Отправлено: 25.09.10 22:21. Заголовок: Анегдоты [часть 3]

заваривай осоку
и звучит по японски
и растет везде

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(



прим. модератора:
предыдущие части темы доступны по ссылкам:
часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440

 Отправлено: 28.08.12 13:48. Заголовок: Парень из промышленн..

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде.

Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая
буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был
прав..

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается..

На приёме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю

Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, вчера встретила свою
давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее внучок меня за
задницу так больно ущипнул». Вторая ей сочувствует: «Какие балованные
дети пошли». Первая: «Причем здесь дети ? Ему 27 лет».

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал
"ППЦ"

 Отправлено: 28.08.12 14:29. Заголовок: Izis пишет: Мировое..

Izis пишет:

цитата:

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ"

давно пора

 Отправлено: 28.08.12 14:34. Заголовок: кому СОС, кому ППЦ, ..

кому СОС, кому ППЦ, а у кого и полный ПЗЦ

 Отправлено: 28.08.12 14:36. Заголовок: Еду в маршрутке, бол..

Еду в маршрутке, большая часть сидений занята парнями и мужчинами. Заходит очень пожилой дедушка и конечно никому не пришло в голову ему уступить.
Я встала и говорю: - Присаживайтесь.
А он отвечает:
- Нет, Вы - дама, а я всё ещё хочу быть кавалером...

без комментариев

 Отправлено: 29.08.12 11:04. Заголовок: julianika пишет: Не..

julianika пишет:

цитата:

Нет, Вы - дама, а я всё ещё хочу быть кавалером

Мне так как-то одноногий мужик место уступил в трамвае. Как-то даже не по себе стало...

 Отправлено: 29.08.12 11:10. Заголовок: Forastera пишет: Мн..

Forastera пишет:

цитата:

Мне так как-то одноногий мужик место уступил в трамвае. Как-то даже не по себе стало...

И приходится садиться , хотя бы что б не унизить...

 Отправлено: 29.08.12 11:12. Заголовок: Мне как-то ветеран м..

Мне как-то ветеран место уступил, а бабулька валидолом угощала.. Чесгря, ломаться было некогда, я сползала по поручню с белой мордой лица.. почувствовала себя тогда инвалидом

 Отправлено: 29.08.12 11:16. Заголовок: Так товарищи ... не ..

Так товарищи ... не надо о грустном , а то совсем не смешно становится ...

 Отправлено: 29.08.12 11:20. Заголовок: да лан, все хорошо ..

да лан, все хорошо - радуют неравнодушные люди.. ))

 Отправлено: 29.08.12 13:21. Заголовок: Самые сомнительные р..

Самые сомнительные российские слоганы по опросу профессионалов рынка.


Мелкий бизнес

Мы обуем всю страну Фабрика обуви

Раздвинь и расслабься Из рекламы раскладывающихся диванов

Для больших и маленьких дел СантехУют

Яйца молодецкие не зря так называются: вкус не забывается! ОАО "Солигорская птицефабрика

Знай, мир еще не весь открыт, читай Уральский Следопыт! журнал из Екатеринбурга

Ваши ноги будут ходить как швейцарские часы Компрессионное белье

Твоя попка улыбается Судокрем.

Такси Сатурн - бьёмся за каждого клиента!

Магазин "Версана" - всегда есть, что дешевле

Ваши зубы выбирают "Русь"! Стоматологическая клиника

Качество - супер. Цена - очень даже! "Астера", магазин

Во!логодская во!дка Застолье. Во! "Застолье", водка

Свидание с самим собой "Идеальная чашка", кофейня

Не мотыга, но "Метида"! "Метида", магазин подарков

Если это пил Иван, значит нужно пить и вам "Иван Поддубный", молочные продукты

Колготки Serenata. Подними ему настроение. "Serenata", женские колготки

Ни хрЮна себе пельмени! "Три поросенка", пельмени

Вам яйца “Знатные” позволят привыкнуть к королевской роли! "1-я Минская птицефабрика"

Глобальные бренды

Фен который не сушит "Panasonic"

Туалет - лицо хозяйки! "Harpic", средство для сантехники и кафеля

Gallina Blanca - буль-буль! Gallina Blanca

Триактивненько Имунеле

Настройся на очищение! Danone Activia

Настиг вездесущий туалет? Гентос

У метеоризма шансов нет! Эспумизан

С Мистер Пропер веселей, в доме чисто в 2 раза быстрей! Mr.Proper

У ваших бегемотиков не болят животики Plantex

Освежайс Stimorol Ice

Лучший друг ртов Dirol

Восторг переписал историю гибрида BMW

Яркий вкус твоего круга Пиво Warsteiner

Взгляд, который убивает "L`Oreal", тушь для ресниц

Проводи время с друзьями, а не с тампоном "O.B."

Такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое "Zewa", туалетная бумага

Крупные бренды

Мой муж пьет, но я за него спокойна "Аквафор" (фото)

Покупаешь в дикси — отдыхаешь ЗАГРАНИКСИ! "Дикси", Сеть магазинов

Цены низкие, как блины золотистые "Пятёрочка", Сеть продовольственных магазинов

Длянос - пробьёт папе нос! средство от насморка

Я упруг как баклажан! Покупайте Тан Айран

Овальчик - ням! Микояновский мясокомбинат

Не теряя времени - теряй годы "Мирра-Люкс", косметика

Теперь я снова жизни рад, мне слух вернул слуховой аппарат! "Мелфон", центр коррекции слуха

Не дадим друг другу умереть в салонах красоты 'Шарм'

Съел банан - спас мир "Bonanza"

А теперь мы едим Тёму! Детское питание

В дрова с водкой Drova водка

Он как я, только банк «ТРАСТ»

Попробуй ветер на вкус "Журавли", водка

Если скрючен индивид, помогает Хондроксид

Не дай пульту остыть "Твое TV", кабельное телевидение

Ваша сила - в наших яйцах! "Союз", птицефабрика

ПриКлинь "Клинское", пиво

 Отправлено: 29.08.12 15:26. Заголовок: - выбирай, или я, ил..

- выбирай, или я, или травка!
- ты... равка

 Отправлено: 29.08.12 15:30. Заголовок: Настоящий мужик долж..

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться

 Отправлено: 30.08.12 08:44. Заголовок: Прочитала очередно..

Прочитала очередной посыл очередной гламурной девушки в соц.сети: "Какое счастье быть красивой девушкой,окутаной туманами духов. В сердцах мужчин выстукивая трещены УДАРАМИ ВЫСОКИХ КАБЛУКОВ..."

Подумала-подумала... да и дописала в комментах:

Какое счастье также быть и грамотною девушкой,

Умеющей со школы правильно писАть

И знать, что слово трещИны мы пишем через «И»!!!

А уж потом о счастье рассуждать....

(с)

 Отправлено: 30.08.12 11:24. Заголовок: NomenEstOmen пишет: ..

NomenEstOmen пишет:

цитата:

Подумала-подумала... да и дописала в комментах:

 Отправлено: 30.08.12 11:29. Заголовок: И трещины писать тв..

И трещины писать твердым перышком в тетрадь
Какое счастье, б***ть...(не с)

шо одна, шо другое...

 Отправлено: 31.08.12 10:07. Заголовок: - У меня есть статья..

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

 Отправлено: 01.09.12 04:00. Заголовок: Никогда не садитесь ..

Из милицейского отчета: - ...ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

 Отправлено: 03.09.12 10:35. Заголовок: Постепенно смысл все..

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

 Отправлено: 03.09.12 16:36. Заголовок: И молвил богатырь: -..

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

 Отправлено: 03.09.12 18:25. Заголовок: -Где это вас так, де..

-Где это вас так, девушка?
-Что вы имеете ввиду?
-Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
-Вы с ума сошли? Я медсестра!


Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Росіянин питає в українця:
— Яке місто найкрасивіше у світі?
— Ясна річ — Київ!
— А якої сили потрібна атомна бомба, щоб знищити Київ? Українець замислився й каже:
— Ну, Москва теж непогане місто…

- Бабцю, а у вас у селі є комуністи?
- Та є кому їсти, а ось робить нема кому!

Село. Вуйко заходить до стайні, обводить все досвідченим поглядом, тут корова його хрясь хвостом по морді, він миттєво відвертається, робить крок назад, ногою попадає в "свіжоспечену" коровою купку, нога ковзає, він падає, підривається і наступає на граблі. Граблі його щедро нагороджують ударом в чоло. Вуйко виходить зі стайні, чеше потилицю і каже: - "Мда... , не стайня а "Форт-Буаяр".

Сидять двох а барі і п'ють горілку. Один каже:
- Все йду додому.
- Йду з тобою. Де живеш?
- На Стрілецькій.
- Я теж. Який будинок?
- 12
- Я теж. Який під'їзд?
- Другий.
- Я теж. Яка квартира?
- 7
- Віталій?!
- Тату?!

 Отправлено: 04.09.12 08:16. Заголовок: Izis пишет: - Бабц..

Izis пишет:

цитата:

- Бабцю, а у вас у селі є комуністи? - Та є кому їсти, а ось робить нема кому!

 Отправлено: 05.09.12 15:36. Заголовок: милый, подари мне на..

милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть "Вау! Лексус!" ))

 Отправлено: 06.09.12 22:05. Заголовок: Одна необычная работ..

Одна необычная работа с экзамена этого года в МГУ по литературе.

Было поставлено задание — написать сочинение по одной из тем:
1. Внутренний мир «маленького человека» в изображении Гоголя и Куприна;
2. Мотив страданий в творчестве Некрасова и Достоевского;
3. Традиции Салтыкова-Щедрина в сатирах Маяковского.

Неизвестная девушка отличилась:

Пускай простят меня Некрасов с Достоевским,
Пускай простят меня и Гоголь, и Куприн,
Пусть Маяковский бросит словом резким,
Пусть скажет «Дура!» Салтыков-Щедрин.

И вы простите, милые эксперты,
Пусть милосердие в сердца придет с небес.
Как жаль, чтобы создать бумагу, в жертву
Был принесен зелёный шумный лес!

Раскрыть я не сумею ваши темы,
Хотите проверяйте или нет,
Здесь вижу трудноразрешимую проблему
(Хоть Маяковский мой любимейший поэт).

Акакий мёрзнет под стрелою ветра,
В его лицо бьёт, обезумев, жгучий снег…
Мой рост — лишь полтора несчастных метра,
Я тоже «маленький», пожалуй, человек.

А Маяковский же, творя свою сатиру,
Про Салтыкова-Щедрина совсем забыл.
Его мотивы не явил он миру,
Свои мотивы миру он явил.

Некрасов понял, как народ страдает,
Как плачет женщина по малому дитя.
А Соня — всю свою семью спасает,
Во благо их и жизни не щадя.

Жесток был Достоевский к грустной Соне,
Убил ее пропащего отца.
Безумными колёсами погони,
Явилась смерть, не скрывшая лица.

Не думайте, прошу, что я тупая,
Я знаю всех писателей с доски,
Их творчество и их героев знаю,
Но темы ваши жёстче, чем тиски.

Судьбы канва растянута на пяльце,
Но я бессильна в бездне чуждых душ.
Я не хочу высасывать из пальца
На три страницы глупости и чушь.

Надеюсь, вы хотя бы прочитали,
А если улыбнулись – свет рекой!
Спасибо, что листочки вы раздали.
Простите за поступок глупый мой.

Отсюда выйду я одной из первых,
Но прежде, чем миную сталь ворот,
Желаю вам я бесконечных нервов,
Понятных букв в листах других работ.

P.S. За работу поставили «отлично».

 Отправлено: 07.09.12 06:10. Заголовок: April Rain пишет: П..

April Rain пишет:

цитата:

Пускай простят меня Некрасов с Достоевским, Пускай простят меня и Гоголь, и Куприн, Пусть Маяковский бросит словом резким, Пусть скажет «Дура!» Салтыков-Щедрин.

 Отправлено: 07.09.12 22:07. Заголовок: Мужику подарили попу..

Мужику подарили попугая. Дорогого,
красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам
ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие
ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из
холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался,
ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 Отправлено: 09.09.12 09:35. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 10.09.12 21:34. Заголовок: - Идиот, я из -за те..

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я бл@ так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы.
Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь?
Звонок в дверь: "Почтa".
Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!

 Отправлено: 11.09.12 10:05. Заголовок: Медицинское : «То, к..

Медицинское, простите :
«То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя». Пушкин о ПМС.

 Отправлено: 11.09.12 10:14. Заголовок: 27 признаков истинно..

27 признаков истинного кошатника
1. Настояший кошатник уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Иди на кухню я спать хочу!»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.
7. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
8. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
9. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
10. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
11. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…
12. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.
13. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
14. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.
15. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги, коты часто промахиваются мимо живота.
16. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.
17. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть.
18. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
19. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
20. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже кот или супруг.
21. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).
22. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
23. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
24. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
25. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
26. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
27. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль «Хорошо, что у зверья сухой корм».

 Отправлено: 11.09.12 23:35. Заголовок: Пртулька мама! Оскве..

Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от баабушки?!


Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую х...ю можно оправдать древней китайской мудростью.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Сегодня,ровно день назад,было вчера

Торможение двигателем происходит так: сначала идёт торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идёт полноценное торможение двигателем.

Кругом одни королевы, ни одной нормальной бабы.

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

При достижении скорости 300 км/ч Ан-2 начинает менять стреловидность крыла.

Соседка сверху — это поза...

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

— Доктор, со мной что-то не так! Что вы мне посоветуете?
— Сходите в аптеку, купите чего-нибудь. Может быть, поможет.

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала