Отправлено: 25.09.10 22:21. Заголовок: Анегдоты [часть 2]

заваривай осоку
и звучит по японски
и растет везде

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(



прим. модератора:
предыдущие части темы доступны по ссылкам:
часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719

 Отправлено: 23.10.11 20:08. Заголовок: очень жаль что на 10..

очень жаль что на 10 девчонок по статистике 9 тупят

 Отправлено: 23.10.11 22:00. Заголовок: julianika пишет: оч..

julianika пишет:

цитата:

очень жаль что на 10 девчонок по статистике 9 тупят

Согласен!

 Отправлено: 26.10.11 09:52. Заголовок: УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕ..

УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! =)  
  
 1)ОХ@ЕТЬ--Я ПОРАЖЕН!  
  
 2)ЭТИ ПИД@РЫ--В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!  
  
 3)КАКАЯ НАХ@Й РАЗНИЦА--РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА  
  
 4)П@ЗДЕЦ--ВСЕ ВЫШЛО ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ  
  
 5)ПОШЕЛ НА Х@Й--ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!  
  
 6)ЗАЕ@АЛИ--ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!  
  
 7)ЧТО ЗА Х@ЙНЯ?!--МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!  
  
 8)БЛ@ДЬ--МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!  
  
 9)РАСП@ЗДЯИ--ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!  
  
 10)ОХ@ЕЛИ, ЧТО ЛИ?--ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!  
  
 11)ВОТ ЭТА Х@ЙНЯ--ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ  
  
 12)ЗА ЭТО НАДО ВЫ@БАТЬ--Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!  
  
 13)БЛ@ХА-МУХА--О, БОЖЕ!  
  
 14)П@ЗДОБОЛЫ--А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!

 Отправлено: 26.10.11 10:14. Заголовок: April Rain пишет: У..

April Rain пишет:

цитата:

УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! =)

из песни слов не выбросить

 Отправлено: 26.10.11 18:46. Заголовок: -Киви знаешь? - Ну д..

-Киви знаешь?
- Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
-Так вот, у меня из них есть варенье.


- во что можно вдвоем поиграть в аське?
- давай в города
-челябинск
- кукуево
- нет такого, это село
- давай тогда в села!
- ослицино
- ослицино
- ослицино

Поздняя осень. Листве наступает
Неотвратимый и полный багрец.

"мышка, почему у тебя такие большие глаза?" УЙДИ!!! я ХАРАКИРИ делаю!!!!!!

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

 Отправлено: 27.10.11 09:32. Заголовок: April Rain пишет: П..

April Rain пишет:

цитата:

П@ЗДЕЦ--ВСЕ ВЫШЛО ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ

Так вот как на самом деле хотели назвать тот альбом...

 Отправлено: 27.10.11 12:16. Заголовок: Forastera пишет: Та..

Forastera пишет:

цитата:

Так вот как на самом деле хотели назвать тот альбом...

Не только хотели, но, по-видимому давно мечтали сменить классические инструменты на что-то другое, выйти на сцену с бутылкой пива, плюнуть в зал и сказать: "Ну шо, зрители, вам всем пришОл ...............Начнём спасаться мы
От этой теплонищеты,
Значит, снова будут в моде
Тёплые песцы....

 Отправлено: 27.10.11 12:22. Заголовок: Izis :sm64: :sm64:..

Izis

 Отправлено: 27.10.11 12:54. Заголовок: Forastera пишет: П@..

Forastera пишет:

цитата:

П@ЗДЕЦ--ВСЕ ВЫШЛО ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ Так вот как на самом деле

Нет, наверное, следует перевести "ситуация вышла из-под контроля", автор погорячился. Когда "все вышло из-под контроля" - это уже какой-то тотальный.....

 Отправлено: 29.10.11 17:19. Заголовок: Маленькая девочка по..

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое “бл@дь”?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое “бл@дь”?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляядь

 Отправлено: 30.10.11 20:33. Заголовок: Не наваливайся на пе..

Не наваливайся на перила, навались на меня! Покажи мне свой Измайловский парк и я покажу тебе свою Марьину рощу! Войди в мой туннель! Потрогай мои Воробьевы горы! Покажи мне своего Академика Янгеля и я сделаю тебе Митино, а ты мне Кунцево! Ты хочешь чтобы я была твоя Павелецкая? Я буду твоя Владыкина, я буду твоя Царицына!.. Устал? Давай вместе Полежаевская, Покурская? Выхино меня, мой Сокол, Выхино! Мытищь меня!.... Ааааалтуфьево! Все, выходи, конечная


У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился


Думаю, что в скором времени для борьбы с педофилами в России запретят детей. Просто и быстро. Нет детей — нет и педофилов. Радикальное и окончательное решение.

 Отправлено: 03.11.11 08:57. Заголовок: В Інтернеті з’явився..

В Інтернеті з’явився новий вірус під назвою “Бомж”. Систему не зачіпає, тільки порпається в смітнику.

Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…
Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: “102″. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються.
— А чому?
— Я діду нахамив.

І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів!
- Дай ДВА!!


Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..

 Отправлено: 07.11.11 23:31. Заголовок: Анонс на ТНТ: "П..

Анонс на ТНТ: "Почему Филипп хочет переломать Саше ноги? Смотрите Дом 2, Город любви"...

Любви все возрасты покорны,
Об этом помнил Константин.
Но с ним менты не согласились,
И пятилетний Алексей

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?

Сестра (10 лет): Я нарисовала рисунок, как я умираю в огне.
Я: Зачем ты такое нарисовала???
С: Ну, это первое, что пришло мне в голову. Кроме зонтика. А зонтики я рисовать не умею.

 Отправлено: 08.11.11 09:17. Заголовок: -Будильник звонил!? ..

-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

У мальчика с пальчик, у папы с локоть.


Арабские женщины выглядят сильно замотанными...


Работница Загса на своей свадьбе во время церемонии шевелила губами.


Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

Самый известный лохотрон — это вера в себя.


После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой...

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Президент Украины Виктор Янукович поздравил народ США с юбилеем великого американского поэта Хэллоуина.

Экипаж прощается с вами, приятного вам полета...

 Отправлено: 08.11.11 11:24. Заголовок: Один мужик поехал в ..

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

 Отправлено: 08.11.11 16:00. Заголовок: Izis пишет: Это был..

Izis пишет:

цитата:

Это был не тот слон.

 Отправлено: 10.11.11 00:13. Заголовок: Дома у Анджелины Джо..

Дома у Анджелины Джоли вопрос "откуда берутся дети" задают не дети, а Бред Питт

 Отправлено: 10.11.11 00:53. Заголовок: julianika :sm38: Бл..

julianika Блин, только что с ними фотки смотрела в инете, ржу.
----------------
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. (как химик слегла от шутки)
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, а ты подумай.

NeRa: Мама рассказывала,дед мой заходит пьяный в вагон поезда Алма-Ата и с порога " Здоров Хохлы!!1,все повыглядывали, интересно жеж ) дед такой "А вы какого хрена прищурились!?"...бабушка чуть со стыда не сгорела

 Отправлено: 11.11.11 09:46. Заголовок: сегодня будет крутое..

сегодня будет крутое сочетание цифр 11:11:11 11.11.11. Не упустите еще один шанс убедиться, что загаданные желания не исполняются.

-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

да уж

- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.

Писал бы А.П. Чехов рассказ " Лошадиная фамилия" в наши дни, то была бы фамилия не Овсов, а Собчак.

 Отправлено: 11.11.11 15:33. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!

ржунимагуууууууууууууууууууууууууууу

 Отправлено: 11.11.11 15:35. Заголовок: слово актуально как..

слово актуально как никогда ...

 Отправлено: 16.11.11 19:19. Заголовок: Незадолго до посадки..

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник!)))

 Отправлено: 20.11.11 09:46. Заголовок: Вступительный экзаме..

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!

 Отправлено: 22.11.11 18:33. Заголовок: Разбил стекло в съем..

Разбил стекло в съемной квартире.
Прихожу в стекольную мастерскую
Говорю, мне нужно стекло, вот такие-то такие-то размеры, такая-то толщина.

Девочка радостная на ресепшне, говорит - зачем вам стекло, давайте мы вам пластиковое окно поставим, там стекла не бьющиеся, у нас сейчас скидки!

Я на нее смотрю так, долго смотрю прямо в глаза. И она на меня тоже так смотрит: O_o --> <-- o_O

Наконец отвечаю - ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно?

 Отправлено: 22.11.11 22:04. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно?

а че, прикольно, залез в шкаф и смотришь в окно

 Отправлено: 22.11.11 23:57. Заголовок: — Засунь своё мнение..

— Засунь своё мнение в жопу.
— Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

 Отправлено: 23.11.11 00:00. Заголовок: Как жизненно! :sm51:..

Как жизненно!

 Отправлено: 23.11.11 09:18. Заголовок: К теневой экономике ..

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

- Ааааааа! Бл...!!! Коханий, що це було??!!!
- Кава в ліжко, люба...

- Кохана, бувай, я йду на футбол
- Ти тільки те й робиш, що ходиш на свій футбол! Сьогодні матч відмінили! І взагалі, нам потрібно розійтися!
- Як відмінили?

Якщо чоловікові одягнути спідницю і відрубати ноги - вийде дзвіночок ;)

- Ти недостатньо серйозно до мене ставишся!
- ААА!!! Воно ще й розмовляє!

 Отправлено: 23.11.11 10:20. Заголовок: Сидит укуренный хипп..

Сидит укуренный хиппи на крылечке, мимо проходит бабулька, а прямо у неё на пути — открытый канализационный люк. Хиппи — бабке:
— Эта-а-а… типа-а-а… оп-па!

В мире насчитывается шесть Честных Голов Иоанна Крестителя. Но православные знают, что только три из них подлинные.

— Пушка стреляет по прямой, то есть через поле. А гаубица стреляет по дуге, то есть через стены. Вопросы есть?
— Товарищ прапорщик! А если гаубицу положить набок, она будет стрелять за угол?
— Ну… наверное, будет. Но по Уставу не положено!!!

Минск, 2011. Муж — жене:
— Дорогая, сегодня вечером мы идём в метро! Я два жетона достал!

 Отправлено: 24.11.11 22:01. Заголовок: Проходит смотр кур-н..

Проходит смотр кур-несушек. Выходит нa подиум фрaнцузскaя курочкa, вся беленькaя, в розовых бaнтикaх. Комиссия ей вопрос зaдaет:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинствa) Пятнaдцaть.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие покaзaтели
Выходит нa подиум aнглийскaя курочкa, вся рыженькaя, в зеленых бaнтикaх.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинствa) двaдцaть.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные покaзaтели
Выходит нa подиум русскaя курицa, вся синяя, взлохмaченнaя, с обломaнными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (нa выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушaй, ну у тебя тaкие покaзaтели, ты бы уж моглa бы себя кaк-то в порядок привести...
- А когдa? То ебусь, то несусь!