Отправлено: 25.09.10 22:21. Заголовок: Анегдоты

заваривай осоку
и звучит по японски
и растет везде

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(

 Отправлено: 13.05.11 20:15. Заголовок: Дождь, нет, интуиция..

Дождь, нет, интуиция старого солдата. Мне эту загадку в детстве загадывали

 Отправлено: 15.05.11 20:35. Заголовок: Объяснительная по фа..

Объяснительная по факту ДТП
Скрытый текст

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." "В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

 Отправлено: 15.05.11 20:38. Заголовок: Как отличить истинну..

Как отличить истинную любовь от поддельной?
Поддельная: "Дорогая, у тебя снежинки в волосах..."
Истинная: "Почему ты без шапки, дура!"

Девочка пришла на репетицию хора и говорит:
- Я хочу петь басом.
Дирижер (озадаченно):
- Ну скажите что-нибудь грубо...
- Я хочу петь басом, суки!

 Отправлено: 23.05.11 18:27. Заголовок: закончил институт за..

закончил институт
забыл зачем

играл в дочки-матери
проиграл

слепил из хлеба дом
завтра переезжаю

развёл костер
на секс

сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов

дали срок
не взял

завёл собаку
заглохла

катаюсь по ночному городу
в лифте

открыл холодильник
занято

бегал за хлебом
не поймал

купил живой йогурт
убил и съел

потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла

учу билет
проездной

закрыл сессию
в ванной

вынес мозг
пусть проветрится

дома не было чёрного хлеба
покрасил белый

играл в карты
контурные

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

Волга впадает
в ступор

предложил девушке выйти за меня
из трамвая

настроил гитару
против себя

обманул кондуктора
заплатил и не поехал

поставил чайник
в неловкое положение

любишь бороду?

 Отправлено: 24.05.11 16:26. Заголовок: Lady-charmed омская ..

Lady-charmed омская птичка?

 Отправлено: 24.05.11 20:28. Заголовок: cat power похоже на ..

cat power похоже на то кстати) спёрла из контакта у знакомой

 Отправлено: 24.05.11 20:28. Заголовок: Lady-charmed пишет: ..

Lady-charmed пишет:

цитата:

любишь бороду?

любишь бороду?
отпусти её!

*без последней фразы не так феерично получается*

 Отправлено: 26.05.11 00:43. Заголовок: Все парни в клубе та..

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..."
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой.
Ржится рожь, овес овсится, чечевится чечевица!
Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой.
После "Титаника" нужно смотреть "Начало". Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Коктейль "Дом Облонских": все смешать.
В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.
Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

 Отправлено: 26.05.11 22:12. Заголовок: Lady-charmed :sm54:..

Lady-charmed

 Отправлено: 27.05.11 13:53. Заголовок: Lady-charmed пишет: ..

Lady-charmed пишет:

цитата:

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.

 Отправлено: 27.05.11 14:48. Заголовок: Печальный Клоун ага,..

Печальный Клоун ага, в подпись хочу. Правда,я подписи на форуме не включаю.

 Отправлено: 27.05.11 15:43. Заголовок: Lady-charmed в подпи..

Lady-charmed в подпись я уже добавила как только прочитала

 Отправлено: 27.05.11 17:18. Заголовок: реально в голос нахи..

реально в голос нахихикалась..
Леди - класс!)
флешмоб подписей)))

 Отправлено: 27.05.11 18:51. Заголовок: Рада вас всех посмеш..

Рада вас всех посмешить ^___^

 Отправлено: 06.06.11 17:34. Заголовок: Родила немка, еврейк..

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

 Отправлено: 06.06.11 22:28. Заголовок: Наташа Ростова: Пьер..

Наташа Ростова: Пьер, о чём Вы думаете?
Пьер Безухов: Я думаю о Вас...
Наташа Ростова: Пьер, Вы - ТЕФАЛЬ?!

- Сынок,ты связался с плохой компанией...
- Мам,я ее основал

 Отправлено: 10.06.11 15:49. Заголовок: - Отгадай слово, в к..

- Отгадай слово, в котором есть буквы Г.А.В.Н и О.
- А, я догадался, это ВАГОН!
- Какой ты неисправимый оптимист!))))))))))))

 Отправлено: 11.06.11 23:00. Заголовок: Совершенно роскошный..

Совершенно роскошный анекдот!!!

 Отправлено: 11.06.11 23:18. Заголовок: April Rain :sm54: ..

April Rain

 Отправлено: 18.06.11 09:50. Заголовок: давайте трахаться п..

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

его милиция искала
на стендах вешала портрет
а он в концерте слушал брамса
с неузнаваемым лицом

мы все пельмени в этом мире
сказал олегу николай
чем дольше варимся тем меньше
не продолжай сказал олег

когда комарикам рвеш крылья
то ты убийца живодер
а как стараешся приклеить
то ты еще и долбоеб

олег без перерыва дрочит
пятнадцать с четвертью часов
он донор спермы его сменщик
сегодня малость приболел

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

когда меня никто не видит
я достаю из носа коз
и тихо их пастись пускаю
под стулом или под столом

 Отправлено: 18.06.11 10:36. Заголовок: Forastera пишет: ко..

Forastera пишет:

цитата:

когда комарикам рвеш крылья то ты убийца живодер а как стараешся приклеить то ты еще и долбоеб

 Отправлено: 18.06.11 10:48. Заголовок: Forastera :sm92: ..

Forastera

 Отправлено: 18.06.11 14:20. Заголовок: Петросян -> :sm..

Петросян ->

 Отправлено: 20.06.11 18:27. Заголовок: блондинка рассказыва..

блондинка рассказывает своей подруге - представляешь а из-за меня вчера двое парней дрались!
один говорит:
- та забирай ее себе!
а другой:
- та нафиг она мне нужна!

 Отправлено: 01.07.11 21:34. Заголовок: Программист приходит..

Программист приходит после работы домой, достает из холодильника сливочное масло, читает на упаковке:
"Масло 72%".
"Ага, скоро загрузится", - думает программист и ложит масло обратно в холодильник.

 Отправлено: 02.07.11 21:16. Заголовок: Повздорил Илья Муром..

Повздорил Илья Муромец с Д'Артаньяном, Д'Артаньян вызвал Илью на дуэль.
Выбрали они секундантов: Д'Артаньян - Портоса, а Илья Муромец - Добрыню Никитича.
Договорились, что каждый оружие сам выберет.
Собрались все на следующее утро на поляне. Д'Артаньян достает шпагу,
упирается ее кончиком в грудь Илье Муромцу и говорит Портосу:
"Поставь-ка, дружище Портос, здесь крестик мелом, я буду сюда колоть".
Тогда Илья Муромец достает палицу и говорит: "Добрынюшка, посыпь-ка
Д'Артаньяна мелом."

 Отправлено: 06.07.11 16:48. Заголовок: Когда проходишь мимо..

Когда проходишь мимо парня, который тебе нравится..
Думаешь, что это выглядит так:
savepic.net/1634418.gif
На самом деле:
savepic.net/1624178.gif

 Отправлено: 15.07.11 11:39. Заголовок: - Маша, кем ты хочеш..

- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

 Отправлено: 15.07.11 11:41. Заголовок: Решивший жениться му..

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000
долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты -самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

 Отправлено: 15.07.11 11:59. Заголовок: Gornostay пишет: - ..

Gornostay пишет:

цитата:

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить