Отправлено: 25.09.10 22:21. Заголовок: Анегдоты

заваривай осоку
и звучит по японски
и растет везде

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(

 Отправлено: 26.09.10 04:51. Заголовок: Урок биологии 9 клас..

Урок биологии 9 класс, 1997 год.

Учитель:
— Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— Оооооооооооо, половооооой!

Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель:
— Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— Ооооооооооо, контааааааакт!!

И в тему Японии вспомнилось
Весной выйдет аниме, снятое по манге, про мангу и её авторов, которые мечтают, чтобы по их манге сняли аниме

Аниме-фест. Куча разноцветного народа снуют туда-сюда. В толпе затерялся обычный паренёк. Подбегает к девушке в синем парике:
- Аска! Аска! Аска!
- Отвали, изврат! Я Коната! Десу!
- Спасибо!
Подбегает к девчонке в школьной форме и с жезлом:
- Аска! Аска! Аска!
- Кьяааа! Бака, я Сейлор Мун! Несу возмездие во имя Луны!
- Спасибо!
Подбегает к девушке с рыжими волосами и в красном комбинизоне:
- Аска! Аска! Аска!
- Чего тебе?
- А ска... а ска... а скажите, пож... пожалуйста, кого вы кос... кос... косплеете?

 Отправлено: 26.09.10 08:39. Заголовок: Lady-charmed пишет: ..

Lady-charmed пишет:

цитата:

Ооооооооооо, контааааааакт!!

 Отправлено: 26.09.10 08:42. Заголовок: Печальный Клоун сама..

Печальный Клоун сама смеялась очень) Разве не яркая иллюстрация к нашей современной жизни?=)

 Отправлено: 26.09.10 08:44. Заголовок: Печальный Клоун вче..

Печальный Клоун
вчера только на Золушку засматривалась на квазимоде - хотела даж на чумку припечатать)

 Отправлено: 26.09.10 10:17. Заголовок: NomenEstOmen пишет: ..

NomenEstOmen пишет:

цитата:

хотела даж на чумку припечатать)

я ваще абалдела

 Отправлено: 26.09.10 14:21. Заголовок: Lady-charmed пишет: ..

Lady-charmed пишет:

цитата:

контааааааакт!!

Приём на работу.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "В Контакте" знаете?
- Знаю.
- До свидания.


Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбегает
к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник
не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за
рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан"
уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его
тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на
каруселях кататься едем...

 Отправлено: 27.09.10 09:30. Заголовок: Чтобы руки не пахли ..

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

 Отправлено: 27.09.10 09:35. Заголовок: Идет крокодил Гена и..

Идет крокодил Гена и Чебурашка, Гена как подзотыльник даст Чебурашке -ты чего Гена -а ты че придурок идешь всякую ерунду про меня думаешь.

 Отправлено: 29.09.10 09:01. Заголовок: Умная женщина сама з..

Умная женщина сама знает, что дура.

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.


- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!


Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, Б....Ь?


К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

 Отправлено: 29.09.10 15:13. Заголовок: Решил парень жинитьс..

Решил парень жениться, но не может определиться, на ком. Выбрал из знакомых трёх девушек, и решил устроить им испытание. Дал каждой из них по тысяче долл. на мелкие расходы, а через неделю спросил, на что они потратили.
Первая говорит - я пошла в салон красоты, чтобы быть для тебя самой красивой.
Вторая говорит - я накупила тебе красивой одежды, чтобы ты был самым красивым.
А третья говорит - я отнесла деньги в банк.
Думал парень, думал, и женился на той, у которой грудь больше.

 Отправлено: 29.09.10 15:26. Заголовок: В одну поликлинику п..

В одну поликлинику постоянно обращался пациент с жалобами на кашель. Терапевт лечил-лечил, аллерголог лечил-лечил, и пульмонолог лечил, и психотерапевт, замучились совсем, отправили к гастроэнтерологу, и пациент исчез. Обрадованные коллеги к нему пришли и спрашивают, как же он вылечил загадочного пациента. "Слабительное назначил", - ответил гастроэнтеролог. "И что?" - хором спросили коллеги. "Да вон он под окнами гуляет и кашлянуть боится!"

 Отправлено: 29.09.10 16:09. Заголовок: Приходит Иван к Мойш..

Приходит Иван к Мойше и говорит:
- Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам.
Мойша отвечает:
- Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два!
Иван радуется, собирается уходить, а Мойша говорит:
- Иван, тебе через полгода сразу два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода.
Иван согласился, ведь прав Мойша. Выходит за порог и думает:
- Вот пришел я к Мойше, с часами, и попросил денег... Блин, теперь ни денег, ни часов и я Мойше еще рубль должен... И вроде как бы все правильно!

 Отправлено: 29.09.10 16:10. Заголовок: Kristof пишет: Блин..

Kristof пишет:

цитата:

Блин, теперь ни денег, ни часов и я Мойше еще рубль должен... И вроде как бы все правильно!

 Отправлено: 29.09.10 16:19. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 29.09.10 16:49. Заголовок: Американский солдат ..

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

-Та чого ти нудьгуєш синку? Взяв би собі тай оженився. Наприклад на Марині - роботяща та вродлива!
- не хочу я Мамо на марині женитися...
- ну тоді на Галині - батькі багаті, тай сама он, аж у Франківські в університеті вчится!
- не хочу я на Галині...
- а на комуж ті хочеш женитися???!!
- на Миколі
-ТЮ!!! та вінже МОСКАЛЬ!!!

 Отправлено: 29.09.10 16:57. Заголовок: Col. Cyberdemon пише..

Col. Cyberdemon пишет:

цитата:

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

(вспомнила, что со мной было после водки с колой )

 Отправлено: 29.09.10 20:02. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Скрытый текст

Печальный Клоун пишет:  цитата: - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! Над Синаем тучи ходят криво. Край суровый тишиной объят. В сорока верстах от Тель-Авива Часовые Родины стоят. Но не спится в эту ночь арабам! Шейх-инструктор старшина Иван Дал приказ отряду палестинцев Перейти священный Иордан. Но в Моссаде доложили точно И пошел, командою взметен, По родной земле, ближневосточной Броневой Синайский батальон. Шли в атаку Гинзбурги и Кацы, Наступала, лязгая, броня. И летели наземь арафатцы, Иудеев по-чем свет кляня. И добили, песня в том порука, Всех врагов в атаке огневой Три танкиста, три веселых друга, - Соломон, Абрам и Моисей. Три танкиста, Хаим-пулеметчик, Соломон, Абрам и Моисей. Отец сидит в кассе банка, А я сижу в башне танка. И наблюдаю в бинокль, Как горит синим пламенем Синайская земля. А там стояли арабы. Их было сто миллионов. И перед ними катался На белом верблюде Гамаль Абдель Насер Но тут ударили пушки, На сорок тысяч патронов. И не успели вмешаться Ни СССР, ни США и ни ООН. И стало тихо в пустыне, Пасутся мирно верблюды. И на Суэцком канале Застыл английский белый мирный теплоход. Пойдём на юг и на север, Дойдём до Красного моря И станет нашим когда то Прекрасный город, что зовётся Асуан. Пойдём на юг и на север, На страх и ужас арабам Ведь нас ведёт Голда Мейер И одноглазый бог войны Моше Даян!

 Отправлено: 29.09.10 20:16. Заголовок: Col. Cyberdemon пише..

Col. Cyberdemon пишет:

цитата:

Всех врагов в атаке огневой Три танкиста, три веселых друга, - Соломон, Абрам и Моисей.

Может, Моисей, Абрам и Соломон? Хоть маленько в рифму будет.

БАЛЛАДА ОБ ИСТОРИЧЕСКОМ НЕДОСЫПЕ
(Жестокий романс по одноименному произведению В.И.Ленина)

Любовь к Добру разбередила сердце им,
А Герцен спал, не ведая про зло...
Но декабристы разбудили Герцена.
Он недоспал. Отсюда все пошло.

И, ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон.
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.

А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать, -
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.

И захотелось тут же с кем-то драться им,
Идти в народ и не страшиться дыб.
Так началась в России конспирация:
Большое дело - долгий недосып.

Был царь убит, но мир не зажил заново.
Желябов пал, уснул несладким сном.
Но перед этим побудил Плеханова,
Чтоб тот пошел совсем другим путем.

Все обойтись могло с теченьем времени.
В порядок мог втянуться русский быт...
Какая сука разбудила Ленина?
Кому мешало, что ребенок спит?

На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его...
Три составные части - три источника
Не проясняют здесь нам ничего.

Да он и сам не знал, пожалуй, этого,
Хоть мести в нем запас не иссякал.
Хоть тот вопрос научно он исследовал, -
Лет пятьдесят виновного искал.

То в "Бунде", то в кадетах... Не найдутся ли
Хоть там следы. И в неудаче зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушел.

И с песней шли к Голгофам под знаменами
Отцы за ним, - как в сладкое житье...
Пусть нам простятся морды полусонные,
Мы дети тех, кто недоспал свое.

Мы спать хотим... И никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить...
Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!..
Нельзя в России никого будить!!!


Наум Моисеевич Коржавин
1972

 Отправлено: 29.09.10 20:16. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае"

Скрытый текст

цитата: Да вон он под окнами гуляет и кашлянуть боится!

 Отправлено: 30.09.10 09:19. Заголовок: Идёт мужик по пустын..

Идёт мужик по пустыне. Идёт, идёт и тут ему вдруг страшно бабу захотелось. А вокруг как назло никого нет. Вдруг видит - дохлая корова. "Вот ей-то я сейчас и вдую!" - обрадовался мужик. Приподнял корову, поставил на ноги, только подошёл, а корова упала. Мужик опять её поднял, поставил, подошёл поближе, а корова опять упала. Мужик снова её поднял, поставил, подошёл с нужной стороны, а корова опять упала. "Не, ну это не дело" - подумал мужик. - "Надо корову чем-то подпереть". И пошёл искать, чем бы корову подпереть. А вокруг пустыня, как назло ничего нет. Вдруг видит мужик - связанная девушка лежит, молодая, красивая, всё при ней. Развязал её, девушка сразу обняла его, расцеловала и говорит: "Ты меня от смерти спас. Я для тебя всё сделаю, проси чего хочешь!" Мужик почесал репу и отвечает: "Ну ты это... корову мне подержи..."

 Отправлено: 30.09.10 11:51. Заголовок: :sm53: :sm54: Как..

Какой кошмар.
Это анекдот о тех, кто поставил себе цель и неуклонно к ней движется (и не станет отвлекаться, пока не достигнет )

 Отправлено: 30.09.10 17:57. Заголовок: Звонок в пожарную ча..

Звонок в пожарную часть в час ночи.
-Алло! Это пожарная часть?
-Да, слушаем.
-Короче, тут такая история. Посадил я в прошлом году у себя на участке коноплю. Она выросла здоровая такая! Листья, как лопухи! И не торкает ни фига. То есть вообще. Представляете, вообще никак!
-Молодой человек! Вы понимаете, куда звоните? Это пожарная часть! (вешают трубку)
проходит 10 минут. снова звонок.
-Алло! Это пожарная часть? Так вот. А, значит, в этом году я уже посадил другую. Она выросла маааленькая такая, просто смотреть не на что. Но как блин торкает! Как забирает!
-Молодой человек! Прекратите хулиганить! Мы сейчас в милицию обратимся! (бросают трубку)
проходит 10 минут. звонок.
-Алло, это пожарная часть? Так вот, это я про что. Тут у моего соведа дом горит. Будете со своими машинами подъезжать, не подавите!

 Отправлено: 30.09.10 18:45. Заголовок: Вызвали в колхоз спе..

Вызвали в колхоз специального зоотехника, с целью искусственного осеменения коров. Ну, он приехал, всех коров осеменил, все нормально. Сел в машину, чтобы уезжать обратно. Коровы машину обступили, и проехать не дают. Он сигналит-сигналит, - ноль эмоций. Зоотехник окно открывает, «Да блин,чего надо?». В окно просовывается коровья морда, с грустными такими коровьими глазами: «А поцеловать?»

 Отправлено: 05.10.10 19:09. Заголовок: - Зачем тебе спирт? ..

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!


- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче..

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

 Отправлено: 05.10.10 19:20. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол

 Отправлено: 05.10.10 19:42. Заголовок: - Неужели я кажусь т..

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает
предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

 Отправлено: 05.10.10 19:43. Заголовок: Джулия Робертс чтобы..

Джулия Робертс чтобы не терять форму на ночь одевает на рот трехлитровую банку!

 Отправлено: 11.10.10 13:36. Заголовок: - Прикинь! Сейчас по..

Не надо обижать никакого человека. Он и без того достаточно обижен тем,
что он никакой.

 Отправлено: 12.10.10 20:27. Заголовок: - Дайте мне, пожалуй..

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

 Отправлено: 13.10.10 08:58. Заголовок: Наш ответ crazy_diam..

Наш ответ crazy_diamond:
Заходит девушка в секс-шоп, долго осматривает ассортимент, потом так застенчиво продавцу:
- А дайте мне, пожалуйста, вот тот красненький фаллоимитатор.
- Девушка, это огнетушитель!

 Отправлено: 13.10.10 10:35. Заголовок: Россия. Мы кладем в ..

Россия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, потому что мы в вас верим.
Англия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы в течение всего года вы могли не задумываться о покупке контрацептивов.
Китай.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, наденьте, пожалуйста, хоть один!
Индия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы каждому вашему ребенку досталось по воздушному шарику.
Испания.
Дамы, мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы хватило на всех ваших сегодняшних кавалеров.
США.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы вы смогли надеть правильно хоть один.

 Отправлено: 19.10.10 21:24. Заголовок: Урок русского языка:..

Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это фигня какая-то . . .

 Отправлено: 09.11.10 16:30. Заголовок: Разговор устроителей..

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

 Отправлено: 11.11.10 23:55. Заголовок: Грузины сидят за сто..

Грузины сидят за столом.
- Вано, передай сол!
- Сол рядом с Гиви стоит, он передаст.
- Кто передаст? Я передаст???!!!

 Отправлено: 16.11.10 09:13. Заголовок: Попал панк и барышня..

Попал панк и барышня на необитаемый остров после кораблекрушения.
\проходит время, барышне захотелось. Она и так мимо него ходит, и сяк, а панк развел костер, сидит косяк курит, на нее вообще внимания не обращает. Барышня не выдержала, подходит к нему и говорит:
- Слушай, у меня вообще-то дырка есть!
- Круто, давай в нее нас....ем!!!

 Отправлено: 26.11.10 12:50. Заголовок: День вежливости в ав..

День вежливости в автосервисе. - Василий, я близко знал вашу матушку, где ключ на 10? - Иван, не соблаговолите ли направить стопы в сторону полового члена, я не видел этого ключа!

 Отправлено: 26.11.10 13:04. Заголовок: Вчера сомалийские пи..

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.

 Отправлено: 26.11.10 13:48. Заголовок: july пишет: направ..

july пишет:

цитата:

направить стопы в сторону полового члена

прям иога какая-то или камасутро

 Отправлено: 26.11.10 15:01. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Это не ёжик, это фигня какая-то . . .

Про ежей уже можно отдельную тему создавать, как про котов.

 Отправлено: 26.11.10 16:21. Заголовок: — Сивка-бурка, вещий..

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести. (c) Lurk))))

 Отправлено: 27.11.10 10:54. Заголовок: Немного хокку: На д..

Немного хокку:

На диске с какой-то попсою
Нарисована жопа -
Послушал - и правда...

Что-то испортились дети...-
Завуч сказала сурово,
Трупы ногой попинав.

Веткой сакуры
У дороги прикрылся
Сотрудник ГАИ

Котёнок и пёс
Больше уже не враги
В моем беляше

 Отправлено: 29.11.10 13:16. Заголовок: Наташа Ростова и пор..

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!

 Отправлено: 29.11.10 15:53. Заголовок: ну раз о сковоротках..

ну раз о сковоротках ....

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

 Отправлено: 29.11.10 16:18. Заголовок: Forastera пишет: На..

Forastera пишет:

цитата:

На диске с какой-то попсою Нарисована жопа - Послушал - и правда...

 Отправлено: 11.12.10 00:13. Заголовок: Приезжает муж из ком..

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния.

 Отправлено: 11.12.10 19:17. Заголовок: вообще я довольно ре..

вообще я довольно редко хочу завести детей, но иногда случается. в последний раз это произошло при чтении какой-то книжки про прикладную психологию. автор утверждал, что если ребёнок видит как вы пьёте, например, вино и тоже просит попробовать, то нельзя ему говорить "тебе ещё рано. вот вырастешь - только тогда." потому что это образует у него в голове связь "взросление - бухло" и повышает его шансы стать алкоголиком. тогда я решила, что хочу ребёнка и чтобы он спрашивал "мам, а чо ты читаешь? дай мне тоже посмотреть." а я бы говорила ему "это фихтенгольц, деточка, тебе его ещё нельзя, вот вырастешь - тогда и читай." (с баш))

 Отправлено: 11.12.10 23:36. Заголовок: crazy_diamond пишет:..

crazy_diamond пишет:

цитата:

это фихтенгольц

штырит не по детски

 Отправлено: 11.12.10 23:43. Заголовок: VROOOM VROOOM пишет:..

VROOOM VROOOM пишет:

цитата:

тогда я решила

Jlyjpyfxyj ns - Bym////

 Отправлено: 13.12.10 13:42. Заголовок: Ребёнок отцу: -папа..

Ребёнок отцу:
-папа, я больше не буду с тобой кататься на санках!
-Хватит ныть, вези давай!

 Отправлено: 13.12.10 13:51. Заголовок: Dusk пишет: Jlyjpyf..

Dusk пишет:

цитата:

Jlyjpyfxyj ns - Bym////

да, я Bym))))

 Отправлено: 19.12.10 09:03. Заголовок: Пол: женский Семейно..

Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!

 Отправлено: 19.12.10 09:05. Заголовок: - А в тебе есть кака..

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, я, можно сказать, практически КЕКС!

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

 Отправлено: 19.12.10 09:09. Заголовок: - Кажется, я сегодня..

- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

 Отправлено: 19.12.10 09:39. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

О себе: Я не такая, как все!!!!

Меня наше интеллектуальное большинство не перестает удивлять... В прошлые выхи гуляли по лесу; картина №1: беседка, в ней компания, шашлыки, водочка, дети маленькие снегобабов лепят, собака-стафоршир гуляет... Одна особь женского полу помогает лепить снеговика, а стафор ей "помогает" на что она орет "Пошла на *y#, сука!" (при том, что стафор-таки кобель)
Картина №2: Дети годов 4-5 слепили снеговика, овец семейства хочет зафиксировать их счасливые лица на фото, наводит объектив и говорит "А теперь скажите "Сиськи!!!"

 Отправлено: 19.12.10 20:14. Заголовок: Анекдот из жизни. Мл..

Анекдот из жизни.
Младший рассматривает книжку о природе и говорит: "Этот Ридерз Дайджест оказывается много книжек написал!"

В связи с этим вспомнился следующий анекдот:
В московском сквере армянин стоит на коленях на газоне и плачет. К нему подходит бабуля и спрашивает, что случилось.
- Сегодня приехал в Москву к брату, а он умер, видишь, вот могила!
- Где могила???
- Вот!!! Смотри: Газон ЗасеЯн!

 Отправлено: 19.12.10 20:18. Заголовок: Еще от младщего перл..

Еще от младщего перл. Рассматривает большую английскую булавку. "Это не булавка, а булава целая, такой только презервативы в аптеке прокалывать!"
Интересный ход мысли, правда?

 Отправлено: 19.12.10 20:19. Заголовок: Ага, три известных п..

 Отправлено: 20.12.10 13:58. Заголовок: Гдежевю – чувство, ч..

Гдежевю – чувство, что ты где-то это видел, но не помнишь, где. Гдеживю – чувство, что ты забыл, где ты живешь.

Это было сложное и противоречивое чувство. Словно Оле-Лукойе избивает тебя радугой.

Кто на транквилизаторах сидит, тот в цирке не смеется.

Пятнадцать человек на сундук чабреца! Йо-хо-хо! И отвар ромашки!

(из твиттера редактора Maxim)

 Отправлено: 21.12.10 09:31. Заголовок: Я сам раозбарл, пои..

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

 Отправлено: 21.12.10 11:11. Заголовок: Col. Cyberdemon пише..

Col. Cyberdemon пишет:

цитата:

три известных полевых командира: Рулон Обоев, Ушат Помоев и Камаз Арбузов

ЯПОНЦЫ
Гейша: Атомули Ядалато
Плохо одетая японка Кимоното Херовато
Крестьянин: Накосика Сукасена
Певица: Ятасука Накомоде
Метрдотель: Мояхата Сыровата
Сутенер: Комухари Комусиси
Врач: Комуто Херовато
Гонщик: Тояма Токанава
Снайпер: Томимо Токосо
Футболист: Накатика Явьебука
Композитор: Толисику Толикаку
Пианистка: Херанука Пороялю
Кабинет директора: хата суки

ЧЕЧЕНЦЫ
Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев, Улов Налимов, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

ГРЕКИ
Вредный грек: Наполнасракис
Посол: Слюнидополу

ПОЛЯКИ
Боксер: Вынька Мелоч
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский

 Отправлено: 21.12.10 22:07. Заголовок: - Вам что, молодые л..

- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

 Отправлено: 21.12.10 22:08. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Первенство общежития по шашкам.

 Отправлено: 22.12.10 00:51. Заголовок: Для поднятия настрое..

Для поднятия настроения возьмите и послушайте песню Шмендры - Рыбка и представете как она же звучала в исполнении Лены.
Найти песню можно на rutracker.org введя в поиск "Шмендра". Я был под столом...

 Отправлено: 22.12.10 12:35. Заголовок: для тех, кто не чита..

для тех, кто не читает няш.орг
Несколько цитат из русско-японского учебника.

- Что ты купила в магазине?
- Водку.
- Ты часто пьешь водку?
- Нет, я ее обычно не пью. Я ее только сегодня купила. Я сегодня сдала экзамен. Это ведь праздник.

(муж к жене)
- Дорогая, ты решила этот кроссворд?
- Да.
- А наши дети решали его?
- Да.
- А наша собака решала его?
- И она решала.
(уже к собаке, видимо)
- Дорогая собака, почему я не могу решить этот кроссворд?
- Дурак. - Сказала собака.

- Чем ты так избила своего мужа?
- Сначала руками, потом ногами и потом стулом.
- Молодец. Так ему и надо.

 Отправлено: 22.12.10 18:32. Заголовок: Lady-charmed :sm44..

Lady-charmed

 Отправлено: 27.12.10 09:31. Заголовок: - На арфе играть уме..

- На арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

 Отправлено: 27.12.10 11:12. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

 Отправлено: 29.12.10 10:40. Заголовок: - и как получилось, ..

- и как получилось, что у такой классной девушки нет парня?
- сдох, сука. от счастья.

 Отправлено: 29.12.10 12:18. Заголовок: Если существуют поля..

Если существуют полярные совы, значит где-то должны водиться и
декартовы…
Неизвестный математик.

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

 Отправлено: 29.12.10 12:48. Заголовок: Forastera пишет: - ..

Forastera пишет:

цитата:

- и как получилось, что у такой классной девушки нет парня? - сдох, сука. от счастья.

!!)))

 Отправлено: 30.12.10 19:12. Заголовок: любителям поттерианы..

любителям поттерианы просмотр обязателен.

Скрытый текст

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Всё равно его не брошу…  цитата: потому что он хороший (Гарри Поттер) потому что лапу можно пришить (Молли Уизли) потому что нового мне всё равно не купят (Рон Уизли) потому что у него осталось ещё три неоторванные лапы (Том Риддл) потому что у медведей с тремя лапами такие же права, как у остальных медведей (Гермиона) потому что это Поттер после моего экспериментального зелья (Снейп) потому что поцелую (дементор) потому что он чистокровный плюшевый медведь (Люциус Малфой) потому что Поттер считает, что он хороший, а значит обязательно прибежит его выручать, а тут мы! (Волдеморт и Пожиратели Смерти) что значит "не брошу"? (Питер Петтигрю) потому что это морщерогий кизляк. (Луна Лавгуд)

 Отправлено: 30.12.10 22:19. Заголовок: жужа , спасибо, прик..

жужа , спасибо, прикольно очень

 Отправлено: 04.01.11 00:43. Заголовок: жужа это пять! :sm38..

жужа это пять! Утащу и разошлю всем поттероманам.

 Отправлено: 04.01.11 10:04. Заголовок: -Вы спортом занимает..

-Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..



Глупые девушки, когда выпьют звонят бывшему, а умные будущему....

 Отправлено: 04.01.11 18:39. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Ну, не без этого..

оооооооооооооооо

 Отправлено: 04.01.11 19:03. Заголовок: -мам, я гулять -с др..

-мам, я гулять
-с друзьями ?
-нет, блять, с террористами

 Отправлено: 04.01.11 19:11. Заголовок: Посетитель. Здравств..

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): Оп-паньки.....

 Отправлено: 05.01.11 01:07. Заголовок: julianika :sm64: :..

julianika

 Отправлено: 05.01.11 15:08. Заголовок: боян, но все-таки.....

боян, но все-таки...

-Вот тебе,сынок,я положила в рюкзак хлеб,масло и гвозди.
-А зачем?
-Ну масло на хлеб намажешь и поешь...
-А гвозди?
-Так вот же положила!

 Отправлено: 06.01.11 09:59. Заголовок: Как определяется пол..

Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

 Отправлено: 06.01.11 10:00. Заголовок: - Вы кто? - Добрая ф..

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

 Отправлено: 07.01.11 10:07. Заголовок: - Привет! Какая клас..

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

 Отправлено: 07.01.11 22:17. Заголовок: Бытовой и электронны..

Бытовой и электронный гороскоп, какая вы техника?


Близнецы:/Вы компьютеры

Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки - самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка - это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Дева:/Вы видеокамера

Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие - и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Козерог:/Вы холодильник

Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

Лев:/Вы пылесос

Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Овен:/Вы утюг

Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность - часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Рак:/Вы газовая плита

О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: "Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете: "Плита я, потому и пеку, доля моя такая - всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас и для окружающих.

Рыбы:/Вы сотовые телефоны

Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгляд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

Скорпион:/Вы комбайн

Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание - это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец:/Вы телевизор

И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Телец:/Вы чайник

Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном - надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Весы:/Вы магнитола

Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM-станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Водолей:/Вы стиральная машина

Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя - бывает все уже чистое, а вы полощите и полощите. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

 Отправлено: 07.01.11 22:23. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

- А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...

 Отправлено: 07.01.11 22:25. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

бывает все уже чистое, а вы полощите и полощите. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Это астролог писал, однозначно!

 Отправлено: 07.01.11 22:32. Заголовок: бля, я томат кух.ком..

бля, я томат кух.комбайн

 Отправлено: 07.01.11 22:40. Заголовок: NomenEstOmen пишет: ..

NomenEstOmen пишет:

цитата:

кух.комбайн

а так с виду и не скажешь...

 Отправлено: 07.01.11 22:44. Заголовок: старая притча. почти..

старая притча. почти анекдот

Жила-была Мэри. Мэри очень любила Карла. Как-то раз Карл говорит ей:
- Вот, выпей эту отличную штуку, она убьет тебя.
Мэри выпила и свалилась на паркет, бездыханная.
"Ну и дура", - подумал Карл и пошел в парк пинать желтые осенние листья.
А Бог дождался, пока Мэри придет к нему, и спрашивает:
- Зачем ты выпила, он же ясно сказал, что это яд.
- Я любила его.
"Ну и дура", - подумал Бог и не пустил Мэри в рай.
Так и ходит Мэри по парку, и пинает желтые осенние листья.

 Отправлено: 07.01.11 22:52. Заголовок: комбайн комбайн. к..

цитата:

комбайн

комбайн. курт комбайн

 Отправлено: 07.01.11 23:01. Заголовок: InSane хоббит - чайн..

InSane хоббит - чайник

 Отправлено: 07.01.11 23:20. Заголовок: july пишет: Это аст..

july пишет:

цитата:

Это астролог писал, однозначно

таки-да ... у стрельцов обостренное чувство справедливости ( даже и это сюда всунуто )

 Отправлено: 07.01.11 23:23. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

у стрельцов обостренное чувство справедливости (

Да, мой старший сын-стрелец в свои 15 лет прямо обо всем имеет свое суждение, как телевизор. И примерно так же все хает (за рекламу ему не платят)))

 Отправлено: 08.01.11 10:26. Заголовок: Если слово ПОТЕНЦИЯ ..

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

 Отправлено: 08.01.11 11:24. Заголовок: Наташа, тебя, как По..

Наташа, тебя, как Подеревянского, лучше не читать, а слушать

 Отправлено: 10.01.11 16:13. Заголовок: - Кто более приверед..

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

 Отправлено: 11.01.11 09:18. Заголовок: Для того чтобы русск..

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
достаточно выпить теплой водки.

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.


Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!


Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице.


- У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви. Сначала он бреет киви канцелярскими ножницами, а потом съедает его с кожурой.

 Отправлено: 11.01.11 15:28. Заголовок: Здравствуйте, я жена..

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь мне ваще похеру на все пятна.

 Отправлено: 11.01.11 19:45. Заголовок: Сидит наркоман на ла..

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!!

Бер зачот!

 Отправлено: 15.01.11 17:47. Заголовок: Наши друзья уезжали ..

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? " (c)
==
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
(c)

 Отправлено: 15.01.11 18:55. Заголовок: :sm54: у блондинки..

у блондинки спрашивают :
- дата вашего рождения
- 18 апреля
- год?
- каждый год

 Отправлено: 15.01.11 18:59. Заголовок: :sm15: :sm54: Лю..

Люди, где вы их берёте?

 Отправлено: 15.01.11 19:15. Заголовок: missi - Это типа юм..

missi
- Это типа юмор ?
- это типа жизнь ....

 Отправлено: 15.01.11 20:51. Заголовок: Утро, завтрак, за ст..

Утро, завтрак, за столом админ с подругой...
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

 Отправлено: 15.01.11 21:01. Заголовок: NomenEstOmen , :sm54..

NomenEstOmen ,

 Отправлено: 16.01.11 01:27. Заголовок: Что такое билайн+мтс..

Что такое билайн+мтс?
Пчела с большими яйцами..

* * *
Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил...

* * *
—Девушка, а у вас парень есть?
—Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, сука, от счастья...

* * *
Если меня любить - то я горы сверну! если не любить, то шею...)))

 Отправлено: 16.01.11 01:29. Заголовок: - Hi. Where are you ..

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo

 Отправлено: 16.01.11 01:29. Заголовок: -Привет, киска! Как ..

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

 Отправлено: 16.01.11 01:47. Заголовок: okSUNa пишет: - Hi...

okSUNa пишет:

цитата:

- Hi. Where are you from? - Hi.I from Egypt. And you? -I from Zimbabwe. - pizdish. - chestnoe slovo

 Отправлено: 16.01.11 02:17. Заголовок: Хм. Кто-то палит ..

Хм. Кто-то палит "Популярное" Вконтакте?

 Отправлено: 16.01.11 02:35. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Скрытый текст

 Отправлено: 16.01.11 09:06. Заголовок: okSUNa пишет: хоро..

okSUNa пишет:

цитата:

хорошо, что я тебе пежо не купил...

 Отправлено: 16.01.11 19:02. Заголовок: две замечательные ис..

две замечательные истории про засранцев<\/u><\/a> заставили меня ржать до слез

 Отправлено: 17.01.11 14:35. Заголовок: crazy пишет: Хм. Кт..

crazy пишет:

цитата:

Хм. Кто-то палит "Популярное" Вконтакте?

именно так, вишу там уже 3 дня...

 Отправлено: 17.01.11 14:37. Заголовок: Если женщина говорит..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.

 Отправлено: 19.01.11 09:53. Заголовок: У конкурсі “Україна ..

У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь з Полтави, який виклав очима москалів триметрове слово "УКРАЇНА"

 Отправлено: 19.01.11 10:43. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Помню, понравилось когда-то....
Я настолько интернационалистка, что уж кому-кому, а мне приписать национализм - гонево, но касаемо анекдотов подобного рода про "москалив", они всегда очень смешные...

Скрытый текст

Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова: - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ? - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi! Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом. Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже: - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Тот підходить до хлопа, питає: - Чи Ви на когось чекаете? Хлоп: - Чекаю, чекаю- Перший повертається: - Ніби українець, нашою говорить- Другий до нього: - Так пiди спитай по їхньому! Хлопець знову підходить до чоловіка, питається: - Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє? Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер: - Та я вже й дочекався- Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує: - Помогите, помогите!!! На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому: - Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку
рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,
але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
"Вот ісконно русскій пєйзаж!"

- Дяде Стефане, дяденька Стефане! Что это вы делаете? Зачем вы березку
рубите? Такая стройная, молоденькая, да глаз зелеными листочками
миловала, а вы ее прочь!
- Ой, сосед, и не говорите, у самого сердце кровью обливается,
но должен это сделать - придут москали, увидят березку и скажут:
"Вот исконно русский пейзаж!"
ну и прочее...

 Отправлено: 19.01.11 11:52. Заголовок: Только русская женщи..

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя
хрупкой и нежной феей.

Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

 Отправлено: 19.01.11 11:55. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

- да, заходят иногда...

 Отправлено: 19.01.11 12:02. Заголовок: Сижу в машине гаи, ..

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....

Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама. Я:
- Здрасте, теть Свет!
Она:
- Ой, блядь, кто здесь?

 Отправлено: 19.01.11 14:17. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

- Ой, б.., кто здесь?

Я в реальности смеялась до слез когда одна девочка при виде отца, входящего в дверь, он был еще далеко, сказала :"Ой, б*********ий папа приехал2, Было давно, но запомнилось навсегда.

 Отправлено: 23.01.11 09:05. Заголовок: Вообще-то жизнь прек..

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты...

Один друг звонит другому: (оба вчера хорошо выпили) -Але ,Колян, ы вчера водку пили? -Пили! -А коньяк пили? -Пили! -А ракетное топливо пили? -Пили! -А ты в туалет ходил? - Неа! - Не ходи, я из Токио звоню!

- Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

— Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько?

 Отправлено: 25.01.11 23:24. Заголовок: Почему вы своему пес..

Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
***
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
***
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.