Отправлено: 13.04.07 09:51. Заголовок: все смешное

 Отправлено: 26.04.07 13:44. Заголовок: Re:

А вот несколько анегдотегоф про роддом...

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!


В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.


В чудовищных схватках рождаются герои.


Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!!!


В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.


В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.


Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.

 Отправлено: 26.04.07 13:57. Заголовок: Re:

sacrament пишет:

цитата:

В чудовищных схватках рождаются герои.

:)))))))))))))))))))
Я тут тож про деток знаю...из разряда Черного юмора...

Страны Третьего Мира...Зима. Новый Год.
В кружочке сидят дети, маленькие, опухшие с голоду.
В центре сидит Дед Мороз, и каждый ребеночек поет ему песенку, рассказывает стишок, читает книжечку.
Тут Дед Мороз встает, забрасывает на плечо мешок с подарками, разворачивается и уходит. Детки:
- Дедушка мороз, а как же подарки?
- А подарки тем, детки, кто весь год хорошо кушал!..

 Отправлено: 26.04.07 14:01. Заголовок: Re:

Salve ,
черный юмор,натурально

 Отправлено: 26.04.07 14:04. Заголовок: Re:

sacrament , таков наш мир...

 Отправлено: 27.04.07 21:43. Заголовок: Re:

Ох знаю, знаю я кого повесить надо на сосне - дед Мороза)))
от темного юмора - к светлому:

Смольный.
За лампой с драповым красным абажуром сидит Владимир Ильич Ленин и пишет, пишет...В соседней комнате трудится Надежда Константиновна Крупская. Внезапно скрип пера замирает:
- Надюша!
- А?
-Х..й на!
И снова закрипело перо вождя мирового пролетариата...

 Отправлено: 28.04.07 08:29. Заголовок: Re:

Аналогичная фигня:
сидит Ленин, шкрябает пером.
Крупская спрашует, что мол пишет ?
- мандаты, Наденька.
- Пидарас вы, Володенька!

 Отправлено: 28.04.07 10:12. Заголовок: Re:

какая пара, а?

 Отправлено: 28.04.07 10:16. Заголовок: Re:

штирлиц с мюллером круче все равно)))))
штирлиц это форева.
правда я нипомнб ниодново анихдота про нево, но помню шо он форева.

 Отправлено: 28.04.07 10:36. Заголовок: Re:

Штирлиц открыл окно - дуло.
Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.

Штирлиц стрелял всепую.
Слепая упала, как подкошенная.
Подкошенную он убил на прошлой неделе.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц семенил по улице.
Прохожие брезгливо отворачивались...

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить.

- Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер.
- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии.
В это день он как никогда был близок к провалу.



Звонок. Мюллер открывет дверь и видит красноармейца:
- Слоны пошли на север - говорит солдат.
- Слоны пошли на х%й, а Штирлиц живет этажом ниже.....

 Отправлено: 28.04.07 10:41. Заголовок: Re:

sacrament , аааййй!!! люблю! люблю! люблю! люблю!

 Отправлено: 28.04.07 10:42. Заголовок: Re:

sacrament пишет:

цитата:

Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались...

с второво раза дошло.
зато как

 Отправлено: 28.04.07 10:48. Заголовок: Re:

InSane , дорогой, для тебя фсе что угодно...


Штирлиц и пастор Шлаг встретились на тайной явочной квартире и поприветствовали друг-друга.
Друг-друг тоже поприветствовал их.

Штирлиц был извращенец.
Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.


Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:
- Трогай!
Кэт потрогала:
- Ого!


Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".


Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?


Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже.
На следующий день,чудо распухло и мешало ходить.


Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

 Отправлено: 28.04.07 10:51. Заголовок: Re:

субота. сакрамэнт. штирлиц. я счастлеф!!

 Отправлено: 28.04.07 11:02. Заголовок: Re:

а у меня еще 3 дня выходных! еду отдыхать
поэтому всем пока!!! до встречи, любимый форум! ))

 Отправлено: 03.05.07 08:46. Заголовок: Re:

любимый форум может спать спокойно

 Отправлено: 03.05.07 09:42. Заголовок: Re:

InSane пишет:

цитата:

любимый форум может спать спокойно

ПОКОЙ НАМ СНИЦЦЦААА!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 03.05.07 09:52. Заголовок: Re:

Doubly a fool пишет:

цитата:

ПОКОЙ НАМ СНИЦЦЦААА!!!!!!!!!!!!!!!

если верить некоторым писателям нигилистам, то нама ФСЕ сницца))
впрочем это вопрос терминологии больше и на скорость каг ведомо не влияет.

 Отправлено: 03.05.07 09:58. Заголовок: Re:

InSane пишет:

цитата:

если верить некоторым писателям нигилистам, то нама ФСЕ сницца))

ОПТИМИСТАМ. ДИКИМ. СМЕШНЫМ. НЕЛЕПЫМ,

 Отправлено: 03.05.07 10:51. Заголовок: Re:

Вот такая вот прелесть была приобретена на одном из одесских вещевых рынков )))))))))
Стерилизую плесень )))) гниль ноги вроде не наблюдается. вообще, не смешно конечно ни разу.

 Отправлено: 03.05.07 11:28. Заголовок: Re:

Китайцы жгут.
или это провокация против китайской нации. осталось установить, чия.

 Отправлено: 03.05.07 20:41. Заголовок: Re:

InSane пишет:

цитата:

любимый форум может спать спокойно

ой,не доставлю вам такой радости!!!
вы тут значит без меня дни рождения празднуете и над китайцами ржете... - не получицца!
Волшебство , да ну вообще! ни разу!

 Отправлено: 03.05.07 21:20. Заголовок: Re:

9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода
Теpминологическое воздействие:
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.

Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением:
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.

Деликатесная защита:
На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.

Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием:
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.

Своевpеменный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

Способ Эйнштейна:
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие 'низ' вообще теpяет смысл.

Рациональный:
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.

Постгуманитаpный:
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.

Замена вида активного слоя:
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.

 Отправлено: 04.05.07 08:28. Заголовок: Re:

sacrament пишет:

цитата:

Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг. "Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".

а может все-таки Плейшнер? :)

 Отправлено: 04.05.07 09:26. Заголовок: Re:

Salve пишет:

цитата:

Замена вида активного слоя: Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.

 Отправлено: 04.05.07 11:55. Заголовок: Re:

Salve пишет:

цитата:

После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.

И ГЛАВНОЕ: ОКАЗЫВАЕТСЯ ТАКИ. НО- хлеб маслянистый, а масло - ноздрыстое))))Гы.

 Отправлено: 04.05.07 12:35. Заголовок: Re:

http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-221.html

плакалъ....

 Отправлено: 04.05.07 12:51. Заголовок: Re:

DeFecT пишет:

цитата:

http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-221.html

а вот и зря. Валуев очень добрый и душевный мужык.

 Отправлено: 04.05.07 13:58. Заголовок: Re:

InSane пишет:

цитата:

а вот и зря. Валуев очень добрый и душевный мужык.

а при чем тут это? )) добрый и душевный ))) пенсионерчика побил чуток )))

 Отправлено: 04.05.07 15:01. Заголовок: Re:

DeFecT пишет:

цитата:

пенсионерчика побил чуток )))

эт когда это, эт шо это??? я шото пропустил?

 Отправлено: 04.05.07 15:17. Заголовок: Re:

InSane пишет:

цитата:

эт когда это, эт шо это??? я шото пропустил?

ну ты точно в танке )))) в прошлом году еще было )) типа на автостоянке сторож оскорбил его жену, и он его отправил в больницу ))) все газеты трубили ))
даже что-то там до суда дошло... чем закончилось не помню... хотя он мазался, что типа если бы он его задел, тот бы не выжил )