Отправлено: 25.09.10 22:21. Заголовок: Анегдоты [часть 3]

заваривай осоку
и звучит по японски
и растет везде

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(



прим. модератора:
предыдущие части темы доступны по ссылкам:
часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440

 Отправлено: 22.09.12 23:48. Заголовок: ну это да, классика...

NIKA пишет:

цитата:

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись !!!

ну это да, классика...

http://www.youtube.com/watch?v=3zH5W0071pg

 Отправлено: 23.09.12 00:44. Заголовок: - Я вообще не пью и ..

- Я вообще не пью и не матерюсь!
- Вспомни пятницу!
- Ой бля, иди ты нахуй!

 Отправлено: 23.09.12 00:53. Заголовок: В семье спор, кто по..

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

 Отправлено: 23.09.12 01:20. Заголовок: -Алло! Я насчёт сара..

-Алло! Я насчёт сарая!
-Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
-НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

 Отправлено: 23.09.12 03:22. Заголовок: julianika пишет: -Н..

julianika пишет:

цитата:

-НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

тоже видимо на пятницу совпало

 Отправлено: 23.09.12 09:24. Заголовок: Жена ругается с муже..

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа,
упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб%м... !

 Отправлено: 23.09.12 12:12. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 23.09.12 17:28. Заголовок: - Рабинович! Ваша до..

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

 Отправлено: 24.09.12 01:28. Заголовок: — Слы, Альбер! — Ты ..

— Слы, Альбер! — Ты комю?

 Отправлено: 24.09.12 09:16. Заголовок: - Ты с ней спал? - Н..

- Ты с ней спал? - Ну так... вздремнул пару раз.

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Не обращайте внимания на мой внешний вид – под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва...

- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче, что мы женаты?!

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

 Отправлено: 24.09.12 09:17. Заголовок: April Rain пишет: -..

April Rain пишет:

цитата:

- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Жизненно

 Отправлено: 24.09.12 10:47. Заголовок: Восьмиклассница пише..

Восьмиклассница пишет:

цитата:

- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче, что мы женаты?!

жЫзненооооо

Сразу вспоминается анекдот про коридорный секс...

 Отправлено: 25.09.12 21:56. Заголовок: Лежат муж с женой но..

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком.
Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

 Отправлено: 26.09.12 18:32. Заголовок: Утром два русских му..

Утром два русских мужика просыпаются после вчерашней рыболовной попойки: ой, блииинн, посмотри где ты сети поставил, ты их в степи поставил!!!
- а чо я ! где ты греб, там я и ставил!

 Отправлено: 27.09.12 16:47. Заголовок: Парень-украинец жени..

Парень-украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

 Отправлено: 27.09.12 18:41. Заголовок: Сидить батько і на д..

Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки… порахуй!
- Та я бачу, шо пора… тому і питаю.

 Отправлено: 27.09.12 21:09. Заголовок: Идет блондинка(Б) по..

Идет блондинка(Б) по "Привозу" и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

- Вадим, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

 Отправлено: 27.09.12 22:13. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 28.09.12 09:50. Заголовок: Несмотря на провокац..

Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

 Отправлено: 28.09.12 18:43. Заголовок: Игорек в день покупа..

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

 Отправлено: 28.09.12 18:44. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 28.09.12 18:52. Заголовок: как отучить хозяина ..

как отучить хозяина срать в комментах
вот сука, блять, иоптваюмыать какая правда

 Отправлено: 28.09.12 19:01. Заголовок: NIKA, а вот материть..

NIKA, а вот материться не надо!!!

 Отправлено: 28.09.12 19:10. Заголовок: VK , а у Вас ус откл..

VK , а у Вас ус отклеился....

 Отправлено: 30.09.12 17:28. Заголовок: Izis пишет: VK , а ..

Izis пишет:

цитата:

VK , а у Вас ус отклеился....

VK, точно, у Вас ус отклеился

 Отправлено: 30.09.12 17:34. Заголовок: Зашла в "Однокла..

Зашла в "Одноклассники" на одну минуту. Выхожу. - Как, Вы уже уходите? Так быстро? Просидела там же двое суток. Выхожу. Как, Вы уже уходите? Так быстро? Оффтоп: собственное наблюдение

 Отправлено: 01.10.12 21:56. Заголовок: Острый психоз - Вы г..

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

 Отправлено: 02.10.12 14:37. Заголовок: April Rain пишет: ..

April Rain пишет:

цитата:

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

капец, у меня постоянный острый психоз

 Отправлено: 19.10.12 11:30. Заголовок: - Ооо! Ням-ням...! &..

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.



Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть) Какать бабочками ещё не научился?!


Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.


—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

 Отправлено: 20.10.12 13:06. Заголовок: Любимая пишет: —Дев..

Любимая пишет:

цитата:

—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..

Новый взгляд на старый боян.

Народные приметы:
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.