Отправлено: 22.10.13 15:57. Заголовок: Стоит прилично одет..
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит. Подходит к нему журнaлист и говорит: - Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов? - Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите? - Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет. - А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет? - Дa не секрет - "Мaльборо". - И последний вопрос - сколько сигaрет в день? - Пaчки полторы - две. Журнaлист достaет кaлькулятор,- что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине: - Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?- - Серьезно?.. А вы сaми курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вaс есть? - Нет, небоскребa у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
okSUNa
Пост: 1052
Info: не выходит быть равнодушной...
Зарегистрирован: 25.03.09
Откуда: Украина
Пост: 4197
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Россия
Отправлено: 25.10.13 10:43. Заголовок: — Без еды можно прож..
— Без еды можно прожить месяц. — Можно, а смысл? — А без смысла можно прожить всю жизнь...
Судя по вашим о..евшим лицам, вы слегка удивлены...
Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита!
April Rain
Пост: 4199
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Россия
Отправлено: 25.10.13 10:51. Заголовок: - Аpxитeктуpa в эти..
- Аpxитeктуpa в этиx paйoнax гopoдa пpeимущecтвeннo выпoлнeнa в cтиляx бapoккo и клaccицизм. — И чтo, eпт? — Сcы быcтpeй, а то пи..ы пoлучим...
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Очевидцы утверждают, что на краштесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти в сторону.
April Rain
Пост: 4200
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Россия
Отправлено: 25.10.13 10:55. Заголовок: - Расскажите, чего ..
- Расскажите, чего вы достигли в жизни? — Дна
- Дорогой, ты меня любишь? - Да. - А как? - Как ни странно!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
April Rain
Пост: 4201
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Россия
Отправлено: 25.10.13 11:29. Заголовок: Они ноют и пишут в с..
Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать. Никакой благодарности.
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Доярка с двадцатипятилетним опытом работы забирается по канату за две секунды.
Бабушка, участвовавшая в очередном выпуске программы "Интуиция", смогла угадать только наркомана и проститутку.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
April Rain
Пост: 4202
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Россия
Отправлено: 25.10.13 11:44. Заголовок: Главное, быть счастл..
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
julianika
Пост: 6020
Зарегистрирован: 01.08.09
Замечания:
Отправлено: 25.10.13 22:16. Заголовок: Фима, зачем ты взял ..
Фима, зачем ты взял НОВЫЙ пакетик чая? — На старом уже ниточка ОБОРВАЛАСЬ. — А ШО такое, рук нету ПРИШИТЬ?
April Rain
Пост: 4205
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Россия
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного: – Как ты отдыхал в новогодние праздники? – Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!
Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали. — В чём дискриминация? К чему придрались? — К диагнозу «дальтонизм».
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: — А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт: — Кто такой Валуев?
Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Отправлено: 26.10.13 16:44. Заголовок: April Rain пишет: —..
April Rain пишет:
цитата:
— Кто такой Валуев?
April Rain
Пост: 4206
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Россия
Отправлено: 26.10.13 16:53. Заголовок: Цитата из дипломной ..
Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Переписка по ICQ: - Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма! - Ах ты, моё слонышко! - Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня с утра выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель...
Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!
- Мам, я пойду в прохожих постреляю? - Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй!
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат - стремительное отвыкание от соски!
Надпись на парте: «Я люблю Васю» Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей». Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»
April Rain
Пост: 4208
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Россия
Отправлено: 28.10.13 09:53. Заголовок: - Привет, как дела, ..
- Привет, как дела, что делаешь? - Привет, хорошо, ничего. - Ясно, пока. - Блять, отличная беседа. Аж за душу тронула.
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
April Rain
Пост: 4209
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Россия
Отправлено: 28.10.13 09:59. Заголовок: С причала рыбачил оп..
С причала рыбачил опоссум Андрей И лапой он бил по воде Андрей доставал из воды окуней И бил их башкой по земле Выбрасывал сразу он окуней На них ему было плевать Рыбой вообще не питался Андрей Он просто любил убивать!
— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка! — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
April Rain
Пост: 4210
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Россия
Отправлено: 29.10.13 09:30. Заголовок: Муж приезжает из ком..
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-( Хозяин конечно обалдел, не знает что и сказать.Бежит на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: - Ты здесь ?! А там ?... Она: - Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...
:- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал.
Переписка в интернете: - Я тебе розу отправил. - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
April Rain
Пост: 4211
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Россия
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. — Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. — Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?
Почему дураков больше чем умных? Пока умные думают, дураки размножаются...
Он думал, что я не умею играть в бильярд! ... Играли на желание... ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...
- Жизнь - говно .... - Чувак, мысли позитивнее ! - Ураа, жизнь - говно!
April Rain
Пост: 4212
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Россия
Отправлено: 29.10.13 10:15. Заголовок: Сидит улитка на чер..
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несёмся!
Жена мужу: - Дорогой, тебе помочь?... Или лучше не мешать?...
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! - Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да вы романтик, поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Анекдоты Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже. Подходит к нему такой же накуреный товарищ и спрашивает: - Ты шо делаеш? - Акул гоняю! - А шото их не видно?? - Значит хорошо гоняю!
Отправлено: 29.10.13 15:25. Заголовок: - Как ты относишься ..
- Как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом! - ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Брюс
Мерсисайдский кот
Пост: 1915
Зарегистрирован: 16.08.09
Откуда: СССР, Тула
Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором. - Но когда-то же он отдыхает? - Когда отдыхает, он поёт караоке.
купите у него перфоратор и караоке)))
NIKA
Пост: 1109
Зарегистрирован: 19.04.12
Отправлено: 04.11.13 10:37. Заголовок: Izis пишет: Как ты ..
Izis пишет:
цитата:
Как ты относишься к структурированному углероду?
не... если бы мой мужчина сказал, что хочет меня осчастливить структурированным углеродом... не знаю, как бы я отреагировала
April Rain
Пост: 4227
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Россия
Отправлено: 10.11.13 20:56. Заголовок: Шел пьяный мужик по ..
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А нахрена разрылся?
Брюс
Мерсисайдский кот
Пост: 1943
Зарегистрирован: 16.08.09
Откуда: СССР, Тула
Отправлено: 22.11.13 06:30. Заголовок: Поезда дальнего след..
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
April Rain
Пост: 4237
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Россия
Отправлено: 27.11.13 17:50. Заголовок: Сидят на столбе два ..
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".
Брюс
Мерсисайдский кот
Пост: 1946
Зарегистрирован: 16.08.09
Откуда: СССР, Тула
Отправлено: 28.11.13 11:06. Заголовок: - А ты знаешь, что з..
- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить? - Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.
Брюс
Мерсисайдский кот
Пост: 1972
Зарегистрирован: 16.08.09
Откуда: СССР, Тула
Отправлено: 17.12.13 18:16. Заголовок: - Дорогой, ты скоро?..
- Дорогой, ты скоро? - Через пять минут. - Хорошо. - Через ТВОИ пять минут, дорогая. - Эээ…! Это слишком долго!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 146
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет