Отправлено: 25.09.10 22:21. Заголовок: Анегдоты [часть 2]

заваривай осоку
и звучит по японски
и растет везде

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(



прим. модератора:
предыдущие части темы доступны по ссылкам:
часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719

 Отправлено: 16.07.11 20:45. Заголовок: Пьяные челябинские р..

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

 Отправлено: 16.07.11 23:02. Заголовок: April Rain пишет: П..

April Rain пишет:

цитата:

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

 Отправлено: 19.07.11 11:40. Заголовок: Уроки бизнеса Урок ..

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!!!

 Отправлено: 04.08.11 20:01. Заголовок: как быстро вникнуть ..

как быстро вникнуть в употребление времен английского языка :)
Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие.После двух прочтений насмерть запоминается.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka” :

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,
2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Present:
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami…
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).

3.2. Past :
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Future :
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- To morrow by 5 o’clock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By to morrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
элементарно, ватсон! :)

 Отправлено: 04.08.11 22:07. Заголовок: NomenEstOmen , я про..

NomenEstOmen , я просто рыдааааааааааааааюююююю!!!!!! ШИКАРНО!!!!!

 Отправлено: 05.08.11 10:36. Заголовок: "Ну почему совре..

"Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?"

 Отправлено: 06.08.11 18:30. Заголовок: У девочки Лёли мама ..

У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Скрытый текст

Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже если рот занят котлетой. Сами понимаете, тендер на прогулку с младенцем мать выиграла не сразу. Её не считали слабоумной, но и не доверяли. И вот, однажды, на семейном совете решили, пусть всё-таки погуляет. Как-никак, мать. Заслужила. Для прогулки всё приготовили. Коляску смазали, сличили метеосводки. Девочку завернули в одеяла всякие, стянули шарфом. Коляску установили в сторону природы, чтоб ехать только прямо. Матери сказали катать ребёнка взад-вперёд, смахивая слёзы умиления. И вот они ходили, ходили. И вдруг коляска опрокинулась, ребёнок выкатился в траву, как какой-нибудь арбуз. Расхристанная мать прибегает с дитём на руках. Коляску бросила. Голосит, плачет: - Ребёнок ударилась и теперь вырастет дурой! И что же я за мать такая, ехидна! И глазами просит, чтоб её казнили каким-нибудь жестоким способом. Оба деда, физик и антисемит, муж психолог, бабушки, тёти, прочая пехота, любой скажет, коляски сами не падают. Это всё чьи-то кривые руки надо оторвать. На виноватую посмотрели стальными глазами, но промолчали. Мужчины помчались смущать врачей невиданными взятками. Женщины напоили мать валерьянкой, уложили в постель. И вот лежит она под раскрытым окном. И слышит Голоса. - Внимание, едет коляска. Наезжает на камень. Ребёнок выпал. Где, где его голова? Опять едет. Опрокидывается. Где голова? Она решила, что здравствуйте, дорогие паранойя и галлюцинации. И посмотрела в окно по привычке, оставшейся со времён психического здоровья. А там бабушки скрутили муляж ребёнка из тряпочек и ходят, роняют. Вместе с коляской. Грейпфрут в трудной роли детской головы. Пытаются определить, можно ли с такой матерью остаться дурой на всю жизнь. Недавно я ночевал в том доме. Девочке Лёле уже шесть лет. Она сервировала стол и подписала каждую салфетку большими буквами: ЛЁЛЯ. Чтоб никто не сомневался, кто тут самая хозяйственная из женщин. Я смотрел и думал. Вот у меня тоже дети. Девочка и девочка. Алика худая и всегда голодная. У неё такой интересный желудок, еда ловко пролетает, не задевая пищеварительных изгибов. Маша наоборот, может питаться одним лишь запахом от яблок. Мы живём в небольшой квартире рядом с автотрассой. Гости сразу видят, хозяйство ведёт мужчина под управлением детей. Занавесок у нас нет. В ванной их съел хомяк, в кухне сами передохли. В гостиной сохранились, но висят криво. Девочкам была нужна фата для свадеб. Однажды Алика поскакала навстречу единорогу прямо с занавеской на голове. От стены оторвалась штанга, упала на Машу, сломала корону. Так началась женская борьба за трон. Я эту штангу прикручивал трижды, всё равно кривая. Пусть висит, как ей удобно. По квартире бродит кот, источник уюта. Линяет. Зато видно, что не фонограмма. И у нас есть кукольная коляска. Однажды Ляля забралась в неё, как шмель в колокольчик. И попросила отвезти в аэропорт. Игра называлась «быстрое такси». У Маши жёсткий стиль езды, кавказский, Алика вышла в повороте, и прямо в шкаф. Звук был, будто над тундрой зарокотал шаманский бубен. После аварии Лялю пожалели, подули в ушибленный лоб - и вот оно опять побежало расти и развиваться. Никаких издевательств над грейпфрутами, каскадёрских дебютов перловки. Ноль капель валерьянки растревоженному отцу. По вечерам мы поём колыбельные песни. Соседка при этом стучит снизу. Ей кажется, у нас дискотека. В ритм не попала ни разу. Однажды она поймёт, что русские люди так энергично успокаиваются перед сном. (с)

 Отправлено: 16.08.11 23:28. Заголовок: Жестокий на самом де..

Жестокий на самом деле анекдот =(
Скрытый текст

Плакат в столовой для глухонемых: "когда я ем, я как всегда"

 Отправлено: 21.08.11 23:54. Заголовок: Наша Таня громко пла..

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.

 Отправлено: 03.09.11 20:37. Заголовок: Корреспондент спашив..

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку


Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю вам следует прекратить дрочить!
Мужик:— Это еще почему?
Окулист:-Вообще–то это мешает мне вас осматривать!

 Отправлено: 03.09.11 20:47. Заголовок: - Причина развода с ..

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!)))

 Отправлено: 03.09.11 20:49. Заголовок: April Rain пишет: О..

April Rain пишет:

цитата:

Окулист:-Вообще–то это мешает мне вас осматривать!

 Отправлено: 07.09.11 12:45. Заголовок: Однажды, в студёную ..

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Сижу за решёткой в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой!

И, шевствуя важно,походкою чинной,
Мой верный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюёт под окном!

 Отправлено: 07.09.11 21:24. Заголовок: Печальный Клоун :sm..

Печальный Клоун

 Отправлено: 08.09.11 09:39. Заголовок: - У вас есть медицин..

- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.

В продмaге.
- У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор"

Заходит мужик в пиццерию и говорит:
- Two pizza please.
Официант:
- Сам тупица!

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

 Отправлено: 08.09.11 10:07. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор"

Мне тут Бог послал разных сыров с плесенью. Воспитываю кулинарный вкус. Сначала блю д'Оверни показался несъедобным, одну упаковку вскрыла, попробовала, две остальных мамане отвезла, она во Франциях больше бывала, привыкла. Когда домучила эту открытую упаковку, уже стало казаться, что это вкусно, особенно с виноградом. Просто Ле Блю показался более-менее ничего сразу, лежит дожидается, когда подружка зайдет на рюмку чая. Очень вкусным показался Бри с орехами, но его было мало (было сказано "не бери, это г.вно, там плесень", я и не взяла))). Теперь простой маасдам кажется уж очень простым. А нафига это люди придумали - плесень на сыре выращивать и есть - так и не понимаю.

 Отправлено: 08.09.11 11:51. Заголовок: Розмова бабці з внук..

Розмова бабці з внуком:
- От ви молодь, така непостійна,а в житті має бути одна, лише одна велика любов, розумієш?
- Бабцю, а в тебе була така любов?
- Так, моряки.

Школа. Урок праці.
Учитель:
- Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень:
- Так вони туди не влазять.
- А ти цвяхи візьми, придурок

Онука-гота, який приїхав до бабці в село три місяці вважали священиком.

Катя заплила на 50 метрів, Марина заплила на 100 метрів, а Христина заплила жиром і не купалася.

Одного разу курочка ряба знесла по п'яні сарай.

- Кохана їж суп...
- Але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають..

Мисливець Петро 7 разів вистрелив у кабана після чого той помер від сміху.

 Отправлено: 08.09.11 13:23. Заголовок: April Rain пишет: ..

April Rain пишет:

цитата:

А нафига это люди придумали - плесень на сыре выращивать и есть - так и не понимаю

это чтобы вина было чем заедать))
Скрытый текст

Ее выращивают в специальных лабораториях и вводят в каждую сырную головку вручную с помощью шприца в уже спрессованный сыр, где она уже самостоятельно приживается и растет. Качественный сыр очень полезен для здоровья. Он полностью переваривается, содержит восемь незаменимых аминокислот и массу витаминов и даже способен противостоять кариесу. А плесень еще больше увеличивает его целебные свойства. Она содержит незаменимые аминокислоты и бактерии, которые улучшают работу кишечника, способствуют синтезу витаминов группы В. Более того, турецкие ученые, изучающие влияние солнечных ванн на организм человека, установили, что особые вещества, которыми богата благородная плесень, являются лучшим средством для защиты от солнечных ожогов. Голубые сыры. Это сыры, которые «делает» голубая плесень, получаемая из спор грибка, паразитирующего на ржи. Споры плесени заносятся в сырные головки с помощью длинных игл, благодаря чему так же обеспечивается поступление кислорода внутрь сыра и выведение оттуда углекислого газа. Такой воздушный обмен способствует равномерному росту плесени в сырном тесте. Наиболее древний и известный представитель этих сыров – рокфор, http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/9/92/Roquefort_cheese.jpg Голубая плесень является естественным источником пенициллина и в малых дозах совершенно безвредна для человека. Ограничением к употреблению данных сыров может послужить лишь непереносимость пенициллина как такового, или лактозы, или же наличие острого грибкового заболевания, такого как молочница, например. Белые сыры. Прежде всего это знаменитые французские бри (Brie) и уже упомянутый камамбер, другие у нас менее известны. Плесень белого цвета располагается только снаружи, а внутри – нечто, консистенцией напоминающее сгущенку. Это очень тонкие и нежные сыры. В заключительной стадии изготовления сырную массу помещают для созревания в специальную камеру с определенной температурой и влажностью, воздух которой пропитан плесневыми спорами. В течение недели вся поверхность сыра покрывается пушистым белым налетом плесени толщиной в один-два миллиметра. http://www.tnuva.ru/imgs/img_389.jpg сыр с белой плесенью просто абажаю - тает во рту ... Эти сыры сами по себе жирные (до 48 процентов), поэтому их потребление стоит ограничить тем, кто сидит на диете и следит за фигурой. А также аллергикам с непереносимостью пенициллина и тем, кто страдает от собственных грибков. Красные сыры. Это наиболее «пахучая» группа – сыры, покрытые слоем красной или оранжевой плесени. В принципе это обычная белая пенициллиновая плесень, приобретающая другой цвет под воздействием соляного раствора или вина, которым протирается в процессе созревания корочка этих сыров. Внутри самого сыра плесени нет. В этом семействе собраны очень разные сыры: старинный нёфшатель, нормандский ливаро (Livarot), знаменитый мюнстер (Munster) – самый «вонючий» из красных сыров, нежнейший монтаньяр (Montanjare), который на фоне мюнстера почти и не пахнет. http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/9/98/Munster.jpg Красная плесень считается полезной для кровеносной системы, но она, как и другие виды плесени, противопоказана к употреблению людям с выраженными аллергическими реакциями на пенициллин. Ну и, конечно, тем, у кого такое чувствительное обоняние, что запах этих сыров может перебить удовольствие от их вкуса. Есть еще особые черные сыры. Это довольно редкие сыры, покрытые плесенью черного цвета. Такая плесень – результат длительной выдержки сыров в помещениях с высоким уровнем влажности. Эти сыры настолько ядреные, что плесень перед употреблением надо счищать. В России их купить почти невозможно, потому что они производятся французскими фермерами вручную и небольшими партиями, которые практически не экспортируются в другие страны. http://luxplanet.com.ua/restorany_kuhnya/unikalnyy_chernyy_syr_beekman_1802_blaak_481

 Отправлено: 08.09.11 22:46. Заголовок: Печальный Клоун , сп..

Печальный Клоун , спасибо, познавательно. Значит, бум плесень есть.

 Отправлено: 09.09.11 06:57. Заголовок: April Rain пишет: ..

April Rain пишет:

цитата:

Значит, бум плесень есть

вина бы еще кто дал

 Отправлено: 09.09.11 15:29. Заголовок: April Rain, ну почем..

April Rain, ну почему же только плесень?
http://www.youtube.com/watch?v=vZ_-JzM-YQg

 Отправлено: 09.09.11 23:24. Заголовок: Прошу прощения у рус..

Прошу прощения у русскоязычных поклюнников, но анекдот нашла только в украинском варианте:

Приходить грузин до лікаря:
- Дарагой, випиши мені якісь ліки, щоб дітей більше не було. Сім дітей вже, заколебали!
Лікар виписує йому пачку презервативів.
За два дні грузин приходить знов - з квітами та коньяком.
- Дякую, дарагой, допоміг - вєк нє забуду!
- Що, вже допомогло? - дивується лікар.
- Канешно! Найкращий засіб! Я два штуки на обід їм, ввечері в туалет йду, вони в мене надуваються, я як дирижабла під стелею літаю. Діти сміються, від сміху дохнуть. Двоє вже залишилось, дякую тобі!

 Отправлено: 11.09.11 08:51. Заголовок: - Знаешь, что у меня..

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобильнике, озабоченая ты моя

 Отправлено: 11.09.11 17:51. Заголовок: Вопрос на женском фо..

Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"

 Отправлено: 11.09.11 19:13. Заголовок: julianika вот-вот :..

julianika вот-вот

 Отправлено: 13.09.11 20:06. Заголовок: Оригинал: Наша Таня..

Оригинал:

Наша Таня, громко плачет,
Уроникла в речку мячик,
Тихо Танечка не плачь,
Не утонет в рече мячь!

Наша Таня громко плачет,
По головке скачет мячик,
Это выдумка отца -
Мячик сделан из свинца!

наша Таня громко плачет
уронила в речку мячик
тише Танечка не плачь
а то будеш там где мяч

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь,
Лучше б потеряла мячик,
Мячик можно приобресть.

наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь
Честь, Танюшенька, не мячик
Надо смолоду беречь

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня мячик,
Тихо Танечка не плачь,
Ведь казенный в речке мячь.

Моя Таня НЕ заплачет,
Если таню бросит мальчик,
Моя Таня бросит первой,
Потому что Таня стерва!

Наша Таня громко плачет
патамуша Таня МАЛЬЧЕК.

Наша Таня громко плачет
Таню в тачку тянет хачек...

Наша Таня сладко стонет
И в волнах оргазма тонет.
Щас то времечко не то,
Что у Агнии Барто.

(последнее прямо убило)))

 Отправлено: 13.09.11 20:12. Заголовок: Lady-charmed Забыл..

Lady-charmed

Забыли старое доброе:

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и громко плачет,
Снова ржет и снова плачет -
Да, гормоны много значат...

 Отправлено: 13.09.11 22:26. Заголовок: Simply_Dead собствен..

Simply_Dead собственно, с этого стишка и начались мои гуглопоиски, выдавшие сии стихи. Глянь соседнюю тему про "любой вопрос"

 Отправлено: 14.09.11 05:02. Заголовок: Lady-charmed пишет: ..

Lady-charmed пишет:

цитата:

Глянь соседнюю тему про "любой вопрос"

Совсем за форумом перестал следить, звиняйте за бойан.

 Отправлено: 14.09.11 08:35. Заголовок: Скопировала у Вертол..

Скопировала у Вертолёта в контакте:

Do you speak english?
-Yes
-Name?
-Abdul al-Rhasib
-Sex?
... -Three to five times a week.
-No,no... I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't it hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer runs too fast.

 Отправлено: 14.09.11 11:33. Заголовок: http://mcdowns.livej..

http://mcdowns.livejournal.com/239206.html

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

На%&й все уплыло в море.

 Отправлено: 14.09.11 11:56. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 14.09.11 16:58. Заголовок: Forion :sm38: лучши..

Forion лучший вариант. Терять - так сразу всё!

 Отправлено: 15.09.11 15:18. Заголовок: Любая лень возникает..

Любая лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

 Отправлено: 15.09.11 15:44. Заголовок: Встречаются две план..

Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...



- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".


Одессa. Ателье мод.
Пожилой еврей-зaкройщик.
Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки...
- 60 сaнтиметров...
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...

 Отправлено: 15.09.11 18:11. Заголовок: Печальный Клоун :sm..

Печальный Клоун пункт Б и известия
----
Отзывы об интернет магазине игрушек:
"Ужасный магазин! Заказала лего бионикл. Его конечно же нет. И вообще на сайте полно товаров которых вообще уже не выпускают. Я всю ночь проплакала и на мужа наорала. Он запил потом."

О_О

 Отправлено: 15.09.11 19:58. Заголовок: как худеют женщины. ..

как худеют женщины.

до диеты - 91-63-100.
после диеты - 82-63-100.

 Отправлено: 15.09.11 20:14. Заголовок: julianika пишет: ка..

julianika пишет:

цитата:

как худеют женщины.

 Отправлено: 16.09.11 11:19. Заголовок: Социализм: накормить..

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать её в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него всё равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь ещё и за удочку должен...

 Отправлено: 16.09.11 11:21. Заголовок: Брюс , ты пессимист,..

Брюс , ты пессимист, меня твои рассуждения о политике и обществе повергают в уныние. Я тут обдумываю снасти изготавливать, чтобы рыбу ловить (потому что леской, привязанной на ветку, нам скоро ловить запретят))), а ты...

 Отправлено: 16.09.11 11:31. Заголовок: April Rain, я оптими..

April Rain, я оптимист.

Соответственно, вот Вам про оптимистов:

"Как отличить оптимиста от пессимиста?
Пессимист говорит: "хуже, чем сейчас, уже не может быть",
А оптимист отвечает: "может, может"..."

 Отправлено: 16.09.11 11:34. Заголовок: Я тогда тоже оптимис..

Я тогда тоже оптимист.))) То, что сейчас, никогда не кажется мне настолько херовым, как то, что гипотетически может быть завтра (а когда "завтра" становится "сегодня", мне опять так не кажется)

 Отправлено: 16.09.11 11:38. Заголовок: April Rain, :sm12: h..

April Rain,

 Отправлено: 16.09.11 13:50. Заголовок: Оптимизм: Стакан нап..

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.

 Отправлено: 16.09.11 14:35. Заголовок: Идут две бабы с сено..

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

 Отправлено: 16.09.11 18:01. Заголовок: Брюс, ты социалист-о..

Брюс, ты социалист-оптимист?)

 Отправлено: 16.09.11 18:32. Заголовок: Lady-charmed пишет: ..

Lady-charmed пишет:

цитата:

Брюс, ты социалист-оптимист?)

Хотелось бы... Приходится быть просто реалистом.

 Отправлено: 16.09.11 23:45. Заголовок: Брюс ну хотя бы не п..

Брюс ну хотя бы не пессимистом.))

 Отправлено: 17.09.11 15:52. Заголовок: Как придумали францу..

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

(с)

 Отправлено: 17.09.11 18:16. Заголовок: жужа, класс!!! :sm64..

жужа, класс!!!

 Отправлено: 17.09.11 20:38. Заголовок: В концтаборі: -Сього..

В концтаборі:
-Сьогодні свято Паска. Тому кожен отримає по яйцю. Ось цією палкою.

* * *

- Ви ходите в "Макдональдс"?
- Ходжу. По-великому та по-маленькому.

* * *

На чорній-чорній вулиці у чорному-чорному будинку на чорному-чорному поверсі посеред чорної-чорної кімнати стояли двоє чорних-чорних юзерів і самотужки заправляли картридж.

* * *

Життя, як туалетний папір - здається довгим, а тратиш на всяке лайно!

* * *

- Тату, а нас зачепить світова фінансова криза?
- Синку, це олiгархiв вона тiльки "зачепить", а нам жопа.

* * *

ІCQ - квітка на могилі робочого часу

 Отправлено: 18.09.11 18:30. Заголовок: okSUNa пишет: - Ви ..

okSUNa пишет:

цитата:

- Ви ходите в "Макдональдс"? - Ходжу. По-великому та по-маленькому.

суровая правда жизни

 Отправлено: 18.09.11 18:40. Заголовок: кровоточивість ясен ..

кровоточивість ясен це перша ознака того шо ви довийобувались

 Отправлено: 18.09.11 18:43. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 18.09.11 18:50. Заголовок: По утрам девушки дел..

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!

Обычные шампуни на 80% состоят из воды. Шампуни "чистая линия" на 80% состоят из отвара трав. Надо ли говорить, что любой отвар трав на 99% состоит из воды

 Отправлено: 19.09.11 11:39. Заголовок: для тех кто старше 1..

для тех кто старше 14-ти лет
http://soba4ki.livejournal.com/553306.html

 Отправлено: 19.09.11 14:54. Заголовок: julianika, метко про..

julianika, метко про отвар!

 Отправлено: 19.09.11 14:56. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

для тех кто старше 14-ти лет

там еще и календарь такой есть

 Отправлено: 19.09.11 15:18. Заголовок: Страстные женщины хо..

Страстные женщины хороши до безобразия...а также во время безобразия и после безобразия

 Отправлено: 22.09.11 08:20. Заголовок: Я повстречала его ве..

Я повстречала его весною,
он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала –
такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
лежит закрытый. Какая прелесть...

 Отправлено: 22.09.11 09:55. Заголовок: julianika пишет: 4...

julianika пишет:

цитата:

4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!

 Отправлено: 22.09.11 11:18. Заголовок: Инструктаж в службе ..

Инструктаж в службе техподдержки:Девочки!Надо спрашивать у клиента не «Что у вас стоит?»,а "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном.

 Отправлено: 22.09.11 14:34. Заголовок: Зима, мороз 30 граду..

Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже... Але
йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся
горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати. Почув цвірінькання котяра,
прибіг, витягнув горобця з гімна і з"їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гімна витягнув.

Мораль № 3 (головна): попав в гамно - сиди тихо і не цвірінькай!

 Отправлено: 22.09.11 14:59. Заголовок: - У тебя есть какие-..

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

 Отправлено: 22.09.11 16:16. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 23.09.11 08:47. Заголовок: — Johnny, can you te..

— Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who've brought happiness and peace into people's lives?
— Drin-king, smo-king and fuc-king

 Отправлено: 23.09.11 18:33. Заголовок: - Вася, а ты коня на..

- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты не баба!

 Отправлено: 23.09.11 18:56. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 24.09.11 17:26. Заголовок: julianika пишет: Я..

julianika пишет:

цитата:

Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною – И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания сперва не обращала – такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...

РЕСПЕКТ так давно искала слова этой песни!!!!!!!!! первый раз услышала её на бардовском фестивале под Харьковом в 2001 году.

 Отправлено: 24.09.11 19:33. Заголовок: okSUNa , это оказыва..

okSUNa , это оказывается еще и пэсня

 Отправлено: 26.09.11 16:17. Заголовок: Россия – единственна..

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю

 Отправлено: 27.09.11 06:27. Заголовок: http://lady.mail.ru/..

http://lady.mail.ru/article/449388/0

 Отправлено: 27.09.11 18:26. Заголовок: о да... знакомо то ..

о да...

знакомо то как,прям наболевшая тема )))))))

 Отправлено: 27.09.11 20:28. Заголовок: Мощность ядерного вз..

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Небывaлые нaводнения обрушились нa северо-восточные рaйоны Гaити. В борьбе с пaводкaми впервые решено использовaть колдунов и экстрaсенсов.
В нaстоящее время три тысячи колдунов уже роют дренaжные кaнaлы.
Экстрaсенсaм выдaются лопaты...

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Суровее всех Прохоров - он постит свои статусы на рекламных щитах

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

 Отправлено: 27.09.11 20:31. Заголовок: julianika пишет: - ..

julianika пишет:

цитата:

- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это, наоборот, достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь.

Это класная шутка юмора, потому что про меня

 Отправлено: 27.09.11 20:38. Заголовок: Sizif пишет: Хозяин..

Sizif пишет:

цитата:

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Суровее всех Прохоров - он постит свои статусы на рекламных щитах

 Отправлено: 27.09.11 22:19. Заголовок: Sizif пишет: Хозяин..

Sizif пишет:

цитата:

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Sizif пишет:

цитата:

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

шикарно

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
Новые сумки от фирмы "Чё". "Чё" - через плечо.

 Отправлено: 28.09.11 12:01. Заголовок: Меня бесит, когда му..

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка.
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец
- Ой, нет еще. Я свободна
- Подержите тогда мою кружку пива...

Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!

Когда я к тебе перееду, мы объединим магнитики с наших холодильников

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноутбук протирал!

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

 Отправлено: 28.09.11 12:20. Заголовок: Sizif пишет: Кто те..

Sizif пишет:

цитата:

Кто тебе сказал, что это рука?

 Отправлено: 28.09.11 15:28. Заголовок: Студент выучил все б..

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но поорать матом гораздо дешевле

Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Как много человеку мало.

- Привет, что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю …

 Отправлено: 28.09.11 15:32. Заголовок: Sizif пишет: - Я вч..

Sizif пишет:

цитата:

- Я вчера Ивана застукала! - Да ты что? - Да, он моим котом свой ноутбук протирал!

башорг? кот одмин шредер..

 Отправлено: 28.09.11 16:27. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но поорать матом гораздо дешевле Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

 Отправлено: 28.09.11 18:45. Заголовок: Каждый человек прав ..

Каждый человек прав по-своему, а по-моему, нет.

 Отправлено: 30.09.11 15:34. Заголовок: любопытную одноглазу..

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Отпуск прошел напрасно:( Не отпустило:(


Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.


- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно,
и сразу после этого бегите.

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...

Водитель:
- Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
- Я вам не медицинский орган!

 Отправлено: 30.09.11 19:10. Заголовок: http://kukmor.livejo..

http://kukmor.livejournal.com/278363.html#cutid1

подруга-врач прислала..
прям ко дню переводчика..
и смех и грех надо было книгу назвать

 Отправлено: 30.09.11 20:00. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 30.09.11 20:04. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками. - Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.

 Отправлено: 30.09.11 20:08. Заголовок: низзя так гнать :sm6..

низзя так гнать

 Отправлено: 30.09.11 21:43. Заголовок: "Первокурсники м..

"Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола."

Боян, конечно, но вспомнил, увидев любительниц латыни.

 Отправлено: 30.09.11 21:45. Заголовок: Это студент двоечник..

Это студент двоечник на зачете по латыни.))))))))

 Отправлено: 30.09.11 21:45. Заголовок: Брюс пишет: увидев ..

Брюс пишет:

цитата:

увидев любительниц латыни.

я кстати не любительница латыни, если чо

 Отправлено: 30.09.11 22:00. Заголовок: Брюс , да, знаем так..

Брюс , да, знаем такое, прикольная фразочка

 Отправлено: 03.10.11 13:33. Заголовок: В детском саду: - Зд..

В детском саду:
- Здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна!
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок
- Жадина Говядина?

 Отправлено: 03.10.11 15:25. Заголовок: "А президентом н..

"А президентом новым будет..."
Медведев сдернул полотно
И все собравшиеся в голос
"Ну нихуя какой сюрприз"

 Отправлено: 03.10.11 15:26. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 05.10.11 08:59. Заголовок: В школе учитель гово..

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей - встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите одна

 Отправлено: 06.10.11 07:11. Заголовок: Контролёр в электрич..

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...


Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

-Дайте мне,пожалуйста,вон ту резиновую женщину! -Пожалуйста - Скажите,а какая у нее дата изготовления? -Январь 2008г. -Козерог? Нафиг, нафиг


Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....

Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...

Как это будет "по-татарски"

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
(другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

 Отправлено: 06.10.11 16:26. Заголовок: А еще есть шайтан-ок..

А еще есть шайтан-окно))))

Кстати, шайтан арбой звали в том числе и тонированную шоху, и ЗУ 23-4 "Шилку"))))

 Отправлено: 06.10.11 21:25. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить".
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Моей подруге так не повезло! Встретила матроса-неудачника: поматросил и женился!

 Отправлено: 06.10.11 21:28. Заголовок: Lady-charmed пишет: ..

Lady-charmed пишет:

цитата:

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить".

мне иногда кажется что в маршрутках чудища вообще не выходят

 Отправлено: 06.10.11 21:31. Заголовок: Lady-charmed пишет: ..

Lady-charmed пишет:

цитата:

Он в это время свирепствовал в Китае.

 Отправлено: 07.10.11 18:39. Заголовок: Идет Том по улице, с..

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой уменя
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!!

 Отправлено: 07.10.11 18:50. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 07.10.11 19:52. Заголовок: шо занадто то нездра..

шо занадто то нездраво

 Отправлено: 07.10.11 22:30. Заголовок: :sm15: :sm15: :sm..

 Отправлено: 13.10.11 16:05. Заголовок: меня повеселило. :sm..

меня повеселило.

О приготовлении борща:

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора -- картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками роз.
Символизм. Гостям подают в тарелках бумажки с надписями "лук","свекла","морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм.Отварить свеклу, картофель.Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можнозаменить сельдью). Все смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм.Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Поп-арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную кошку. Акция называется " А потом - суп с котом".
Перформанс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм.Гостям разливают воображаемый борщ и все усиленно делают вид, что егоедят. Того же, кто воскликнет "Но ведь ничего нет", выгоняют захулиганство и бескультурье.

 Отправлено: 13.10.11 17:23. Заголовок: Класс! :sm54: Понят..

Класс!
Понятия не имею, что такое "хеппенинг", но идея мне нравится, с юмором!

 Отправлено: 13.10.11 18:39. Заголовок: Deathster пишет: По..

Deathster пишет:

цитата:

Понятия не имею, что такое "хеппенинг"

ну это что-то типа "тематической вечеринки"

 Отправлено: 13.10.11 19:18. Заголовок: Приехав в Монте-Карл..

Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в покер.- В каком отеле ты остановился? - спросил он.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.

 Отправлено: 13.10.11 22:17. Заголовок: Представьте себе Мир..

Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: "Тцц! Мужчина идет. Говорим о шмотках!"

 Отправлено: 14.10.11 17:29. Заголовок: - А ты бегаешь по ут..

- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками бля, я проспала!!!

 Отправлено: 19.10.11 13:04. Заголовок: В Советские времена ..

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

 Отправлено: 20.10.11 20:02. Заголовок: давно нравится сей п..

давно нравится сей прикол.

подруги вконтактике общаются:
- как выходные?
- удались!
- сама удались, дура!

 Отправлено: 21.10.11 16:05. Заголовок: Никакая аська не зам..

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!

 Отправлено: 21.10.11 16:40. Заголовок: Точно! :sm36: ..

Точно!

 Отправлено: 21.10.11 21:47. Заголовок: julianika , этапять!..

julianika , этапять!

 Отправлено: 23.10.11 08:31. Заголовок: - Папа я потерял таб..

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
(древний такой боян, но каждый раз ржу, когда где-то читаю)))

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б.ять, я его с вокзала выгоняю!!!

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя..."

Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера )))))

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же

- Давай поспорим на $100, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай! А, б, в, г, д, ...
- Алфавит!
- Бле*ть!(

8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

 Отправлено: 23.10.11 09:11. Заголовок: В университете на юр..

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу:
"Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

 Отправлено: 23.10.11 09:41. Заголовок: April Rain пишет: Э..

April Rain пишет:

цитата:

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же

забавно, но только вчера слышала этот прикол на соседней лавочки. компания молодежи бурно обсуждала.
до этого никогда в жизни не слышала

 Отправлено: 23.10.11 19:09. Заголовок: Сидим с другом - пят..

Сидим с другом - пятницу отмечаем.
Звонит его подруга
- Дорогой во сколько ты дома будешь?
- Солнышко, неужели ты за годы жизни со мной еще не привыкла что
ПО ПЯТНИЦАМ Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ ПО СУББОТАМ !


И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...



В стране, где принято соображать на троих, тандемом дело не ограничится.



На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.



Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!