Отправлено: 25.09.10 22:21. Заголовок: Анегдоты

заваривай осоку
и звучит по японски
и растет везде

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(

 Отправлено: 07.01.11 23:20. Заголовок: july пишет: Это аст..

july пишет:

цитата:

Это астролог писал, однозначно

таки-да ... у стрельцов обостренное чувство справедливости ( даже и это сюда всунуто )

 Отправлено: 07.01.11 23:23. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

у стрельцов обостренное чувство справедливости (

Да, мой старший сын-стрелец в свои 15 лет прямо обо всем имеет свое суждение, как телевизор. И примерно так же все хает (за рекламу ему не платят)))

 Отправлено: 08.01.11 10:26. Заголовок: Если слово ПОТЕНЦИЯ ..

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

 Отправлено: 08.01.11 11:24. Заголовок: Наташа, тебя, как По..

Наташа, тебя, как Подеревянского, лучше не читать, а слушать

 Отправлено: 10.01.11 16:13. Заголовок: - Кто более приверед..

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

 Отправлено: 11.01.11 09:18. Заголовок: Для того чтобы русск..

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
достаточно выпить теплой водки.

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.


Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!


Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице.


- У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви. Сначала он бреет киви канцелярскими ножницами, а потом съедает его с кожурой.

 Отправлено: 11.01.11 15:28. Заголовок: Здравствуйте, я жена..

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь мне ваще похеру на все пятна.

 Отправлено: 11.01.11 19:45. Заголовок: Сидит наркоман на ла..

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!!

Бер зачот!

 Отправлено: 15.01.11 17:47. Заголовок: Наши друзья уезжали ..

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? " (c)
==
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
(c)

 Отправлено: 15.01.11 18:55. Заголовок: :sm54: у блондинки..

у блондинки спрашивают :
- дата вашего рождения
- 18 апреля
- год?
- каждый год

 Отправлено: 15.01.11 18:59. Заголовок: :sm15: :sm54: Лю..

Люди, где вы их берёте?

 Отправлено: 15.01.11 19:15. Заголовок: missi - Это типа юм..

missi
- Это типа юмор ?
- это типа жизнь ....

 Отправлено: 15.01.11 20:51. Заголовок: Утро, завтрак, за ст..

Утро, завтрак, за столом админ с подругой...
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

 Отправлено: 15.01.11 21:01. Заголовок: NomenEstOmen , :sm54..

NomenEstOmen ,

 Отправлено: 16.01.11 01:27. Заголовок: Что такое билайн+мтс..

Что такое билайн+мтс?
Пчела с большими яйцами..

* * *
Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил...

* * *
—Девушка, а у вас парень есть?
—Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, сука, от счастья...

* * *
Если меня любить - то я горы сверну! если не любить, то шею...)))

 Отправлено: 16.01.11 01:29. Заголовок: - Hi. Where are you ..

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo

 Отправлено: 16.01.11 01:29. Заголовок: -Привет, киска! Как ..

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

 Отправлено: 16.01.11 01:47. Заголовок: okSUNa пишет: - Hi...

okSUNa пишет:

цитата:

- Hi. Where are you from? - Hi.I from Egypt. And you? -I from Zimbabwe. - pizdish. - chestnoe slovo

 Отправлено: 16.01.11 02:17. Заголовок: Хм. Кто-то палит ..

Хм. Кто-то палит "Популярное" Вконтакте?

 Отправлено: 16.01.11 02:35. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Скрытый текст

 Отправлено: 16.01.11 09:06. Заголовок: okSUNa пишет: хоро..

okSUNa пишет:

цитата:

хорошо, что я тебе пежо не купил...

 Отправлено: 16.01.11 19:02. Заголовок: две замечательные ис..

две замечательные истории про засранцев<\/u><\/a> заставили меня ржать до слез

 Отправлено: 17.01.11 14:35. Заголовок: crazy пишет: Хм. Кт..

crazy пишет:

цитата:

Хм. Кто-то палит "Популярное" Вконтакте?

именно так, вишу там уже 3 дня...

 Отправлено: 17.01.11 14:37. Заголовок: Если женщина говорит..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.

 Отправлено: 19.01.11 09:53. Заголовок: У конкурсі “Україна ..

У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь з Полтави, який виклав очима москалів триметрове слово "УКРАЇНА"

 Отправлено: 19.01.11 10:43. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Помню, понравилось когда-то....
Я настолько интернационалистка, что уж кому-кому, а мне приписать национализм - гонево, но касаемо анекдотов подобного рода про "москалив", они всегда очень смешные...

Скрытый текст

Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова: - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ? - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi! Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом. Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже: - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Тот підходить до хлопа, питає: - Чи Ви на когось чекаете? Хлоп: - Чекаю, чекаю- Перший повертається: - Ніби українець, нашою говорить- Другий до нього: - Так пiди спитай по їхньому! Хлопець знову підходить до чоловіка, питається: - Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє? Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер: - Та я вже й дочекався- Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує: - Помогите, помогите!!! На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому: - Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку
рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,
але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
"Вот ісконно русскій пєйзаж!"

- Дяде Стефане, дяденька Стефане! Что это вы делаете? Зачем вы березку
рубите? Такая стройная, молоденькая, да глаз зелеными листочками
миловала, а вы ее прочь!
- Ой, сосед, и не говорите, у самого сердце кровью обливается,
но должен это сделать - придут москали, увидят березку и скажут:
"Вот исконно русский пейзаж!"
ну и прочее...

 Отправлено: 19.01.11 11:52. Заголовок: Только русская женщи..

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя
хрупкой и нежной феей.

Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

 Отправлено: 19.01.11 11:55. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

- да, заходят иногда...

 Отправлено: 19.01.11 12:02. Заголовок: Сижу в машине гаи, ..

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....

Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама. Я:
- Здрасте, теть Свет!
Она:
- Ой, блядь, кто здесь?

 Отправлено: 19.01.11 14:17. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

- Ой, б.., кто здесь?

Я в реальности смеялась до слез когда одна девочка при виде отца, входящего в дверь, он был еще далеко, сказала :"Ой, б*********ий папа приехал2, Было давно, но запомнилось навсегда.