12 15:46. Заголовок: Чиновники в нашей ст..

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.
пардон за французский...

 Отправлено: 05.07.12 16:27. Заголовок: Начинали ремонт в ст..

Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...

 Отправлено: 08.07.12 16:53. Заголовок: Объявление в турецко..

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...

 Отправлено: 08.07.12 18:07. Заголовок: Для "читающих чу..

Для "читающих чужие мысли"...
http://anekdot-z.ru/mindreader.html

 Отправлено: 08.07.12 18:19. Заголовок: Izis пишет: Для &#..

Izis пишет:

цитата:

Для "читающих чужие мысли"...

Izis, это для меня) пасиб) у меня в "Одноклассниках" группа есть "Повеселимся"...

 Отправлено: 09.07.12 10:19. Заголовок: Велосипедист - это н..

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

 Отправлено: 09.07.12 10:43. Заголовок: Мальчик доставал сос..

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

 Отправлено: 09.07.12 10:57. Заголовок: Брюс пишет: Да ещё..

Брюс пишет:

цитата:

Да ещё и здоров, чёрт возьми!

хачу лисапет

 Отправлено: 09.07.12 12:11. Заголовок: Брюс пишет: Велосип..

Брюс пишет:

цитата:

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.

велосипедист - это бедствие не только для экономики. Они лезут под колеса, когда ты на машине, и норовят сбить с ног, когда пешком. Они не соблюдают никаких правил дорожного движения и никакой вежливости при движении по тротуару. В принципе, каждый велосипедист является полуфабрикатом для крематория. Потому что это - голое мясо на дороге. А ездить аккуратно им не позволяют какие-то их глубокие принципы. Кроме того, велосипедист - это в большинстве случаев потенциальный неходячий родственник для своей семьи в старости. Потому что дороги у нас очень не ровные, а большинство велосипедов почти никак не амортизируют кочки, и позвонки лупятся друг об друга со всеми вытекающими последствиями. Но выхлопа у велосипедов точно нет, и за это им спасибо))))))))))))).

 Отправлено: 09.07.12 12:24. Заголовок: велики и мотоциклы х..

велики и мотоциклы хороши на пересеченной местности за городом..
конечно, абсолютной безопасности это не дает, но и на своих двоих ходить ведь небезопасно..
а по городу ездить, имхо, - это самоубийство чистой воды.. хоть по лисапедной дорожке, хоть по обычной.
а вот с экономической точки зрения можно возразить - иные лисапеды стоят не дешевле автомобиля и на уход за ними тоже требуется кругленькая сумма. разве что на бензине экономия)

 Отправлено: 09.07.12 12:51. Заголовок: April Rain пишет: П..

April Rain пишет:

цитата:

Потому что это - голое мясо на дороге.

не хачу лисапед

 Отправлено: 09.07.12 13:14. Заголовок: NIKA пишет: не хачу..

NIKA пишет:

цитата:

не хачу лисапед

У меня рядом по сути лес, который простирается между несколькими станциями метро с протоптанными тропинками и не более...а живу я в частном секторе центра города...где движение не большее, чем в каком-нибудь селе и даже козлов люди заводят...
Говорят, трижды три - двенадцать;
Я не верю про это, но все ж
Я с мечтой не хочу расставаться,
Пусть моя экзистенция - ложь;
Там вдали - ипподром Нагасаки,
Где бессмысленно блеет коза;
Все на свете - загадка и враки,
А над нами бушует гроза.(с)
Так что я люблю свой велосипед, ага...Очень бодрит проехаться куда-нибудь и открыть что-то новое типа развалины в лесу или особнячка под инглиш-школой, где по слухам учился внук толь Кравчука толь Кучмы...
April Rain пишет:

цитата:

Они лезут под колеса, когда ты на машине, и норовят сбить с ног, когда пешком

Эти Жигули, о чем думают, я не знаю...
Под ногами крутятся, крутятся... (с "Мимино"))

 Отправлено: 09.07.12 17:26. Заголовок: Идет мужик по улице,..

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

 Отправлено: 09.07.12 17:33. Заголовок: Izis пишет: У меня ..

Izis пишет:

цитата:

У меня рядом по сути лес, который простирается между несколькими станциями метро с протоптанными тропинками

классно,Izis, а где я живу на велосипеде ездить практически невозможно...ни по дорогам, ни по тротуарам.. для велосипедных дорожек места нет.. но, этим летом появились местечки прямо посреди улиц - прокат велосипедов)) а ехать - то куда?

 Отправлено: 09.07.12 17:37. Заголовок: NomenEstOmen пишет: ..

NomenEstOmen пишет:

цитата:

а вот с экономической точки зрения можно возразить - иные лисапеды стоят не дешевле автомобиля и на уход за ними тоже требуется кругленькая сумма.

во-во, так что тот кто написал этот опус

цитата:

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

вообще понятия не имеет об экономике

 Отправлено: 09.07.12 17:41. Заголовок: NIKA пишет: - Сказа..

NIKA пишет:

цитата:

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

вспомнился старый боянистый анегдот

заходит бабка в автобус и говорит "мужики, осторожно яйца!"
- бабка, че яйца везешь?
- нет, гвозди

 Отправлено: 09.07.12 17:48. Заголовок: NIKA пишет: но, эти..

NIKA пишет:

цитата:

но, этим летом появились местечки прямо посреди улиц - прокат велосипедов))

Я по самому городу никогда не каталась особо, хотя есть знакомые люди, которые именно так и перемещаются. По зомбоящику как-то был эксперимент, когда из одной точки в Киеве вышел автомобилист, велосепедист и "пешеход+ городской транспорт" добираться до центра...в принципе почти одновременно добрались все. Автомобиль настоялся в пробках потому что... Так вот, на счет знакомых людей...оставить даже закрытый на цепь велосипед - риск того, что его слямзят за пару секунд...а затаскивать его всюду, куда заходишь - неудобно...Поэтому к отсутствию велодорожек и нежеланию попадать под ноги автомобилям и сбивать пешеходов, чего еще не практиковала, добавляется риск глупейшей потери транспортного средства отдыха.
До прошлого года у меня два лета были войны с сыном, я ему не разрешала кататься даже в нашем "селе", я в целом очень пугливая. Сейчас, скрипя сердцем, разрешаю, вроде осторожен...тем более что человек без скейта или велика даже мусор не хочет выносить.

 Отправлено: 10.07.12 10:11. Заголовок: NomenEstOmen пишет: ..

NomenEstOmen пишет:

цитата:

иные лисапеды стоят не дешевле автомобиля

Иная обувь для пешеходов тоже стоит не дешевле таких лисапедов.

 Отправлено: 10.07.12 10:20. Заголовок: April Rain пишет: в..

April Rain пишет:

цитата:

велосипедист - это бедствие не только для экономики. Они лезут под колеса, когда ты на машине, и норовят сбить с ног, когда пешком. Они не соблюдают никаких правил дорожного движения и никакой вежливости при движении по тротуару.

Правилам учат только автомобилистов (и то не всех, кто-то права банально покупает). Остальные же - так и остаются неграмотные.
Вот, из-за своего невежества велосипедисты и мешаются всем (да и пешеходы - тоже)).
Зато за городом велосипед - прекрасная штука.

Хотя, идея в цитате про велосипедистов была совсем не об этом всём.

 Отправлено: 10.07.12 10:29. Заголовок: Правила знать должны..

Правила знать должны все участники движения - хоть детские коляски (мамаши с ними), хоть пацаны на роликовых коньках, хоть автофуры..
Желательно, чтобы их знали и инспекторы ГАИ, и городское коммунальное хозяйство, отвечающее за качество дорожного покрытия и тэдэ
Но это уже совсем другая история..

Брюс пишет:

цитата:

Иная обувь для пешеходов тоже стоит не дешевле таких лисапедов.

да..например, безобидные кроссовки эмбити , которые не убиваютс янигде и ничем, кроме..нашего дорожного покрытия

 Отправлено: 10.07.12 11:44. Заголовок: NIKA пишет: этим ле..

NIKA пишет:

цитата:

этим летом появились местечки прямо посреди улиц - прокат велосипедов)) а ехать - то куда?

у нас это уже года четыре. Велодорожки по всему городу, причем, где тротуар пошире - они на тротуаре. Но эти же спортсмены фиговы все равно предпочитают не друг за другом, а рядом ехать.
Брюс пишет:

цитата:

Хотя, идея в цитате про велосипедистов была совсем не об этом всём.

А я таки поняла, о чем эта цитата. Но пример выбран недостоверный. Очень легко опровергнуть почти по всем пунктам.
Кстати, велики сейчас имеют как раз добросовестные члены общества потребления, которые много и хорошо создавали добавочную стоимость и потом купили себе трэндовую вещь. Это модно сейчас. Как горные лыжи зимой, так велики - летом.
Пенсионеры же на Уралах в нитяных тренировочных уже почти повымерли. Таким здоровым образом жизни увлекались "шестидесятники". Корзинку из проволоки на багажник и поехал в сад. Их дети теперь в эти сады ездят на машинах и не парятся.

 Отправлено: 10.07.12 13:06. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/K..

велопарковка в китае.. интересно, каждый берет свой велик, или первый попавшийся?

 Отправлено: 10.07.12 13:20. Заголовок: NIKA пишет: велопар..

NIKA пишет:

цитата:

велопарковка в китае..

а за ней, похоже, велосвалка

 Отправлено: 10.07.12 13:57. Заголовок: Если бы каждый китае..

Если бы каждый китаец имел машину, вот это была бы катастрофа.))) Да, в Китае без великов нельзя.

 Отправлено: 14.07.12 15:58. Заголовок: Есть две бесконечнос..

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен
насчет Вселенной. Альберт Эйнштейн

 Отправлено: 14.07.12 17:50. Заголовок: Стареем... купили с ..

Стареем... купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне

 Отправлено: 14.07.12 22:40. Заголовок: julianika пишет: Ста..

julianika пишет:

цитата:

Стареем... купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне

видимо что-то не то купили, сейчас чего только не втюхают

 Отправлено: 15.07.12 00:48. Заголовок: VROOOM VROOOM пишет:..

VROOOM VROOOM пишет:

цитата:

видимо что-то не то купили, сейчас чего только не втюхают

видимо, там как раз таки была реклама дизайна спальни и кафеля, а этим порно прикрывали неудачный монтаж ролика

 Отправлено: 15.07.12 09:27. Заголовок: Одесский трамвай, да..

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ! !

Пошло, конечно... Но смешно.

 Отправлено: 15.07.12 10:01. Заголовок: курьер правильно наз..

курьер правильно называется топ-топ менеджер

 Отправлено: 16.07.12 00:22. Заголовок: Встретились 2 бизнес..

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

 Отправлено: 16.07.12 09:54. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 18.07.12 02:04. Заголовок: І сказав Бог українц..

І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Нічого собі! Дай ДВА!!!

 Отправлено: 18.07.12 12:41. Заголовок: julianika пишет: В..

julianika пишет:

цитата:

Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Нічого собі! Дай ДВА!!!

а шо за расизм?

 Отправлено: 18.07.12 15:14. Заголовок: — Как ругается водит..

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

 Отправлено: 18.07.12 15:25. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 18.07.12 15:27. Заголовок: okSUNa пишет: а шо ..

NIKA пишет:

цитата:

а шо за расизм?

из песни слов не выкинешь

 Отправлено: 18.07.12 15:43. Заголовок: julianika пишет: ok..

julianika пишет:

цитата:

okSUNa пишет:  цитата: а шо за расизм?

Альо! это не мой вопрос, это Ника спрашивала)))

 Отправлено: 18.07.12 15:43. Заголовок: okSUNa спакуха! я у..

okSUNa спакуха! я уже все исправила

 Отправлено: 18.07.12 15:53. Заголовок: julianika пишет: из..

julianika пишет:

цитата:

из песни слов не выкинешь

julianika, гарно спиваешь

 Отправлено: 18.07.12 22:30. Заголовок: NIKA пишет: а шо за..

NIKA пишет:

цитата:

а шо за расизм?

Это из оперы: "Кшиштоф парень не плохой, только ссытся да глухой", а Кшиштоф отфечает: "Я нэ глухой!!!" Отрицая одно, подтверждаем другое? Расизьм - ай-ай-ай, а москалей, значиться, можно? Ню, ню, дорогие соседи!

 Отправлено: 19.07.12 01:50. Заголовок: April Rain пишет: Р..

April Rain пишет:

цитата:

Расизьм - ай-ай-ай, а москалей, значиться, можно? Ню, ню, дорогие соседи!

низзя
julianika пишет:

цитата:

Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Нічого собі! Дай ДВА!!!

а шо за русофобия?

 Отправлено: 19.07.12 02:40. Заголовок: Жив був Адам і не бу..

Жив був Адам і не було більше нікого. Одного разу Бог сказав:
- Приведу я до тебе Єву.
Так і з’явилась фраза:
- Не приведи Боже!

 Отправлено: 19.07.12 08:49. Заголовок: julianika пишет: - ..

julianika пишет:

цитата:

- Не приведи Боже!

ШИКАРНО! оборжака

 Отправлено: 19.07.12 09:06. Заголовок: - Ну как у вас с дет..

- Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...

 Отправлено: 19.07.12 17:04. Заголовок: Из неофициальных ист..

Из неофициальных источников (www.anekdot.ru) стало известно, что пожар
на Останкинской телебашне стал следствием 89 столкновений с иностранными
телебашнями, 9 столкновениями с подводными лодками стран НАТО и тремя
столкновениями со специально обученными Карлсонами. Цифры уточняются.

 Отправлено: 19.07.12 17:25. Заголовок: April Rain пишет: а..

April Rain пишет:

цитата:

а москалей, значиться, можно?

Москалями исторически называли солдатиков из Москвы, когда они на территории бывшей Киевской Руси строили свои гарнизоны. Хохлами, соответственно, называли казаков, из-за оселедця на голове. Кого "бьют" Кличко...так в основном негров, иногда попадаются и россияне...При чем тут расизм?( или что-то обидное в анекдоте про спорт нашлось?

 Отправлено: 21.07.12 01:17. Заголовок: Коханець: Слухай! Оф..

Коханець: Слухай! Офігенну позу знаю! Ти нагинаєшся біля вікна, а я залізаю на люстру і звідти стрибаю на тебе!
Заміжня жінка: Нііі! У мене папуга говорить! Все чоловікові розповість!
Папуга: Відріжте мені язика! Я хочу це бачити!

 Отправлено: 21.07.12 08:24. Заголовок: julianika пишет: Па..

julianika пишет:

цитата:

Папуга: Відріжте мені язика! Я хочу це бачити!

 Отправлено: 21.07.12 08:39. Заголовок: Кликать на описание ..

Кликать на описание товара
http://www.ttnaru.com/product/15026085811/Xuanwu%20%20%20span%20classH-span

 Отправлено: 21.07.12 10:12. Заголовок: Випила на ніч валер&..

Випила на ніч валер'янки - всю ніч снилися поцілунки з якимось вусатим мужиком. Наступного разу, перед прийомом валер'янки, викину нахуй кота зі спальні ...

 Отправлено: 21.07.12 10:27. Заголовок: okSUNa пишет: Наст..

okSUNa пишет:

цитата:

Наступного разу, перед прийомом валер'янки, викину нахуй кота зі спальні ..

блина.....класс...

 Отправлено: 21.07.12 10:30. Заголовок: Ничто так не настора..

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.


Мужчина - единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.


Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке "Уволен к ё%аной матери".


- Почему Вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..


Волочкова написала книгу "Я и бал". Новая книга В.В. Путина – "Яна и бал всех россиян"


Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?»


Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
З.Ы. бляцька данія, как это сейчас актуально


Ну и боянчик под конец:
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят.
Явно переволновавшийся студент: А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

 Отправлено: 21.07.12 11:17. Заголовок: Черная бабочка , ава..

Черная бабочка , ава обалденная!

 Отправлено: 21.07.12 11:44. Заголовок: okSUNa , пасиба! Баб..

okSUNa , пасиба!
Бабочка же

 Отправлено: 21.07.12 12:01. Заголовок: оцэ ржака :sm64: :s..

оцэ ржака

бляцька дания.... охохо

 Отправлено: 21.07.12 16:21. Заголовок: В школе идёт урок тр..

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

 Отправлено: 21.07.12 17:25. Заголовок: okSUNa пишет: Волоч..

okSUNa пишет:

цитата:

Волочкова написала книгу "Я и бал". Новая книга В.В. Путина – "Яна и бал всех россиян"

okSUNa пишет:

цитата:

Мужчина - единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

 Отправлено: 21.07.12 23:22. Заголовок: Черная бабочка пишет..

Черная бабочка пишет:

цитата:

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

не читал, но осуждаю...

 Отправлено: 22.07.12 19:27. Заголовок: На базаре. Бабка: - ..

На базаре. Бабка:
- Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...

 Отправлено: 22.07.12 21:13. Заголовок: Аpмия: Политзанятия..

Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!

Беседyют два yкpаинца:
- Петpо, ти знаєш ,як вони кажyть на наше "Шабля"?
- Як?
- "Тихо, девочки"!

- Все-таки, Украина - стpана оpигинальная и загадочная.
- Почемy?
- А где ты еще видел госyдаpство, названное в честь велосипеда ?

 Отправлено: 22.07.12 23:02. Заголовок: Мальчик, который всё..

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

 Отправлено: 24.07.12 02:48. Заголовок: Час пик. Переполненн..

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!

 Отправлено: 24.07.12 08:55. Заголовок: NIKA пишет: - Я не ..

NIKA пишет:

цитата:

- Я не падла, я кондуктор!

 Отправлено: 24.07.12 09:55. Заголовок: Директор новому води..

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

 Отправлено: 25.07.12 10:52. Заголовок: На фейс-контроле обы..

На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.

 Отправлено: 25.07.12 13:39. Заголовок: Пожарник Иван стоял ..

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился))

 Отправлено: 25.07.12 13:41. Заголовок: дайте два :sm54: :s..

дайте два

 Отправлено: 25.07.12 13:45. Заголовок: julianika пишет: да..

julianika пишет:

цитата:

дайте два

 Отправлено: 25.07.12 14:03. Заголовок: Совет психолога: Есл..

Совет психолога:
Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

 Отправлено: 25.07.12 19:49. Заголовок: Однажды Раневская по..

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его
покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется.
Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер,
подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику,
а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной
стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску
корабля..."

 Отправлено: 25.07.12 22:27. Заголовок: April Rain пишет: О..

April Rain пишет:

цитата:

Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны

жЫрно

 Отправлено: 26.07.12 00:17. Заголовок: если пиздец случился..

если пиздец случился у

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

 Отправлено: 26.07.12 00:18. Заголовок: julianika пишет: Ст..

julianika пишет:

цитата:

Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

это точно про меня

 Отправлено: 26.07.12 08:05. Заголовок: julianika пишет: РЫ..

julianika пишет:

цитата:

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

ну не совсем.... я еще жду какого-то льва...

 Отправлено: 26.07.12 08:09. Заголовок: нихачю взвешивать пи..

нихачю взвешивать пиздецов и получать подсрачники

 Отправлено: 26.07.12 12:41. Заголовок: Перебуваю в прекрасн..

Перебуваю в прекрасному віці: і ... можу, і ... хочу, і ... знаю як!

Напис на стіні у секс-шопі ''Журнали переглядати двома руками''.

Я передивився стільки порнографії, що інколи в маршрутці зустрічаю знайомі обличчя.

 Отправлено: 26.07.12 15:13. Заголовок: julianika пишет: Ра..

julianika пишет:

цитата:

Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.

стопудово про меня

 Отправлено: 26.07.12 15:51. Заголовок: http://www.youtube.c..

julianika пишет:

цитата:

если пиздец случился у

 Отправлено: 26.07.12 18:50. Заголовок: julianika пишет: О..

julianika пишет:

цитата:

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

угу.
они такие...
julianika пишет:

цитата:

РАКА. Он начнет рыдать заранее

Ну, они даж в любовницы записываются к тем, с кем никогда не спали. Клиника.
julianika пишет:

цитата:

ЛЬВА. Лев созовет всех

Тупые в этом. Однозначно...

 Отправлено: 26.07.12 18:58. Заголовок: julianika пишет: ВО..

julianika пишет:

цитата:

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

Это мы с Эйприл....

 Отправлено: 26.07.12 19:09. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 26.07.12 19:29. Заголовок: кто и как уходит нах..

кто и как уходит нахуй

ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.( )

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.