Отправлено: 25.09.10 22:21. Заголовок: Анегдоты [часть 2]

заваривай осоку
и звучит по японски
и растет везде

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(



прим. модератора:
предыдущие части темы доступны по ссылкам:
часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719

 Отправлено: 08.12.11 22:17. Заголовок: mail to mother: "..

mail to mother: "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Сессия приходит, сессия приходит! Бессонные ночи, вкус кофе бодрящий, у сессии вкус всегда настоящий!

Защемив себе руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ё...б... мать"

 Отправлено: 09.12.11 01:44. Заголовок: April Rain пишет: П..

April Rain пишет:

цитата:

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...

Спасибо, что живой

 Отправлено: 10.12.11 13:09. Заголовок: Какого хера описание..

Какого хера описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра»? Да, да, щас в холодильнике где-то лежало! (с)

актуальненько, я тут рецепт печенюшек искала

 Отправлено: 12.12.11 09:00. Заголовок: Она: Напиши мне то, ..

Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*
Он: Клецки из свеклы.

Беседуют два англичанина после поездки в Москву.
- Знаете, Джон, у русских такая странная психология...
- Да, Джек, у них и физиология странная!
- ?
- Слышал на улице, как один джентльмен сказал другому: "Вань, одень нахер шапку, а то уши замерзнут!"

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала

 Отправлено: 12.12.11 10:00. Заголовок: April Rain пишет: Б..

April Rain пишет:

цитата:

Беседуют два англичанина после поездки в Москву. - Знаете, Джон, у русских такая странная психология... - Да, Джек, у них и физиология странная! - ? - Слышал на улице, как один джентльмен сказал другому: "Вань, одень нахер шапку, а то уши замерзнут!"

Да-да...
Винни и Пятачок в бане:
- Пятачок, кипяточку?
- На х..й! Уииииииии!!!!

 Отправлено: 12.12.11 10:28. Заголовок: Почтальон звонит в д..

Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?))

Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится?

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
- Колесо потерял..
- Пошли, я тебя своим угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть..
- Мне б такую маму!

Фразы, вызывающие панику
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить !
3) к доске пойдёт...
4) ..это будет не больно.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму)))

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, где шапка?!

 Отправлено: 12.12.11 19:17. Заголовок: April Rain пишет: П..

April Rain пишет:

цитата:

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?))

 Отправлено: 12.12.11 22:53. Заголовок: По результатам опрос..

По результатам опроса "Что лучше: Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.

 Отправлено: 14.12.11 12:15. Заголовок: Здравствуйте! Мой па..

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет

 Отправлено: 15.12.11 00:32. Заголовок: Я сел на диету, отка..

Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать и за 14 дней потерял 2 недели.

 Отправлено: 15.12.11 03:15. Заголовок: Плохо выглядишь. Что..

Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"

 Отправлено: 15.12.11 21:26. Заголовок: Пролетает баба Яга м..

Пролетает баба Яга мимо нудистского пляжа. Приземляется рядом с двуми обнажёнными девушками и начинает их стыдить: "Что же вы тут голые расхаживаете?!". А они в ответ: "Мы не голые, мы в костюме Евы".
Баба Яга прилетела домой, взобралась на крышу дома, разделась и стала загорать. Мимо пролетает змей Горыныч. Увидел бабу Ягу, приземлился рядом и говорит:
-Ты чего это совсем старая с ума сошла. Ты почему голая?
- Я не голая. Я в костюме Евы...
- Так ты б его хоть погладила...

 Отправлено: 16.12.11 17:02. Заголовок: Бабушки у подъезда: ..

Бабушки у подъезда: — а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

 Отправлено: 16.12.11 17:57. Заголовок: ахахах :sm54: ..

ахахах

 Отправлено: 16.12.11 21:07. Заголовок: жужа, :sm64: :sm64..

жужа,

 Отправлено: 17.12.11 10:26. Заголовок: Заходит в НАЦбанк ст..

Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает на том чтобы поговорить с президентом банка, т.к. у нее очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с кассиршей, наконец приходит президент банка.
-- Чем я могу помочь? -
-- Я бы хотела положить в банк 200000 долларов.
-- Но откуда у вас столько денег?
-- я выигрываю на спорах.
-- На каких спорах? -- заинтересовался президент банка.
-- Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. на 25 000 долларов
-- Хорошо, -- согласился президент.
-- Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат.
-- Да, конечно, без вопросов.
Этой ночью, президент нацбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время, пришла старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны, он их снял. Она начала их рассматривать. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке.
-- Позвольте я их потрогаю? -- говорит старушка
-- Да пожалуйста -- сказал президент, предвкушая свой выигрыш. старушка аккуратно взяла их в руки.
Адвокат начинает биться головой об стену
-- Что это с ним? - спрашивает президент
-- Да просто я с ним поспорила на 100.000 баксов , что сегодня в 10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца!

 Отправлено: 18.12.11 14:02. Заголовок: http://www.grafomano..

 Отправлено: 18.12.11 19:02. Заголовок: Мама трансвестита Ол..

Мама трансвестита Олега не знала как реагировать на ситуацию: вроде бы и гвоздь дома забьёт и помадой поделится.

 Отправлено: 18.12.11 19:21. Заголовок: жужа пишет: Мама тр..

жужа пишет:

цитата:

Мама трансвестита Олега не знала как реагировать на ситуацию: вроде бы и гвоздь дома забьёт и помадой поделится.

 Отправлено: 19.12.11 12:37. Заголовок: Дайте человеку писто..

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

 Отправлено: 21.12.11 10:54. Заголовок: Как-то раз во время ..

Как-то раз во время интервью журналист попросил Генри Киссинджера(бывшего госсекретаря США), изобретателя тактики «челночной дипломатии», пояснить на примере, в чем ее смысл. «О, это очень просто, — улыбнулся Киссинджеp.— Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю:
— Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья «крутого» сибирского мужика?
— Что за идея взбрела вам в голову, — недоумевает Рокфеллер. — Зачем мне это?
— А если он — вице-президент швейцаpского банка? — настаиваю я.
— Это другое дело, — говорит он.
Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю:
— Хотите, чтобы вашим вице-президентом стал «крутой» сибирский мужик?
— Этого еще нам не хватало! — возмущается директор банка.
— Ну, а если он — зять Рокфеллера? — говорю.
— Это меняет дело, — заинтересовывается директор банка.
Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к «крутому» сибирскому мужику и предлагаю:
— Хочешь жениться на американке?
Он пожимает плечами:
— Зачем это мне?
Я снабжаю его дополнительной информацией:
— А если она — дочь Рокфеллера?..
— Ну, это — совсем другое дело, — соглашается он.
Остается — сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее:
— Хочешь выйти замуж за вице-президента швейцаpского банка?
— Эка невидаль! — отвечает она. — Таких вокруг — пруд пруди. Выбирай любого...
— Ну, а если он — «крутой» сибирский мужик?
Выражение ее лица меняется.
— Так бы сразу и сказал!»

 Отправлено: 21.12.11 10:56. Заголовок: Kristof , :sm54: ..

Kristof ,

 Отправлено: 21.12.11 15:11. Заголовок: жужа пишет: Мама тр..

жужа пишет:

цитата:

Мама трансвестита Олега не знала как реагировать на ситуацию: вроде бы и гвоздь дома забьёт и помадой поделится.

жужа я умир

 Отправлено: 24.12.11 12:02. Заголовок: - Вы первый кто прое..

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

 Отправлено: 25.12.11 22:12. Заголовок: Кто рано встает, тот..

Кто рано встает, тот член.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? " )

 Отправлено: 29.12.11 19:52. Заголовок: Блина, по запросу &#..

Блина, по запросу "Флер". Круги...
http://www.nasem-tovar.ru/product/krug-fler

Йа умир....
Мы не потонем...

 Отправлено: 07.01.12 20:04. Заголовок: — Мужики-козлы! — У..

— Мужики-козлы!
— Угу.
— Только и думают, как-бы меня тра*нуть!
— Приходи, поговорим о французской моде.
— А не поздно?
— Нормально.
— Ок. Через 10 минут приду.
— ..Презервативы купи.
— Гаад! Куплю! Но о французской моде мы всё равно поговорим!

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции??
- Крик из аудитории: "Соси!!!"
- Препод: Правильно, с оси!

Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле.

Вот сижу и думаю,а слова "Тебя хрен забудешь"-это комплимент??

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 Отправлено: 09.01.12 10:59. Заголовок: вызвало истерический..

вызвало истерический хохот:
В одноклассниках с надписью:
"Всё ребята, опоздали, теперь я вам не достанусь!"

 Отправлено: 09.01.12 12:08. Заголовок: Черная бабочка пишет..

Черная бабочка пишет:

цитата:

"Всё ребята, опоздали, теперь я вам не достанусь!"

и ребята с облегчением вздохнули "И слава Богу!"... все, кроме жениха, наверное

 Отправлено: 09.01.12 12:14. Заголовок: В отличие от женщин,..

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением: не поделишься деньгами с женщиной - хер тебе, а не размножение!!!