Отправлено: 25.09.10 22:21. Заголовок: Анегдоты [часть 3]

заваривай осоку
и звучит по японски
и растет везде

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(



прим. модератора:
предыдущие части темы доступны по ссылкам:
часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440

 Отправлено: 03.08.12 23:49. Заголовок: :sm64: супер..

супер

 Отправлено: 04.08.12 00:42. Заголовок: У доктора Айболита б..

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

 Отправлено: 04.08.12 08:21. Заголовок: :sm54: :sm64: ..

 Отправлено: 04.08.12 08:38. Заголовок: Восьмиклассница пише..

Восьмиклассница пишет:

цитата:

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

 Отправлено: 04.08.12 12:59. Заголовок: денис идет домой с р..

денис идет домой с рыбалки
ведро ичобли наловив
улов показывает гордо
ичобля говорит жена

 Отправлено: 04.08.12 16:04. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 04.08.12 19:56. Заголовок: Восьмиклассница пише..

Восьмиклассница пишет:

цитата:

Женщина считается сидящей на диете

- сижу на диете, третий день ем только Баунти
- сделай паузу, скушай Твикс

 Отправлено: 04.08.12 20:32. Заголовок: Я умею прощать. Всех..

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

 Отправлено: 07.08.12 08:44. Заголовок: Опытный гаишник може..

Опытный гаишник может прочитать по губам слово «бля» на любом расстоянии.

 Отправлено: 09.08.12 00:03. Заголовок: Брачное агентство &#..

Брачное агентство "Голубая лагуна" еле-еле сводит концы с концами.

 Отправлено: 09.08.12 18:39. Заголовок: Строчки вяжутся в ст..

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.

 Отправлено: 09.08.12 19:01. Заголовок: Продам двух окуней (..

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

 Отправлено: 09.08.12 21:38. Заголовок: julianika , ржакоооо..

julianika , ржакооооооо

 Отправлено: 09.08.12 23:19. Заголовок: Приходит жаба к докт..

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

 Отправлено: 10.08.12 20:00. Заголовок: Муж готовит яичницу ..

Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: —
Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

 Отправлено: 14.08.12 20:03. Заголовок: Со словами "Ну ч..

Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.

 Отправлено: 15.08.12 08:32. Заголовок: Воскресенье утро, по..

Воскресенье утро, по телевизору начинается мультфильм "Губка Боб", - Вы готовы дети? Отец (51 год) и сын (21 год) в один голос: - Да капитан!!! Из другой комнаты сын (11 лет): -Заткнитесь ДЕБИЛЫ!!!

 Отправлено: 15.08.12 12:13. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 15.08.12 21:15. Заголовок: Восьмиклассница пише..

Восьмиклассница пишет:

цитата:

-Заткнитесь ДЕБИЛЫ!!!

ржааааааааааачь...........

 Отправлено: 17.08.12 23:56. Заголовок: - Меня Катя брoсила...

- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!

 Отправлено: 18.08.12 00:56. Заголовок: Я тебе никогда не вр..

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.


лучше б ты просто врал

 Отправлено: 18.08.12 15:17. Заголовок: Русская ведущая на у..

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!



Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".


Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!




Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...

 Отправлено: 20.08.12 12:29. Заголовок: Хорошо быть женщиной..

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

 Отправлено: 21.08.12 08:24. Заголовок: Как придумывались яз..

Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

 Отправлено: 21.08.12 08:26. Заголовок: okSUNa пишет: - Смо..

okSUNa пишет:

цитата:

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал.

 Отправлено: 21.08.12 12:26. Заголовок: Сегодня ночью я поня..

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам...


- Подруга, как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком - несерьезно..

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
- Что, вешаться собрались?!
- Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

 Отправлено: 23.08.12 08:23. Заголовок: Izis пишет: Ученые ..

Izis пишет:

цитата:

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком - несерьезно..

из журнала "Отдохни" вычитала:
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "еще"

 Отправлено: 23.08.12 10:12. Заголовок: Восьмиклассница пише..

Восьмиклассница пишет:

цитата:

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!

 Отправлено: 28.08.12 08:54. Заголовок: Трофима убило мартов..

Трофима убило мартовской сосулькой, упавшей с подтаявшей крыши. Заполняя в свидетельстве о смерти графу "причина смерти", патологоанатом задумался, улыбнулся и написал - "Весна пришла"...

 Отправлено: 28.08.12 13:41. Заголовок: Экзамен. Все уже с б..

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...