Забытые дома очки и назойливые мысли сегодня сделали свое чудаческое дело и я снова выдала очередные перлы .. Задумывались вместе со знакомой над строкой "Муза в уборной весны постучалась к поэту".. Очень долго думали.. Пока таки не тыцьнули друг друга носами в первоисточник. Правда, через несколько часов.. все повторилось..уже с иной строкой.. Думаю, каждый из нас сталкивается с этим. Предлагаю создать здесь коллекцию забавных или странных отпе(р)чаток, ослышек, оговорок, перлов из сочинений, рефератов и отчетов из Вашей жизни (необязательно на флеровскую тематику)..
Пост: 6930
Info: Я не знаю, что такое грехи, Но мне душно здесь - пора вводить парусный флот
Зарегистрирован: 11.06.08
Откуда: Все горы и все океаны, и все звёзды и радуги
оТпечатка (Подвал грез) сраный...вместо странный... сучества вместо существа... NomenEstOmen пишет:
цитата:
уборной
УБОРНАЯ, уборной, ж.
1. Комната, в к-рой убираются (см. убраться в 3 знач.), одеваются, преимущ. для актеров в театре. Он три часа, по крайней мере, пред зеркалами проводил, и из уборной выходил подобный ветренной Венере. Пушкин.
Пост: 6933
Info: Я не знаю, что такое грехи, Но мне душно здесь - пора вводить парусный флот
Зарегистрирован: 11.06.08
Откуда: Все горы и все океаны, и все звёзды и радуги
Такие забавные оговорки часто случаются в жизни...
Если б было написано: "Муза в гримерке весны постучалась к поэту", то ведь понятнее было бы? Просто употребление слова известно в ином значении сейчас намного шире... кста... "т" пропустилась... у меня часто.. получилось "посучалась"..."Т" вообще-то очень нехорошие выбрыки выдает... В слове "тебе", наприм.
Пост: 1033
Info: 11..
Зарегистрирован: 04.11.08
Откуда: город Седьмого Ангела..
Отправлено: 28.08.09 14:35. Заголовок: ..Только что ругалис..
..Только что ругались на картинки.. Аж запрыгалась.. и негодующе так раскатилась: "Это же омурзительно!".. истребили окончательно слово, на слух повторив, как "амурзительно!" уже и мимика лица запаздывать стала за речевым аппаратом..
Отправлено: 30.09.09 18:01. Заголовок: весьма забавно писат..
весьма забавно писать смски в Т9, случайно выбрав не совсем подходящий из предлагаемых вариантов. так, например, одна знакомая писала романтическую смс своему молодому человеку, и фраза "целую в ушко" вдруг превратилась в "целую в рыло". мною лично было проверено, еще вместо ушка и рыла получался ущип. весьма увлекательное развлечение получается))) высокие технологии, мля
Пост: 1104
Info: 11..
Зарегистрирован: 04.11.08
Откуда: город Седьмого Ангела..
Отправлено: 06.10.09 19:17. Заголовок: ..в конкурсе отперча..
..в конкурсе отперчаток первый приз отдан нотариусу в ответе на один из запросов: за шедевр "гривен" вместо "долларов". и судмедэксперту за "1855"-й год рождения.. ни плакать, ни смеяться сил уже нет..
Пост: 151
Info: Вечность - это, наверно, так долго...
Зарегистрирован: 08.06.09
Откуда: Belarus, Mogilev
Отправлено: 07.10.09 11:56. Заголовок: У одной моей учитель..
У одной моей учительницы в школе была привычка смешивать две разные крылатые фразы в одну. Например "Толочь воду в ступе" + "Мутить воду" = "Не мути ты мне воду в ступе!" Или такое: "Раз-два - и обчёлся" + "Кот наплакал" = "Да у тебя тут оценок - раз-два и наплакал!"
Пост: 153
Info: Вечность - это, наверно, так долго...
Зарегистрирован: 08.06.09
Откуда: Belarus, Mogilev
Отправлено: 07.10.09 19:35. Заголовок: Наши прапоры много ч..
Наши прапоры много чего прикольного говорили - сейчас и не вспомнишь.
Например - "Есть у меня синяя тетрадь чёрного цвета" (подразумевалась синяя тетрадь с чёрным списком) или "Это третья сторона медали" (интересно было бы посмотреть на трёхстороннюю медаль) или "Для тех, кто прибыл на развод в бронепоезде повторяю" "В одной тумбочке по уставу могут жить только два солдата" "Кому там не спится - щас пойдёт в очко нефть добывать!" "Твою болезнь можно вылечить ударными дозами грудопроломина" "Что ты что-ты - насморк у него! А если б не насморк помер бы с голоду!"
Когда профессор N откровенно называл вышепоименованную часть просто "правое полу.опие", мне было предпочтительнее услышать про ягодичную область, или regio gluteus. Моя тетка работает заведующей род.домом в небольшом украинском городе (не западная украина, русский в обиходе допустим). Но было у них в начале независимости поветрие - перевести всю медицинскую документацию на мову. Читалъ и плакалъ!!!! Это такое порно жесткое получается!
Пост: 7524
Info: Я не знаю, что такое грехи, Но мне душно здесь - пора вводить парусный флот
Зарегистрирован: 11.06.08
Откуда: Все горы и все океаны, и все звёзды и радуги
Замечания:
Отправлено: 12.10.09 12:12. Заголовок: Lita пишет: Или по-..
Пост: 30
Info: Злая.
Зарегистрирован: 27.09.09
Откуда: Там, на самом на краю земли..., Харьков
Отправлено: 18.10.09 10:53. Заголовок: К слову о выражизмах..
К слову о выражизмах преподов:
- Он был чудесным художником, за что его и расстреляли - Это был его личный сын! - (О харьковской юракадемии, ныне национальной). Если кто-то из вас хочет стать крутым прокурором, то он, ясное дело, идет в НЮрку. Ну это она раньше была Юрка, а потом ей дали статус Национальной, так она пол сменила. - И вообще, Нерон был псих по своей натуре и параноик. - Мы с вами все один вид – Человек Разумный… Вроде бы. - Да не бойтесь вы! Ну подумаешь – троих-четверых вынесем! - И Бог оставил Сатану… далеко! - (на паре по физиологии) - Молодой человек, вы куда?! - Ээээ.... физиология :) - Все реформаторы в России закончили, вы знаете, как. - Дольше всего живут оптимисты. Это не значит- дебилы.. - (Препод, ставя зачет в зачетку) Тихо, я расписываюсь!
Отправлено: 31.01.10 10:56. Заголовок: вчера малыш (три с п..
вчера малыш (три с половиной года, Киев), прислушиваясь к разговору взрослых о фр.литературе на госпожу Бовари отозвался: "госпожа Бровары?" он же, исполняя песню "Надежда": "Надежда - мой конь поздемной"..
Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. Андрей И. (10 лет):
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки.
Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H.
Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется <хана>.
Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Света И. (12 лет)
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией <И> русским языку учился много и любовно. <Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек>.
Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. Таня З. (6 класс)
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить. Игорь Ф.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...
Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс)
<Иных>, Валя, <Иных>. Hет в этом слове буквы "х". Hочной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс)
А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс)
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Hаташа К.
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для <Hочи живых мертвецов>? Hе Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть - "Всегда готов!" Саша Ш. (8 класс)
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!
Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
Hаш друг Корчагин И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Александру Матросову Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда, И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс)
Японские поэты делают себе харакири.
...И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс)
...но мозги сопротивлялись.
Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс)
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А волоса - в другом месте.
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Родина - слово дороже всех! Родина - это уже не смех. Таня Р. (3 класс)
Таня! Hе надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.
Флаги вьются над землей, Музыка играет. Все ребята во дворе Hоги поднимают. Аня крикнет: - Посмотрите! Оля встанет на дубок. Первомай идет к вам, дети, - Значит всем народам мир! Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово <хана>. Тут написано <мир>.
Ты - Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
Вот лежит пистолет. Пистолету много лет. Может, им Буденный Воевал хваленый. Оля И. (2 класс)
Списано из <Федота-Стрельца> Л. Филатова. Двойка.
Вошла Аврора в берега, Hаставив прошлому рога. Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный, Работал где Ильич. Он здесь сдружился с многими - Стреляли вместе дичь. Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили вместе шмаль>.
Ты, Ленин, нам заветы дал Hа все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
...И жизнь отдам я за тебя, И постою я головою... Рита Г. (10 лет)
Рита! Ты очень самокритична. Hе такая уж ты и Г.
Смерть комсомолки Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Hадеждою была - Ребята все ей верили и смелая она. Hо вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: "Hаверное, девчата из нашего села". Hо это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой... Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! Лена Я. (5 класс)
Вообще-то брат Hадя пострадал не зря. Hечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.
Мересьев Товарищ Мересьев летел в самолете, С подбитым мотором летел. Задел за верхушки высоких деревьев, И это спасло ему жизнь. Он скоро очнулся в глубоком сугробе, Hо на ноги встать он не смог. Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ. Его накормили, согрели, одели, Отправили тут же в Москву. Ему вместо ног поставив протезы, Учился ходить целый год. Друзья его ждали, но вот он вернулся И в самолет понемножку залез. Hа педаль поставив ногу деревянную, Ему было больно, но он протерпел. Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел. Оля Ш. (6 класс)
Мюзикл <О настоящем человеке>. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: <Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!>
"Мама" - нет слова нежней. Мы сердце ей все отдаем. Пусть враги на нее нападут, Мы их разобьем, постоим за нее. "Берегите, товарищи, маму", - Завещал нам Владимир Ильич. "Мама" - священное слово. Люби же и ты свою мать". Таня Г. (3 класс)
Hет на свете мамы дороже, Чем в семье нашей дружной, пригожей. Пусть она будет здоровой и смелой, Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
...с папой.
Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз. Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.
Мать я люблю, как растенье, Мать берегу, как себя. Мать отдает всю заботу, Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это <пять>.
У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок - Мамы дарят человека!.. Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, например.
Дедушка - это тот, кто родил меня. Дедушка - это тот, кого вижу я. Дедушка - это символ земной доброты. Дедушка - это целое: я и ты. Дедушка - это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. Витя Б. (5 класс).
Пост: 538
Info: Одна маленькая Оля
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 29.10.10 00:15. Заголовок: NomenEstOmen, о, я д..
NomenEstOmen, о, я давно искала эти стихи, утащуу себе. Вообще, товарищи поклюнники, вы читаете мысли. Только собиралась сегодня запостить такую тему, а она уже давно есть и вполне себе жива. По Фрейду - А ещё весной у меня будет вождение и я непременно влюблюсь! - У тебя весной будет вожделение? О__о (кто тоже прочёл не так с первого раза - пациент к Зигмунду)
Реальные стихи с одного форума Одна ты, одна ты на свете. Тебе не нужны все они , Тебе не нужны и их дети, И внуки совсем не нужны.
Ты любишь… И если ты любишь, Ты душу отдашь до конца. Ты ради него всё погубишь И будешь ему лишь на век отдана.
Ты – белый ангел. Ты – чёрный чёрт. Ты – шар хрустальный. Стальной Ты болт.
Цвет лица её – бледный и желтый И глаза, словно просто стекло Голос грубый и сорванный точно Слёзы съели как будто лицо.
Но всё же слышать больно очень, Что два поставили душе... Моя душа не стоит впрочем Яиц прекрасных Фаберже!!
Меня боятся люди, не помня, кто их создал Себя, считая выше низвергнутых Богов Презрели Люцифера, (ни хрена не знаю, что можно тут вписать) Но он освободится от давящих оков.
Расчетливость – вот что превыше, Нежность телячья ушла в небеса,
"Чьи – то затрут нас тобою следы…." Коммент: Ой, а это, наверное, какая-то китайская пытка - быть затёртым следами. Бр-р-р =)
Я не псих, не истеричка! Я сама себя прощу! Вспыхнула к тебе как спичка, Так же быстро догорю!
Перлы наших преподов и студентов - услышано и законспетиквано вашим покорным слугой Математика 1). «Я напишу любую строку. Она может быть любой из нас» 2). «… По формуле бинома Ньютона… Нет, бином – это не фамилия» 3). «– Лен. Лен! Глухая что ли? - Нет, я тебя просто не слышу.» 4). «Стоимость одой пищи» <в задаче> 5). <глядя на доску с системой координат> «Какой-то фашистский знак получается!» Неорганическая химия 1).«Андрей Сергеевич, какое у вас отчество?» 2). «Химия окружает нас вокруг» 3). «Это монодентальное комплексное соединение. Моно- один, дента- - зуб, получается однозубое комплексное соединение» 4). Препод: «Сейчас нам принесут индикаторы… Сейчас… Где индикаторы?!» Студентка: «Официант! Индикаторы!» 7). «Я протокол, вот мой конец» 8). «Водород стоит в ряду напряжения до водорода» 9). «Получаются самые разноцветные цвета» 10). «Какая степень окисления в азоте?» - «Хорошая!» Английский язык (перевод текста) 1). «Каждый знает, что люди без еды голодают до смерти» 2). «Около 70 % еда – это вода» 3). «…Но люди, потребляющие много жирной пищи, становятся лишним весом» 4). Препод: «Девочки, потише пожалуйста» Студентка: «Я просто смеюсь! (истерический ржач) Я даже не говорю!» Философия 1). (о реинкарнации) «Если я был чиновником, то в следующий жизни я ящерица или черепаха» 2). «И они едут и говорят: «Вот в этой корове живёт моя бабушка» 3). «На Руси было мало грамотных язык» 4). «В мире существует чьма вещей» 5). «Делим на три маленькие столбики… Да, на три маленькие столбики» Физика 1). «Прежде, чем начать говорить, кое-что расскажЮ» Начертательная геометрия «Поднимаем эту линию… докудА? дотудА!» История 1). «Добро – слово из категории устаревших» (!) 2). «Русские одержали победу над Куликовским полем» 3). «В это утро он родился в плохом настроении» 4). «Меньшиков хотел выдать Алексея за юношу» 5). «Это было на прошлом занятии при Алексее Михайловиче Романове» 6). «У меня две дяди воевали!» 7). И притом без никакой помощи, ни стороны никого!» 8). «Один метр газа» 9). «Я был те, кто демократы» 10). А теперь приведу некоторые факты цифровые» <и аналоговые> Термех 1).»Большой грех – ставить здесь вектор!»
Физическая и коллоидная химия 1). «Оно обозначается буквой “вот так”» 2). «Я как чукча: что вижу, то и пою» 3). «Энергия равна меньше нулю» Приборы и аппараты 1). «Заниматься будем тем, из чего мы состоим» О_о 2). – За что убили Архимеда? - За пяту 3). «Ваши уста им бы в голову!» Экономика: 1). «Феодальные поместья, помещичьи феодальства…» 2). «Ну понятно, почему мы не можешь питаться стенками?» 3). «Его просто стирут в порошок» 4). «Накопления как у Дункана Маклафа» ОПД 1). «Жирки, белки и углеводки» Микробиология: 1). «Ну не помню, как эти козявки называются» 2). – Какие признаки животных у грибов? - Они парнокопытные 3). «Температура у человека поднимается до восьмидесяти градусов… и горло начинает прогрессировать» Психология: 1). «Двухлетний ребёнок, фотографии которого воспитывали волки» Пищевые добавки: 1). «Протухлая колбаса» Товароведение: 1). «Специально для вашей специальности специально выдали практикум» 2). «Что такое микроорганизмы? Это такие же люди, только маленькие!»
Вашему вниманию – смешные фразы (приколы или же оговорки) преподавателей Государственного института русского языка имени А.С.Пушкина.
ЛЕЙЧИК Владимир Моисеевич, профессор, преподаватель введения в языкознание:
«Если я скажу «счас» или даже «щас», то это будет вполне нормальная норма». «Когда я говорю «вы», я называю какой-то… предмет». «Я могу разделить эти слова на отдельные слова». «…Но я имею в виду именно этот стол, когда говорю, например, что стол стоит в этой аудитории и не падает». «Однозначность называется моносемия или однозначность». «Брак – это женитьба… после свадьбы». «Я, с вашего позволения, не буду перечислять все пять типов архаизмов. Я их просто назову». «Когда я говорю в литературно-разговорном стиле, то у меня лицо, а когда я полностью перехожу на разговорный, то у меня рожа, харя, морда, рыло и, наконец, фейс». «Слово «мать» во всех европейских языках имеет одну индоевропейскую основу: в английском это «mother», в немецком – «Mutter» и так далее. А вот с отцом посложнее – его ещё надо найти». «Сифилис» - это эвфемизм. «Сиф» в переводе с латинского – «свинья». «Сифилис» в дословном переводе – «свинодруг», то есть друг, который подложил свинью». «Сегодня я НЕ расскажу вам о языке мяо-яо, о редукции гласных в малайских наречиях и о многих других интересных вещах». «Вспомните Пушкина: «Татьяна – ах, медведь – реветь»… Я могу сказать: «Татьяна вскрикнула «ах!», а медведь стал реветь нечеловеческим голосом». Когда американские учёные начали изучать индейские языки, всё пошло кувырком, да так, что не поймёшь, где голова, где ноги». «Вы, наверное, работаете в компьютере, и вам иногда по е-мейлу приходится посылать СМСки». «Привет вам с Северного Кавказа! Сейчас открою свой чемоданчик…».
ТРАВНИКОВ Сергей Николаевич, профессор, завкафедрой мировой литературы, лектор:
«Был такой шведский доморощенный гений Карл XII. Наши пришли, надавали ему пинков, отбили ему то место, на котором он имел обыкновение сидеть, сделали в этом месте дырку…». «В Москве живут одни умом трахнутые». «…И посредством главного человека – Мышки – они вытянули Репку». «…А потом пришёл медведь и всё опошлил» (о сказке «Теремок»). «Ну что взять с англичанина?! Он же островитянин, он же папуас!». «Три художественных метода насмерть вцепились в жизнь и не хотят помирать». «Склонность к поэзии – одна из форм шизофрении». «В этой балладе – типичный любовный треугольник: он, она и оно – князь, княгиня и холоп. Их взаимоотношения описаны очень хорошо». «Мандельштам по уровню художественного таланта рядом с Маяковским не только не стоял, но и не лежал». «Если княжна Мери завела роман с дебилом – значит, у неё у самой верхний этаж, как говорят французы, слабо меблирован». «Вчера орал и бил ногами - горло и пятки болят». «Я могу говорить сухо и просто, но тогда вам будет печально и грустно».
КАЛУГИН Василий Васильевич, профессор, преподаватель старославянского языка:
«Первое издание книги увидело смерть…» (о труде А.М.Селищева «Старославянский язык», вышедшем после смерти автора). «Глаголица использовалась очень редко. В одной найденной рукописи три буквы были глаголическими. Три буквы… не те».
КУРОХТИНА Галина Николаевна, доцент, преподаватель фонетики:
«Произнесите звук «ААА». Смотрите, как у нас язык опустился и челюсть отвисла». «При произношении этих звуков задняя стенка языка действительно поднимается. Короче, вы имеете форму выгнутой спины». «Почувствовать, что именно язык делает сзади – это проблематично…». «Редукция гласных происходит потому, что мы всеми силами пытаемся сэкономить наши силы». «Редукция – это когда гласные скукоживаются и отправляются отдыхать в ту полость». «Я опять боюсь сесть на что-нибудь… или во что-нибудь». «Вы знаете, по-моему в Леканте у Касаткина нет такой редукции» (имеется в виду учебник по введению в языкознание под редакцией П.А.Леканта, в котором раздел «Фонетика» написан Л.Л.Касаткиным). «Фонетика – это самая бездвижная наука, и её постоянно надо двигать, чтобы что-то сдвинулось».
ПЕТРИВНЯЯ Елена Капитоновна, доцент, лектор по истории зарубежной литературы:
«Ахилл был весь бессмертен,… кроме одного места». Первый шаг к прозрению Эдипа – это Тиресий» (каламбурчик с двойным смыслом: Тиресий – слепой старец, и Эдип тоже ослеп после такого прозрения). «В начале рассказывается о событиях, которые предшествовали тем, с которых начинается рассказ». «Любовь такая вспыхнуть просто так не может». «Человек эпохи Возрождения понимал мир с высокой чувствой ответственности, понимал мир таков, каков он есть». «Вот его город-полис. Это его охватывает как бы по законам, по которым он живёт». «Взгляд поэта должен скользить с небес на небо и с земли на землю». «…он воображает воображаемый мир». «Сарацинское войско полностью заполняет Париж». «Она ничего не знает в этой жизни, кроме любви». «Нам нужны вьетнамцы, чтобы мы их изучили русскому языку». «В процессе времени…». «Шут – это тот, кто занимается шутовской работой». «Стол был накрыт фаршем». «Когда он одевал эту маску, он играл человека именно с таким характером, маску которого надевал». «…Лопе де Вега выходит замуж…». «Гордость простого простолюдина страдает…». «Особо важная особа». «Он был сильным духом» (ужасным привидением? – прим. Enforcer.KZ). «Всепопирающая всех церковь…». «Съехавший с ума человек». «Она еще не выбрала избранника». «Разгульный гуляка».
ТОРМОЗОВА Елена Анатольевна, ассистент, преподаватель латинского языка:
«Если здесь есть мои однофамильцы, повторяю специально для них…». «Латинский - язык простой и примитивный, как штаны на верёвочке». «Девочки, сделайте серьёзные лица! Латинский – всё-таки язык мёртвый». «Если вы что-то ляпаете, ляпайте уверенно. Тогда это будет уже точка зрения». «Цицерон и Аттик были просто графоманами какими-то… Они постоянно друг другу писали, по любому поводу. Вон целые тома издаются: письма Цицерона Аттику, письма Аттика Цицерону, письма Цицерона и Аттика друг другу… Если бы у них тогда были компьютеры, они бы из «аськи» не вылезали». «Я поняла, что с меня хватит латыни, когда я услышала на улице: Lupus tambovus amicus tibi est». «Не закрывайте дверь, а то мы здесь все умрём. Впрочем, мы и так все умрём». «Встану рано утром, выпью чашку ртути И пойду повешусь прямо в институте».
РЕДЬКИН Сергей Витальевич, доцент, преподаватель словообразования:
Отвечает на вопрос «Как ваши дела?»: «Спасибо, пока ничего. Дела пока хорошо… как сказал пономарь, падая с колокольни». «В первом лице глагол «хотеть» склоняется по первому, а во множественном – во втором».
ДУНАЕВА Елена Владимировна, доцент, преподаватель отечественной истории и правоведения:
«Вот Ходорковский, сидит, да, вор, да, олигарх. Но завтра это может случится с каждым!» «Если вы беременны… запомните - он не имеет права вас уволить, он имеет право начать к вам плохо относиться…» (о работодателе).
РЯЗАНОВ Николай Константинович, доцент, преподаватель психологии:
«Этим занимались только Рождественский и Веселовский, только они, никто больше в истории науки, никто! Ну и я третий…» «Я говорил два часа. После этого всё возродилось».
КРАВЧЕНКОВА Евгения Алексеевна, ассистент, преподаватель истории русской литературы:
«Цензура стала въедливой как муха, как крошка в постели».
ЗАЙЦЕВА Ольга Николаевна, доцент, преподаватель методики преподавания русского языка:
«Если в атаку идти с пятого класса...» «Новая кукла - всегда интересно, ну потом…ногу обломаешь – старая как будто интереснее» (о том, как школьники воспринимают практиканток, старая кукла - это их постоянная учительница русского).
КУТЕЙНИКОВА Наталья Евгеньевна, доцент, преподаватель методики преподавания литературы:
«Потом эти мальчики приходят и атакуют с другого конца» (о браках между учительницами и школьниками, которых они некогда учили). (с)
Отправлено: 01.11.10 09:56. Заголовок: Lady-charmed это из..
Lady-charmed это из интернета и от знакомых преподавателей других ВУЗов..) свой универ пока аккуратненько записывается в блокнотик Кстати, я чаще слышу выражизмы студентов
Отправлено: 01.03.11 19:51. Заголовок: Красная шапочка в ст..
Красная шапочка в стиле разных писателей
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но… Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. (с)
реально не знала чо делать - то ли громко ржать и объяснять собеседнику что сие означает, то ли скромно промолчать и отморозиться == на ленте делаю перекличку, называю фамилию девочки, отвечают: - Она не придет.. Я машинально тихонько под нос "ее разорвали собаки.." и тут из дальнего конца аудитории: - Арматурой забили скинхеды..
Пост: 1438
Info: Одна маленькая Оля
Зарегистрирован: 17.02.10
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 23.03.11 01:57. Заголовок: Преподы наши «Темпер..
Преподы наши «Температура у человека поднимается до восьмидесяти градусов… и горло начинает прогрессировать» «Двухлетний ребёнок, фотографии которого воспитывали волки» «Не хотят лишнюю ложку чая в сахар, фигуру берегут» «Специально для вашей специальности специально выдали практикум» «Что такое микроорганизмы? Это такие же люди, только маленькие!» «Расстойка. Не помню, то ли две, то ли три буквы «с». Пишите сразу четыре, чтобы не ошибиться» «Предоставляется бесплатная бутылка кока-колы за определённую цену» «Ваши уста им бы в голову!» И наш милый историк, испытывавший с русским языком проблемы 1). «Добро – слово из категории устаревших» (!) 2). «Русские одержали победу над Куликовским полем» 3). «В это утро он родился в плохом настроении» 4). «Меньшиков хотел выдать Алексея за юношу» 5). «Это было на прошлом занятии при Алексее Михайловиче Романове» 6). «У меня две дяди воевали!» 7). И притом без никакой помощи, ни стороны никого!» 8). «Один метр газа» 9). «Я был те, кто демократы»
А ещё один преподаватель, говоря о формуле с бесконечность, глубокомысленно изрёк: «Мы, конечно, не ждём, что вечность наступит». Меня как-то пробрало.
1. Осталось 5 репетиций до позора! 2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! 3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят. 4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются . 5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку... 6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами. 7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать. 8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь. 9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. 10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. 14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные. 15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез 16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! 17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды! 18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.. 20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! 21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! 22. Воздушно, как флейта в кустах. 23. Играйте здесь ушами! 24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины". 26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. 27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! 28. Уберите свой маникюр с грифа! 29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот... 31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! 32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! 33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. 34. Не захлебнитесь в собственном таланте! 35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. 36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!! 37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть... 39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 81
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет