Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!!
И в тему Японии вспомнилось Весной выйдет аниме, снятое по манге, про мангу и её авторов, которые мечтают, чтобы по их манге сняли аниме
Аниме-фест. Куча разноцветного народа снуют туда-сюда. В толпе затерялся обычный паренёк. Подбегает к девушке в синем парике: - Аска! Аска! Аска! - Отвали, изврат! Я Коната! Десу! - Спасибо! Подбегает к девчонке в школьной форме и с жезлом: - Аска! Аска! Аска! - Кьяааа! Бака, я Сейлор Мун! Несу возмездие во имя Луны! - Спасибо! Подбегает к девушке с рыжими волосами и в красном комбинизоне: - Аска! Аска! Аска! - Чего тебе? - А ска... а ска... а скажите, пож... пожалуйста, кого вы кос... кос... косплеете?
Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете? - Знаю. - До свидания.
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбегает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк. Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит: - Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...
Отправлено: 29.09.10 09:01. Заголовок: Умная женщина сама з..
Умная женщина сама знает, что дура.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии: - Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р. Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит: - Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, Б....Ь?
К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Отправлено: 29.09.10 15:13. Заголовок: Решил парень жинитьс..
Решил парень жениться, но не может определиться, на ком. Выбрал из знакомых трёх девушек, и решил устроить им испытание. Дал каждой из них по тысяче долл. на мелкие расходы, а через неделю спросил, на что они потратили. Первая говорит - я пошла в салон красоты, чтобы быть для тебя самой красивой. Вторая говорит - я накупила тебе красивой одежды, чтобы ты был самым красивым. А третья говорит - я отнесла деньги в банк. Думал парень, думал, и женился на той, у которой грудь больше.
july
Пост: 2461
Info: важен только лишь этот путь...
Зарегистрирован: 30.04.09
Откуда: Россия, Пермь
Отправлено: 29.09.10 15:26. Заголовок: В одну поликлинику п..
В одну поликлинику постоянно обращался пациент с жалобами на кашель. Терапевт лечил-лечил, аллерголог лечил-лечил, и пульмонолог лечил, и психотерапевт, замучились совсем, отправили к гастроэнтерологу, и пациент исчез. Обрадованные коллеги к нему пришли и спрашивают, как же он вылечил загадочного пациента. "Слабительное назначил", - ответил гастроэнтеролог. "И что?" - хором спросили коллеги. "Да вон он под окнами гуляет и кашлянуть боится!"
Отправлено: 29.09.10 16:09. Заголовок: Приходит Иван к Мойш..
Приходит Иван к Мойше и говорит: - Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам. Мойша отвечает: - Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два! Иван радуется, собирается уходить, а Мойша говорит: - Иван, тебе через полгода сразу два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода. Иван согласился, ведь прав Мойша. Выходит за порог и думает: - Вот пришел я к Мойше, с часами, и попросил денег... Блин, теперь ни денег, ни часов и я Мойше еще рубль должен... И вроде как бы все правильно!
july
Пост: 2464
Info: важен только лишь этот путь...
Зарегистрирован: 30.04.09
Откуда: Россия, Пермь
Пост: 411
Info: I am marching under the Runes
Зарегистрирован: 17.04.10
Откуда: Россия, Пермь
Отправлено: 29.09.10 16:49. Заголовок: Американский солдат ..
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
-Та чого ти нудьгуєш синку? Взяв би собі тай оженився. Наприклад на Марині - роботяща та вродлива! - не хочу я Мамо на марині женитися... - ну тоді на Галині - батькі багаті, тай сама он, аж у Франківські в університеті вчится! - не хочу я на Галині... - а на комуж ті хочеш женитися???!! - на Миколі -ТЮ!!! та вінже МОСКАЛЬ!!!
july
Пост: 2469
Info: важен только лишь этот путь...
Зарегистрирован: 30.04.09
Откуда: Россия, Пермь
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Над Синаем тучи ходят криво. Край суровый тишиной объят. В сорока верстах от Тель-Авива Часовые Родины стоят.
Но не спится в эту ночь арабам! Шейх-инструктор старшина Иван Дал приказ отряду палестинцев Перейти священный Иордан.
Но в Моссаде доложили точно И пошел, командою взметен, По родной земле, ближневосточной Броневой Синайский батальон.
Шли в атаку Гинзбурги и Кацы, Наступала, лязгая, броня. И летели наземь арафатцы, Иудеев по-чем свет кляня.
И добили, песня в том порука, Всех врагов в атаке огневой Три танкиста, три веселых друга, - Соломон, Абрам и Моисей. Три танкиста, Хаим-пулеметчик, Соломон, Абрам и Моисей.
Отец сидит в кассе банка, А я сижу в башне танка. И наблюдаю в бинокль, Как горит синим пламенем Синайская земля.
А там стояли арабы. Их было сто миллионов. И перед ними катался На белом верблюде Гамаль Абдель Насер
Но тут ударили пушки, На сорок тысяч патронов. И не успели вмешаться Ни СССР, ни США и ни ООН.
И стало тихо в пустыне, Пасутся мирно верблюды. И на Суэцком канале Застыл английский белый мирный теплоход.
Пойдём на юг и на север, Дойдём до Красного моря И станет нашим когда то Прекрасный город, что зовётся Асуан.
Пойдём на юг и на север, На страх и ужас арабам Ведь нас ведёт Голда Мейер И одноглазый бог войны Моше Даян!
july
Пост: 2472
Info: важен только лишь этот путь...
Зарегистрирован: 30.04.09
Откуда: Россия, Пермь
К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае"
Пост: 110
Зарегистрирован: 12.06.09
Откуда: Украина
Отправлено: 30.09.10 09:19. Заголовок: Идёт мужик по пустын..
Идёт мужик по пустыне. Идёт, идёт и тут ему вдруг страшно бабу захотелось. А вокруг как назло никого нет. Вдруг видит - дохлая корова. "Вот ей-то я сейчас и вдую!" - обрадовался мужик. Приподнял корову, поставил на ноги, только подошёл, а корова упала. Мужик опять её поднял, поставил, подошёл поближе, а корова опять упала. Мужик снова её поднял, поставил, подошёл с нужной стороны, а корова опять упала. "Не, ну это не дело" - подумал мужик. - "Надо корову чем-то подпереть". И пошёл искать, чем бы корову подпереть. А вокруг пустыня, как назло ничего нет. Вдруг видит мужик - связанная девушка лежит, молодая, красивая, всё при ней. Развязал её, девушка сразу обняла его, расцеловала и говорит: "Ты меня от смерти спас. Я для тебя всё сделаю, проси чего хочешь!" Мужик почесал репу и отвечает: "Ну ты это... корову мне подержи..."
july
Пост: 2475
Info: важен только лишь этот путь...
Зарегистрирован: 30.04.09
Откуда: Россия, Пермь
Какой кошмар. Это анекдот о тех, кто поставил себе цель и неуклонно к ней движется (и не станет отвлекаться, пока не достигнет )
Forastera
Пост: 111
Зарегистрирован: 12.06.09
Откуда: Украина
Отправлено: 30.09.10 17:57. Заголовок: Звонок в пожарную ча..
Звонок в пожарную часть в час ночи. -Алло! Это пожарная часть? -Да, слушаем. -Короче, тут такая история. Посадил я в прошлом году у себя на участке коноплю. Она выросла здоровая такая! Листья, как лопухи! И не торкает ни фига. То есть вообще. Представляете, вообще никак! -Молодой человек! Вы понимаете, куда звоните? Это пожарная часть! (вешают трубку) проходит 10 минут. снова звонок. -Алло! Это пожарная часть? Так вот. А, значит, в этом году я уже посадил другую. Она выросла маааленькая такая, просто смотреть не на что. Но как блин торкает! Как забирает! -Молодой человек! Прекратите хулиганить! Мы сейчас в милицию обратимся! (бросают трубку) проходит 10 минут. звонок. -Алло, это пожарная часть? Так вот, это я про что. Тут у моего соведа дом горит. Будете со своими машинами подъезжать, не подавите!
Forastera
Пост: 112
Зарегистрирован: 12.06.09
Откуда: Украина
Отправлено: 30.09.10 18:45. Заголовок: Вызвали в колхоз спе..
Вызвали в колхоз специального зоотехника, с целью искусственного осеменения коров. Ну, он приехал, всех коров осеменил, все нормально. Сел в машину, чтобы уезжать обратно. Коровы машину обступили, и проехать не дают. Он сигналит-сигналит, - ноль эмоций. Зоотехник окно открывает, «Да блин,чего надо?». В окно просовывается коровья морда, с грустными такими коровьими глазами: «А поцеловать?»
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Forastera
Пост: 120
Зарегистрирован: 12.06.09
Откуда: Украина
Отправлено: 13.10.10 08:58. Заголовок: Наш ответ crazy_diam..
Наш ответ crazy_diamond: Заходит девушка в секс-шоп, долго осматривает ассортимент, потом так застенчиво продавцу: - А дайте мне, пожалуйста, вот тот красненький фаллоимитатор. - Девушка, это огнетушитель!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 368
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет