Отправлено: 23.02.08 11:59. Заголовок: Всё смешное 2

Надо же было такому случиться, что только пишу в тему, всё нормально, не успел нажать кнопку, как она оказалась закрыта.

посмейтесь сами.
зайдите в гугл, введите find Chuck Norris и ищите не простым поиском, а Мне повезёт(I'm feeling lucky)

 Отправлено: 24.02.08 02:54. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 24.02.08 12:16. Заголовок: Brad ААААААААААААААА..

Brad Уроке вашденийа

 Отправлено: 24.02.08 22:46. Заголовок: Пока вы будете помни..

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского духи,
"чёрствые потравины " - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А ещё жилой дом - "барак",
носки - "поноски",
привет подружка - " ахой перделка"......
И это правда!
А еще "позор слева" - внимание скидки.

 Отправлено: 25.02.08 08:11. Заголовок: "позор! полиция ..

"позор! полиция варует" - "внимание, полиция предупреждает"

столько раньше помнила, щас позабывала уже)))))))

 Отправлено: 26.02.08 19:17. Заголовок: Новые пословицы и по..

Новые пословицы и поговорки русского языка

-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!

- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.

- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

- Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

- Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

- Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

- Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.

- Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.

- Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

- Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

- Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...

- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.

 Отправлено: 26.02.08 20:34. Заголовок: Из цитатнега bash.or..

Из цитатнега bash.org.ru:


Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Говорят если долго смотреть на список отчисленных,то можно увидеть свою фамилию

он: извини:) забыл как тебя зовут...:)
она: :) запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!
она: дурак


xxх: здравствуйте, это Слава Логинов
ууy: привет, тут Доблесть Пассвордов


Shut: "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
Shut: кто бы мог подумать што так может начинаться диплом по радиотехнике


Яна: как ты относишься к творчеству микеланджело?
Imp: черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт


xxx:Наш начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает меня как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.


xxx: урановый годд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!счастья всем!!!
yyy: какой год? О_о

 Отправлено: 27.02.08 10:19. Заголовок: в чём отличие лекарс..

в чём отличие лекарства от пива?
Скрытый текст

Лекарство сперва выписывают, а затем пьют. Пиво наоборот

 Отправлено: 28.02.08 14:48. Заголовок: http://www.webpark.r..

http://www.webpark.ru/comments.php?id=33268

валялся пат цтулом )

 Отправлено: 01.03.08 21:44. Заголовок: На станции стоял пас..

На станции стоял пассажирский поезд дальнего следования. К купейному
вагону подошло двое прилично одетых мужчин, тащивших на себе своего
приятеля, который, по всей видимости, был смертельно пьян. Хотя билеты у
всех троих были в порядке, проводница пьяного сажать отказалась. Впрочем,
дело быстро уладила десятирублевая бумажка, пассажирам было отведено
отдельное купе и наказано сидеть там тихо и не безобразничать. Через
несколько остановок проводница подсадила к ним еще одного пассажира, и купе,
таким образом, оказалось укомплектованным.
Новый пассажир оказался вором и быстро сориентировался в ситуации.
Дождавшись момента, когда двое его попутчиков отправились закусить в
вагон-ресторан, он решил проверить карманы у их спавшего мертвецким сном
приятеля. Для пущей надежности вор оглоушил спящего бутылкой по голове, но,
как выяснилось, перестарался. То ли удар не рассчитал, то ли попал не туда,
короче говоря, убил пассажира.
Вор заметался, не зная, что теперь предпринять Поезд шел на полном
ходу. Ничего не придумав лучше, вор открыл окно и с трудом вытолкал труп
наружу. Только он успел привести купе в порядок, как из ресторана вернулись
приятели убитого. Естественно, первым делом они поинтересовались, куда делся
их попутчик.
Вор сказал, что он проснулся и вышел в туалет, сейчас придет. И тогда у
одного из мужчин волосы на голове в одно мгновение побелели, как снег.
Оказывается, чтобы сэкономить деньги на перевозке трупа умершего
родственника, вместо того, чтобы везти гроб с телом, покойника нарядили в
костюмчик и выдали за пьяного.

http://www.kulichki.com/moshkow/URIKOVA/SANTEM/KUNTA/kunta.txt

 Отправлено: 03.03.08 00:54. Заголовок: Древний красивый обы..

Древний красивый обычай - кража невесты избрание президента)))
http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI

 Отправлено: 03.03.08 04:00. Заголовок: Sinica пишет: сказа..

Sinica пишет:

цитата:

сказал, что он проснулся и вышел в туалет, сейчас придет. И тогда у одного из мужчин волосы на голове в одно мгновение побелели, как снег

 Отправлено: 04.03.08 13:08. Заголовок: http://i013.radikal...

А дествительна, каг правельна нужна песать??

 Отправлено: 04.03.08 16:55. Заголовок: Вот ищо Пра лашадк..

Вот ищо

Пра лашадкав


Правельный выбар

 Отправлено: 04.03.08 16:58. Заголовок: :sm64: от последней..

от последней фотки в голос заржал на работе

 Отправлено: 04.03.08 21:45. Заголовок: royksol пишет: от..

royksol пишет:

цитата:

от последней фотки

 Отправлено: 05.03.08 22:07. Заголовок: РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В БИ..

Скрытый текст

РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В БИЛАЙН Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже. Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета. Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные). Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).

уникальная комбинация смысла и формы излогания

 Отправлено: 06.03.08 08:12. Заголовок: Brad Вообще нереальн..

Brad Вообще нереальная жесть

 Отправлено: 06.03.08 14:53. Заголовок: Brad в мемориз, чу..

Brad

в мемориз, чувак виртуозно жжот

 Отправлено: 06.03.08 21:46. Заголовок: Посетитель. Здравств..

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки!....

 Отправлено: 07.03.08 09:30. Заголовок: Sinica пишет: он не..

Sinica пишет:

цитата:

он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича

меня порвало в тряпки!!!!!!!

 Отправлено: 07.03.08 11:11. Заголовок: Как привлечь внимани..

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

 Отправлено: 07.03.08 14:09. Заголовок: Eanar :sm87: Ай-сп..

Eanar
Ай-спасиба!
просто класссс!

 Отправлено: 07.03.08 14:14. Заголовок: :sm27: ..

 Отправлено: 07.03.08 14:42. Заголовок: носите телефоны ближ..

носите телефоны ближе к сердцу `

 Отправлено: 07.03.08 17:56. Заголовок: Brad , а чего эт с..

Brad , а чего эт с телепхоном то???

 Отправлено: 07.03.08 18:26. Заголовок: забалел....

забалел..

 Отправлено: 07.03.08 18:46. Заголовок: Brad пишет: забалел..

Brad пишет:

цитата:

забалел..

Инфаркт у него

 Отправлено: 08.03.08 16:46. Заголовок: Устройство для перен..

Устройство для переноски катов

 Отправлено: 10.03.08 18:34. Заголовок: Какой кошмар, семейк..

Какой кошмар, семейка живадеров - посадили котейко на кол и ржут, как обкуренные

Скрытый текст

Дети тоже жестокие бывают - для тех, кто еще не видел : http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html

 Отправлено: 10.03.08 18:45. Заголовок: Lonely shadow супер...

Lonely shadow супер. есть совсем не жестокие, а смешные

 Отправлено: 10.03.08 20:01. Заголовок: На тему сотовых) А ч..

На тему сотовых) А что у вас?

 Отправлено: 11.03.08 11:50. Заголовок: 2020 год. Учитель: П..

2020 год.
Учитель:
Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
Йа
Мну
мну
Мну
Мну...
Учитель: зачод!

 Отправлено: 11.03.08 12:06. Заголовок: :sm73: :sm36: ..

 Отправлено: 11.03.08 12:39. Заголовок: http://fledur.org.ua..

 Отправлено: 11.03.08 16:21. Заголовок: Mы, Импepaтop u Oпep..

Mы, Импepaтop u Oпepaтop Bceя Pycu, Maлыя u Удoбныя, Moбuльныя u Kapмaнныя, Cuмeнcoвыя u Hokua, пoвeлeвaeм:
* Hacaдuть пoвcюдy мaшuнky paзгoвopнyю пpoзвaнueм "тeлexвoн". Чyдo cue koмпakтнo, cтoмeлoднo, пoлuфoнuчнo, oзopнo u звoняй.
* Пeйджepы бoяpaм pyбuть, a вмecтo ux нa гoллaндckuй, чyxoнckuй u нeмeцkuй мaнep тeлexвoны нa шee нocuть. Илu нa aвcтpaлuйckuй мaнep тeлexвoны в cyмke нocuть нa пoяce aku keнгypy.
* Жeнaм бoяpckuм тeлexвoнoв нe дaвaть, дaбы мнoгopeчueм cвouм цapckuй эxвup нe зacopялu.
* У koгo тpyбku coтoвoй нeт, тoгo чмoм звaть u дeл c тakuмu нe uмeть....

 Отправлено: 11.03.08 16:56. Заголовок: * У koгo тpyбku coт..

цитата:

* У koгo тpyбku coтoвoй нeт, тoгo чмoм звaть u дeл c тakuмu нe uмeть....

патсцталом, пасиба.

 Отправлено: 11.03.08 19:59. Заголовок: Тут выяснилась одна ..

Тут выяснилась одна интересная вещь, касающаяся интернет-секты "В контакте".
Если зайти на их главную страницу, можно увидеть надпись типа "Нас уже 7 814 440.", причём число будет периодически увеличиваться, создавая у посетителя ощущение, что буквально (в среднем) каждую секунду к секте присоединяется новый адепт. Однако, один умный человек решил посмотреть код страницы. И вот что там написано:

<script type="text/javascript">
var memCount = 7813477;
var memPerSec = 0.916437040529;
function updateCount() {
next = -(1000 / memPerSec)*Math.log(Math.random());
memCountString = '' + memCount;
len = memCountString.length;
memCountString = memCountString.substr(0,len-6)+" "+memCountString.substr(len-6,3)+" "+memCountString.substr(len-3,3);
ge('memCount').innerHTML = memCountString;
memCount = memCount + 1;
setTimeout(updateCount, next);
}
window.onload = function(){
updateCount();
}
</script>

...

<p>Нас уже <b id='memCount'>7813477</b>.</p>
Скрытый текст

Не, это не я такой умный человек - откуда-то взято. Заходим, проверяем

 Отправлено: 12.03.08 07:44. Заголовок: royksol пишет : инте..

royksol пишет :

цитата:

интернет-секты "В контакте"

Если вы ни дня не можете прожить без многочасового сидения "в контакте" и бесконечного чтения новостей, если вы стали предпочитать сетевое общение реальному, если ваше здоровье дает сбой из-за постоянного сидения возле монитора, стоит действительно задуматься над тем, не слишком ли сильное влияние на вас оказывает сайт "В контакте"?

А если вы читаете эту статью, то уже сделали первый шаг. Конечно, глобальное заболевание может вылечить лишь опытный психиатр, однако при умеренной форме зависимости каждый человек при желании может помочь себе сам.

Во-первых, надо постепенно ограничивать доступ к сайту в контакте. Не сразу выдирать с мясом модем и вышвыривать его в форточку – это будет еще больший стресс. Можно, к примеру, купить себе очень умеренный тариф, при превышении которого вы сразу теряете доступ в сеть. Или поставить себе четкий лимит времени, проведенного онлайн – подойдут и будильник, и напоминания сетевых друзей (попросите их ругаться на вас, если вы его превышаете). Главное – постепенно сводить время «сидения» в контакте. Лучше убавлять по две-три минуты в день. Тогда разница будет незаметна, но вы сможете добиться результатов за довольно короткий промежуток времени.

Во-вторых, нужно четко проследить, чем вы занимаетесь в контакте. Безжалостно удаляйте из списка друзей тех, с кем не общаетесь постоянно и чьи посты вы читаете только потому, что привыкли это делать. Чтение новых сообщений "в контакте" нужно свести до одного, максимум двух раз в день – после проведения вышеперечисленных манипуляций этого будет вполне достаточно. Потребуется немного силы воли для того, чтобы перестать быть оным. Есть один интересный прием, который почти всегда срабатывает. Пользователи сайта "В контакте" жалуются, что заходят на сайт, но ни с кем не здороваются, полные решимости не общаться и не тратить время на болтовню. Но остальные посетители видят, что их друзья находятся онлайн, и здороваются, заводят разговор, и отказать им нельзя чисто из вежливости, а потом слово за слово - как говорится, понеслась, все старания и ограничения насмарку. Есть выход – просто заставьте себя не заходить на сайт. Это гораздо легче, чем молчать, будучи онлайн, либо объяснять всем, что ты занят или проходишь курс психотерапии.

В-третьих, задумайтесь о своем здоровье. Если вы плохо спите, страдаете от болей в спине, носите очки или линзы, то просто представьте себе, сколько неудобств и мучений исчезнет из вашей жизни. Поразмышляйте над тем, как же на самом деле вредны не только длительное неподвижное сидение, однообразные движения кистей рук и пальцев, взгляд, направленный в одну точку, сгорбленная спина и напряженная шея, но и такой образ жизни – наверняка вы поздно ложитесь и встаете, мало бываете на воздухе и не занимаетесь спортом, нерегулярно и беспорядочно питаетесь. Да и отсутствие таких аспектов вашего внешнего вида, как мешки и синяки под глазами, красные белки, бледный цвет лица, сутулость, худоба или, наоборот, ожирение, сделают вас намного привлекательнее и ярче. Плюс раздражительность, усталость, невнимательность, а также равнодушие к окружающему миру, не относящемуся к Интернету, пропадут, и люди потянутся к вам, даря вам то самое общение, которые вы искали в сети. Чтобы действительно захотеть избавиться от всех вышеперечисленных последствий высиживания перед монитором, нужно реально осознать, что для вас ценнее – здоровье, цветущий образ и позитив, либо толстенная карточка в поликлинике, вечно усталый вид и поезд, летящий прямо на вас, вместо света в конце тоннеля.
Максим Сухорев

Вот коммент оригинальный :
Автор: Аноним, дата: сб, 2008-02-02 22:39
к таму моменту что я наткнулся на эту ссылку)) я уж плять раз 20 подумал как мене избавиться от кантакта ебан.....ого((((( проста жесть(((( приходиш с инста и сразу в кантакт((( елы палы(((( и аська у меня есть и на форумах я сидел но не что не затягивало меня так как кантакт((( ну и что нашел всех друзей однокласников(( ну и ???????? кароче пиздеццц!!!!!!!!!!!! надо лечится я даже время не замечаюю((( я вообще та на ин язе учусь )) и стараюсь говорить все правильно и хорошо)) но таких выражений и посьб типа НАПИЩИ ЧЕ НИТЬ У МЕНЯ НА СТЕНЕ или Я ПОСТУЧАЛСЯ К ТЕБЕ В ДРУЗЬЯ!!!! у меня нах еще никогда не было((( че делать???????????????? Сцуко!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 12.03.08 20:16. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 13.03.08 08:31. Заголовок: Brad Семья Ети??? :..

Brad Семья Ети

 Отправлено: 14.03.08 16:56. Заголовок: Как раньше фоткали к..

Как раньше фоткали котеек :





Птичку жалко...

 Отправлено: 14.03.08 17:59. Заголовок: :sm24: ..

 Отправлено: 15.03.08 23:00. Заголовок: Не знаю на сколько с..

Не знаю на сколько смешно,но правдиво!

Ты живешь в Питере, если ...
- ты хоть раз не мог попасть ночью домой "потому что мосты"
- степан разин для тебя - прежде всего дерьмовое пиво
- тебя совсем не удивляет набережная, утыканная людьми в характерной "раковой" позе
- ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик"
- ты прогуливал институт в музее
- фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор
- непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно))
- ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь
- кирза и красный треугольник - форева)
- жить на набережной или у порта для тебя не экзотика
- ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении
- наиболее привычный аксессуар - это зонт
- ты знаешь, что площадь перед зданием госдумы - на самом деле мост
- ты гулял по улице рентгена
- любая дорога занимает примерно 40 минут
- при словах "купчино", "девяткино" и "проспект ветеранов" тебя бросает в холодный пот
- тетя валя - сука, и это не обсуждается
- ты терпеть не можешь газпром
- бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной
- ты знаешь, кто такие митьки
- зимой ты пытался погреться у вечного огня на марсовом поле
- кунсткамера - это уже :]|||[:
- ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея арктики и антарктики
- в твоем городе есть улица джона леннона, памятник группе тату и церковь евгения петросяна
- ты загадывал желание на ухо гаврюше в собачкином дворике
- ты забросил хоть одну монетку на чижика-пыжика
- ты встречал розовых фламинго
- ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к катькиному садику
- а женщины - к скверику напротив казанского собора
- ты слушал "все идет по плану" во дворе института имени герцена
- ты знаешь, чей бюст вылепил клодт на мошонке одного из коней на аничковом мосту
- ты привык гулять у спаса-на-крови под саксофон и бардовские песни
- ты загорал на петропавловке
- в твоем городе снимали фильмы про великую отечественную без декораций
- ты тихо ненавидишь парады на невском
- тебя пугает фраза "колбаса в порту"
- тебе жаль, что новую голландию перестраивают
- ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей
- при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры
- ты уверен, что даже раздолбаи могут быть интеллигентами)))
- "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним.
- ты с лёгкостью сможешь назвать десяток приличных кофеен. В радиусе 10 минут пешком от твоего дома.
- ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно.
- ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек.
- ты знаешь, что кура - это не река.
-по названиям улиц ты можеш сказать в каком примерно районе они находятся
-перепутать Загородный с Обводным - нереально
-тебя сложно чем-то удивить
-ты уже привык находить новые памятники - везде...
-"холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27
-радиационный фон привычен
-"блеск и нищета" - это не только красивая метафора
-Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...
-Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря
-Друзья из Европы, приезжая к тебе в гости, покупают катер и велосипед и продают машину. И не понимают, как здесь можно по-другому.
-Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу.
-В биографии каждого из друзей есть период игры в рок-группе.
-Двоюродная бабушка из Москвы вынуждена ходить в шляпке, потому что то, на что она весь вечер накручивала бигуди, на улице через 5 минут перестаёт быть похожим на причёску.
-Друзья, которые завели детей в 20 лет, считаются акселератами.
-Когда ты слышишь, что вчера было в "даче", Зеленогорск приходит в голову в последнюю очередь.
-Ты искренне изумляешься, когда в 18 градусов и ветре приезжие твои гости укутываются и заявляют о шторме и с тихим подхихикиванием наблюдаешь их глаза, когда они в эту погоду видят практически раздетого ребенка в коляске
-Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку
-если гуляя по Венеции, ты зеваешь и тебе кажется, что всё это ты уже где-то видел, только отреставрированно было лучше
- на "Канары" у нас ездят на автобусе N67, а не на самолете.
- все хотя бы раз переходили Неву от Стрелки к Зимнему по льду.
- все знают , что люстра В Елисеевском была, но когда-куда изчезла никто не помнит.
- Мариинский - лучший театр и это не обсуждается.
- штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома.
- день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве.
- каждый знает , где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор.
- осенью все выезжают на болота за клюквой. Потом долго обсуждается кто сколько литров собрал (собранная клюква мереется литрами , а не килограммами). Покупать клюкву - моветон.
- весной поехать на на дорогущей машине по тонкому льду на корюшкой, выловить полкило, утопить машину, уплыть на оторвавшейся льдине в залив/Ладогу, при этом накрыться белой простыней, что-бы не заметили с вертолета - традиционная забава.
- Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел что-бы хоть кто-нибудь что-нибудь поймал.
-при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется)
-рассчитывая дорогу на метро ты умножаешь количество станций на три.

 Отправлено: 16.03.08 13:21. Заголовок: ххх: гулять пойдешь?..

ххх: гулять пойдешь?
ууу: единица измерения частоты колебаний
ххх: о_О?!
ууу: Hz


Вчера медсестра отожгла после анализа мочи называет фамилию больного и выдает: "Я говорила АНАЛИЗ МОЧИ, А НЕ ДРОЧИТЬ В БАНОЧКУ".

Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"

 Отправлено: 17.03.08 00:34. Заголовок: Прочитал про Питер и..

Прочитал про Питер и подумал - а чем мы плохи?
Вот моя версия!

Ты живешь в Одессе, если...
- у тебя или твоих родителей есть хоть одна фотка на фоне Дюка (морвокзала),
- по приезду в другой город и узнав, откуда ты приехал - обязательно попросят рассказать анекдот,
- хоть раз тайком лазил в катакомбы (просто в войнушки поиграть),
- сможешь на ходу вспомнить пару историй про торговок Привоза,
- слова "Америка заметает следы!" для тебя то же, что и "Добро пожаловать, гости дорогие!",
- знаешь куда перекочевал Ленин с Куликового поля,
- можешь сказать, хотя бы примерно, сколько ступенек на самой главной лестнице города,
- тебя не тянет искать архаичные сооружения в районе Ближних Мельниц,
- на Ланжерон купаться ходишь ну только в крайнем случае,
- Поскот - для тебя не ругательное слово,
- ты иногда останавливался, чтобы понаблюдать, как цыганки "гадают", (правда на достаточном отдалении),
- звук "арматурой по стеклу" на Дерибасовской для тебя - пустое место,
- хотя бы у двух из троих твоих друзей по двору - кто-то в семье моряки, а у третьего - сидят,
- на своей шкуре знаешь, что после неудачных игр "Черноморца" лучше не гулять одному по парку Шевченко,
- для тебя не новость, что ночью вода в море часто теплей, чем днём,
- тебе известно, что на Молдаванке совсем нет молдаван,
- ты сто раз подумаешь, прежде чем садиться на 28 трамвай, идущий через Привоз,
- слово "Родина" для тебя - кинотеатр, и только потом уже "место где, ты родился",
- тебе доводилось играть в зарницу на 411 батарее,
- хоть раз водил приезжих друзей и знакомых поглядеть на "Дом из одной стены",
- в январе в футболке идёшь за хлебом,
- для тебя снег - это чудо, даже если ты уже не молод,
- у тебя нет желания идти гулять в центр первого апреля,
- фамилия Гаевский - ассоциируется у тебя с чем-то медицинским,
- знаешь, что на Староконном базаре давно уже не продают лошадей,
- не удивляешься, когда милая девушка при выходе из маршрутки резонно издаст что-то трехэтажное
в ответ на замечание какой-то старушки,
- ты мгновенно можешь найти тот знаменитый люк,
с которого видно, "что там у Дюка...",
- в оперный ходил раз-два в жизни, да и то, только затем, чтоб посмотреть на люстру,
- идешь на "Книжку", чтобы купить фильм, который через неделю покажут в кинотеатрах,
- в августе ночью ты идёшь покупаться не просто так, а чтобы посмотреть на светящийся планктон,
- тебя совершенно не интересуют всякие там разноцветные сборища у стен облсовета,
- ты не советуешь своим знакомым покупать квартиру в новостроях у моря,
"так как дома эти всё равно провалятся в катакомбы",
- ты знаешь, что это за черные потоки струятся по пляжному песку к морю на 12 фонтана,
- не раз пытался сосчитать, сколько же висит замочков на Тещином мосту,
- назначаешь свидание у "Афин", попутно встречая там добрую половину своих друзей,
- "подкова" для тебя - легендарное место,
- проходя мимо Лакоона - смотришь, на месте ли его "достоинство" и очень удивляешься, когда находишь его там,
- звук маяка в тумане - для тебя милее всего,
- немного огорчаешься, когда тебе после июльского ливня нужно проехать через Пересыпь,
- будильник по воскресеньям для тебя заменяет традиционное "молоко!",
- ты хоть раз пробовал "стырить" что-то на Привозе и тебе мило это разрешали,
- ты ставишь неправильно ударение, когда говоришь про "Тираспольскую площадь",
- тебя не удивляют дамы в халатах, бигуди и в шлепках, выскочивших "на минуту в магазин",
- ты, наконец, можешь с легкостью продолжить этот список до бесконечности!!!

 Отправлено: 17.03.08 08:32. Заголовок: никакой романтик пиш..

никакой романтик пишет:

цитата:

-В биографии каждого из друзей есть период игры в рок-группе.

 Отправлено: 18.03.08 16:14. Заголовок: <АндрейК> в..

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.



з.ы. йесс!

 Отправлено: 18.03.08 16:20. Заголовок: аааайблииин!))) ... ..

аааайблииин!))) ...

исчо:

1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 Отправлено: 18.03.08 16:21. Заголовок: люди, заберите у мен..

люди, заберите у меня башорг, пока меня не порвало....

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."

 Отправлено: 18.03.08 16:28. Заголовок: спешл фо Дарк: На ..

спешл фо Дарк:

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

з.ы. меня уже нет

 Отправлено: 18.03.08 16:58. Заголовок: - Наши прорываются ч..

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!


Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?-

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы...
- Это таки что, бронепоезд?!


Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

На кладбище:
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.




Первый класс. Сына програмиста спрашивает учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

 Отправлено: 18.03.08 17:54. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 19.03.08 11:37. Заголовок: к нам Буш 1-го апрел..

к нам Буш 1-го апреля приежжает))))) я рыдаю)))))))

 Отправлено: 19.03.08 12:23. Заголовок: Canary пишет: к нам..

Canary пишет:

цитата:

к нам Буш 1-го апреля приежжает))))) я рыдаю)))))))

шо, да??? ...
пипец...
хлопці та дівчата - хватамо каменюки і йдемо на зустріч з пендосським, перепрошую, президентом сша

 Отправлено: 19.03.08 12:28. Заголовок: у нас он был где-то ..

у нас он был где-то год назад.
всем сказали тихо дома сидеть и в окно не палить. вдруг снайпер.
перекроют полгорода. соберут все вооружённые силы страны.
а он искренне верит, что люди ему рады

 Отправлено: 20.03.08 10:11. Заголовок: частушки ... не мои

Поются на иппонском, под медленно дрожащую струну с завыванием



Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…


Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

 Отправлено: 20.03.08 17:19. Заголовок: Приметы Рассыпалась ..

Приметы
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х%й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду,
ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям...

 Отправлено: 21.03.08 09:24. Заголовок: мальчик в ноль пишет..

мальчик в ноль пишет:

цитата:

Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

мальчик в ноль пишет:

цитата:

Коровы низко летают — рассыпался кокаин.

 Отправлено: 21.03.08 16:39. Заголовок: Эмоциональные рыбки ..

Эмоциональные рыбки

 Отправлено: 21.03.08 18:56. Заголовок: http://img1.liveinte..

 Отправлено: 21.03.08 21:08. Заголовок: Lonely shadow :sm3:..

Lonely shadow Здорово!

ну,профессиональное,так сказать:

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

 Отправлено: 24.03.08 09:46. Заголовок: б...блин.... на день..

б...блин.... на день медика родителям открытко напишу с таким вот стишком. или нет. лучше на 1 апреля!!!

 Отправлено: 25.03.08 20:29. Заголовок: Эти стихи надо читат..

Эти стихи надо читать вслух!!!


2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

Гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05

Считалка

2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32.

Маpш

18 17! 18 16!
115 13 3006!
90 17! 90 16!
240 110! 526!

 Отправлено: 26.03.08 08:23. Заголовок: мальчик в ноль Прям..

Блин, первое стихотворение реально мне что-то напомнило. Как будто когда-то его читал. Только вместо цифр были букавке.
На Маяковского похоже

 Отправлено: 26.03.08 10:00. Заголовок: мальчик в ноль пишет..

мальчик в ноль пишет:

цитата:

Гораздо грустнее: 511 16 5 20 337

 Отправлено: 26.03.08 15:20. Заголовок: мм...а вы чем лечите..

мм...а вы чем лечитесь?



Скрытый текст

все остальное- тут http://2c-foto.ru/121.htm

 Отправлено: 26.03.08 15:34. Заголовок: "антистрессовые ..

"антистрессовые сухарики" - даааАААА!!!!

 Отправлено: 26.03.08 17:54. Заголовок: http://static.diary...

 Отправлено: 26.03.08 17:56. Заголовок: :sm13: фигасе.......

фигасе..... а я то-думаю.... а оно вот как оказывается....

 Отправлено: 26.03.08 18:03. Заголовок: http://www.korova.ru..

 Отправлено: 26.03.08 20:24. Заголовок: мальчик в ноль, звин..

мальчик в ноль, звиняйте, но про киви - боян ) выкладывала лично, InSane смиялсо ))

 Отправлено: 26.03.08 20:35. Заголовок: мальчик в ноль, там ..

мальчик в ноль, там еще были стихи Маяковского вроде такие)
Это толи Числовые стихи называли толи как=)

А лекарства - чудо

 Отправлено: 26.03.08 21:00. Заголовок: ну вот..забаянили ме..

ну вот..забаянили меня...пойду выпью йаду...

 Отправлено: 27.03.08 08:17. Заголовок: мальчик в ноль Птичк..

мальчик в ноль Птичку жалка

 Отправлено: 27.03.08 08:21. Заголовок: Голупь-заср*нец в ат..

Нада делиццо!

 Отправлено: 27.03.08 12:19. Заголовок: Песни-переделки : ht..

Песни-переделки :
http://humour.tom.ru/parod.html
http://www.henneth-annun.ru/forum/showthread.php?threadid=470
http://www.myguitar1.narod.ru/index/pricol.html
http://www.textoff.ru/art185.html

 Отправлено: 27.03.08 14:57. Заголовок: http://i018.radikal...

 Отправлено: 27.03.08 15:42. Заголовок: В Якутии в деревнях ..

В Якутии в деревнях есть обычай вызывать шамана, если время выдается неурожайное, зверя нет, "крокодил не ловится, не растет кокос".
Шаман ходит по деревне, звенит в бубен, трещит, стучит в стены домов.
А жители должны его спрашивать:
- Кто там ходит?
Шаман обычно отвечает:
- Бог тут ходит. Все у вас будет, урожай, зверь ловиться будет, счастье будет!
И вот однажды шаман провалился в яму-ловушку где-то на окраине деревни - с бубном, со всеми делами, короче - шум, грохот.
Его и спрашивают:
- Кто там ходит?
- Х*Й ТУТ ХОДИТ!!!! Е* ТВОЮ МАТЬ ТУТ ХОДИТ! НИ Х*Я У ВАС НЕ БУДЕТ!

 Отправлено: 27.03.08 17:37. Заголовок: http://i012.radikal...

Анимашка в 114 кб

 Отправлено: 27.03.08 21:49. Заголовок: - Алло, а Васю можно..

- Алло, а Васю можно?
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся?

 Отправлено: 28.03.08 16:36. Заголовок: Приходит в интернет-..

Приходит в интернет-клуб девка, чтобы записаться подходит к инженеру. Фамилию называет: "Я - Овсянко".
Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!"
Он-то прикололся... А девку теперь кто откачивать будет?

 Отправлено: 28.03.08 16:44. Заголовок: Дуpь - это особая фо..

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.

Я понимаю, что английское произношение у меня не очень, но я сказал не "перемещатель пидора", а "конец игры"!

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно!"

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.


Пожатья рук, объятья ног...
Любовью занят... Осьминог!


всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....



- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор...

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно!

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...


Самым непостижимым в человеке является то, что он на протяжении всей своей жизни видит вокруг себя смерть других людей, но сам живёт так, как будто никогда не умрёт

 Отправлено: 28.03.08 19:32. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

Пожатья рук, объятья ног... Любовью занят... Осьминог!

навеяло...Восемь рук и лишь семь ног - восьмирукий семиног!

 Отправлено: 28.03.08 19:34. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....

Храни тебя Господь! в сухом.прохладном месте..

 Отправлено: 28.03.08 20:23. Заголовок: Про хомячка(читается..

Про хомячка(читается с надрывом в голосе)
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная
А хомяк он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

 Отправлено: 28.03.08 20:51. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

он думает, что я его луплю за то, что он мало срет

смишно бо правда,

 Отправлено: 29.03.08 21:47. Заголовок: мальчик в ноль , мед..

мальчик в ноль , медицЫнский юмор - это трэш))))))) Спасибо, не отпустит никак...
Для меня это тоже так сказать "профессиональное".
Для меня апофеозом всего стало развесёлое стихотворение, обнаруженное мной на парте в какой-то аудитории:

Прыг-скок! Прыг-скок!
Я - весёлый гонококк!
Открывайте дверь скорее,
Я принёс вам гонорею!

 Отправлено: 29.03.08 22:42. Заголовок: sacrament? :sm64: ..

sacrament?

 Отправлено: 30.03.08 00:35. Заголовок: http://i006.radikal...

 Отправлено: 30.03.08 11:25. Заголовок: никакой романтик, да..

никакой романтик, да-да, было такое...
зеркалю:

 Отправлено: 30.03.08 13:52. Заголовок: sacrament :sm4: сво..

sacrament

 Отправлено: 30.03.08 18:14. Заголовок: вот блмн,повтор полу..

вот блмн,повтор получился,а редактировать не могу почему-то(((
ну ладно,вот вам тогда

 Отправлено: 30.03.08 19:05. Заголовок: :sm140: мальчик в ..

мальчик в ноль такой смайл там подразумевался?

 Отправлено: 30.03.08 19:26. Заголовок: royksol где? :sm13: ..

royksol где?

 Отправлено: 30.03.08 19:28. Заголовок: в посте написанном в..

в посте написанном в 20:14 на месте какой-то картинки

 Отправлено: 30.03.08 20:07. Заголовок: royksol пишет: в по..

royksol пишет:

цитата:

в посте написанном в 20:14 на месте какой-то картинки

мальчик в ноль там по ходу ссылка на локальную сеть твою))) Сохрани себе на комп и перезалей картинко на http://www.radikal.ru/
Вторую лоботомию удалил. Обычно хватает одной
royksol пишет:

цитата:

мальчик в ноль такой смайл там подразумевался?

 Отправлено: 30.03.08 20:27. Заголовок: aPOSTAL пишет: Втор..

aPOSTAL пишет:

цитата:

Вторую лоботомию удалил. Обычно хватает одной

вот это самая лучшая шютка )))

 Отправлено: 30.03.08 21:47. Заголовок: Sinica пишет: вот э..

Sinica пишет:

цитата:

вот это самая лучшая шютка )))

Вот-вот! ;) И все-то шутки у нас такие

 Отправлено: 30.03.08 21:49. Заголовок: И ещё одна вещь с Ба..

И ещё одна вещь с Башорга Меня порвало на ленточки)))))

dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?

 Отправлено: 31.03.08 14:09. Заголовок: aPOSTAL пишет: Втор..

aPOSTAL пишет:

цитата:

Вторую лоботомию удалил. Обычно хватает одной

ага..проверено

 Отправлено: 31.03.08 15:23. Заголовок: Белый клыг http://i..

Белый Клык... Будни...

 Отправлено: 31.03.08 15:24. Заголовок: http://i045.radikal...

Скрытый текст

хотя теперь анекдоты про медведов считаются политическими,но это не я

 Отправлено: 31.03.08 21:58. Заголовок: мальчик в ноль пишет..

мальчик в ноль пишет:

цитата:

хотя теперь анекдоты про медведов считаются политическими,но это не я

Мда... за последние 8 лет резко сократилось количество анекдотов про Вовочку. теперь и про медведей.

 Отправлено: 01.04.08 05:42. Заголовок: 1 апреля :sm24: С..

1 апреля

Скрытый текст

 Отправлено: 01.04.08 17:16. Заголовок: Москва, Старый Арбат..

Москва, Старый Арбат.

 Отправлено: 02.04.08 12:19. Заголовок: Не помню было-нет.....

Не помню было-нет...

 Отправлено: 03.04.08 09:38. Заголовок: Про медицинские запа..

Про медицинские запахи
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,


Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом

 Отправлено: 03.04.08 10:05. Заголовок: Эй, повторяетес.....

Эй, повторяетес...

 Отправлено: 03.04.08 10:18. Заголовок: http://i011.radikal...

 Отправлено: 03.04.08 11:44. Заголовок: Gornostay :sm27: :..

Gornostay

 Отправлено: 03.04.08 13:48. Заголовок: Цадкиэль пишет: Эй,..

Цадкиэль пишет:

цитата:

Эй, повторяетес...

а чо, ужо было? :) ну ладно, мож кто не видал :)) кстати генетики возразили насчет 3-й строчки ))) должен быть цитолог :)

 Отправлено: 03.04.08 15:25. Заголовок: DeFecT бойан!!! :sm7..

DeFecT бойан!!!
Может,не было..

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
- Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
- Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
- Адназначна: скачали -
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
- Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод - даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
- Нельзя ли прислать взрыффчатки?
- В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
- Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
- Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

 Отправлено: 03.04.08 15:47. Заголовок: ниасилил, многа бука..

ниасилил, многа букафф

 Отправлено: 03.04.08 16:03. Заголовок: DeFecT В Бабруйск!!!..

DeFecT В Бабруйск!!!

 Отправлено: 03.04.08 16:08. Заголовок: мальчик в ноль пишет..

мальчик в ноль пишет:

цитата:

DeFecT В Бабруйск!!!

беледы кончились

 Отправлено: 03.04.08 17:31. Заголовок: DeFecT, напечатают н..

DeFecT, напечатают новых

 Отправлено: 03.04.08 18:18. Заголовок: Описание непотребных..

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7
2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.
3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.
3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10
4) Уебанец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.
5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи.
Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.
6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6
7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.
8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5–8.
9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.

 Отправлено: 04.04.08 14:41. Заголовок: Свадьба конюха http..

Необъезженная кобылка

 Отправлено: 07.04.08 17:47. Заголовок: Самые смешные надпис..

Самые смешные надписи в статусах QIP
http://prikolov.net/prikol/1070

 Отправлено: 07.04.08 17:52. Заголовок: жестокие птички... т..

жестокие птички...
таких не жалко :)