Отправлено: 25.09.10 22:21. Заголовок: Анегдоты [часть 2]

заваривай осоку
и звучит по японски
и растет везде

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(



прим. модератора:
предыдущие части темы доступны по ссылкам:
часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719

 Отправлено: 30.09.11 21:45. Заголовок: Брюс пишет: увидев ..

Брюс пишет:

цитата:

увидев любительниц латыни.

я кстати не любительница латыни, если чо

 Отправлено: 30.09.11 22:00. Заголовок: Брюс , да, знаем так..

Брюс , да, знаем такое, прикольная фразочка

 Отправлено: 03.10.11 13:33. Заголовок: В детском саду: - Зд..

В детском саду:
- Здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна!
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок
- Жадина Говядина?

 Отправлено: 03.10.11 15:25. Заголовок: "А президентом н..

"А президентом новым будет..."
Медведев сдернул полотно
И все собравшиеся в голос
"Ну нихуя какой сюрприз"

 Отправлено: 03.10.11 15:26. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 05.10.11 08:59. Заголовок: В школе учитель гово..

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей - встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите одна

 Отправлено: 06.10.11 07:11. Заголовок: Контролёр в электрич..

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...


Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

-Дайте мне,пожалуйста,вон ту резиновую женщину! -Пожалуйста - Скажите,а какая у нее дата изготовления? -Январь 2008г. -Козерог? Нафиг, нафиг


Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....

Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...

Как это будет "по-татарски"

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
(другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

 Отправлено: 06.10.11 16:26. Заголовок: А еще есть шайтан-ок..

А еще есть шайтан-окно))))

Кстати, шайтан арбой звали в том числе и тонированную шоху, и ЗУ 23-4 "Шилку"))))

 Отправлено: 06.10.11 21:25. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить".
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Моей подруге так не повезло! Встретила матроса-неудачника: поматросил и женился!

 Отправлено: 06.10.11 21:28. Заголовок: Lady-charmed пишет: ..

Lady-charmed пишет:

цитата:

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить".

мне иногда кажется что в маршрутках чудища вообще не выходят

 Отправлено: 06.10.11 21:31. Заголовок: Lady-charmed пишет: ..

Lady-charmed пишет:

цитата:

Он в это время свирепствовал в Китае.

 Отправлено: 07.10.11 18:39. Заголовок: Идет Том по улице, с..

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой уменя
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!!

 Отправлено: 07.10.11 18:50. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 07.10.11 19:52. Заголовок: шо занадто то нездра..

шо занадто то нездраво

 Отправлено: 07.10.11 22:30. Заголовок: :sm15: :sm15: :sm..

 Отправлено: 13.10.11 16:05. Заголовок: меня повеселило. :sm..

меня повеселило.

О приготовлении борща:

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора -- картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками роз.
Символизм. Гостям подают в тарелках бумажки с надписями "лук","свекла","морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм.Отварить свеклу, картофель.Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можнозаменить сельдью). Все смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм.Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Поп-арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную кошку. Акция называется " А потом - суп с котом".
Перформанс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм.Гостям разливают воображаемый борщ и все усиленно делают вид, что егоедят. Того же, кто воскликнет "Но ведь ничего нет", выгоняют захулиганство и бескультурье.

 Отправлено: 13.10.11 17:23. Заголовок: Класс! :sm54: Понят..

Класс!
Понятия не имею, что такое "хеппенинг", но идея мне нравится, с юмором!

 Отправлено: 13.10.11 18:39. Заголовок: Deathster пишет: По..

Deathster пишет:

цитата:

Понятия не имею, что такое "хеппенинг"

ну это что-то типа "тематической вечеринки"

 Отправлено: 13.10.11 19:18. Заголовок: Приехав в Монте-Карл..

Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в покер.- В каком отеле ты остановился? - спросил он.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.

 Отправлено: 13.10.11 22:17. Заголовок: Представьте себе Мир..

Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: "Тцц! Мужчина идет. Говорим о шмотках!"

 Отправлено: 14.10.11 17:29. Заголовок: - А ты бегаешь по ут..

- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками бля, я проспала!!!

 Отправлено: 19.10.11 13:04. Заголовок: В Советские времена ..

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

 Отправлено: 20.10.11 20:02. Заголовок: давно нравится сей п..

давно нравится сей прикол.

подруги вконтактике общаются:
- как выходные?
- удались!
- сама удались, дура!

 Отправлено: 21.10.11 16:05. Заголовок: Никакая аська не зам..

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!

 Отправлено: 21.10.11 16:40. Заголовок: Точно! :sm36: ..

Точно!

 Отправлено: 21.10.11 21:47. Заголовок: julianika , этапять!..

julianika , этапять!

 Отправлено: 23.10.11 08:31. Заголовок: - Папа я потерял таб..

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
(древний такой боян, но каждый раз ржу, когда где-то читаю)))

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б.ять, я его с вокзала выгоняю!!!

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя..."

Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера )))))

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же

- Давай поспорим на $100, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай! А, б, в, г, д, ...
- Алфавит!
- Бле*ть!(

8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

 Отправлено: 23.10.11 09:11. Заголовок: В университете на юр..

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу:
"Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

 Отправлено: 23.10.11 09:41. Заголовок: April Rain пишет: Э..

April Rain пишет:

цитата:

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же

забавно, но только вчера слышала этот прикол на соседней лавочки. компания молодежи бурно обсуждала.
до этого никогда в жизни не слышала

 Отправлено: 23.10.11 19:09. Заголовок: Сидим с другом - пят..

Сидим с другом - пятницу отмечаем.
Звонит его подруга
- Дорогой во сколько ты дома будешь?
- Солнышко, неужели ты за годы жизни со мной еще не привыкла что
ПО ПЯТНИЦАМ Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ ПО СУББОТАМ !


И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...



В стране, где принято соображать на троих, тандемом дело не ограничится.



На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.



Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!