Отправлено: 25.09.10 22:21. Заголовок: Анегдоты [часть 2]

заваривай осоку
и звучит по японски
и растет везде

Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(



прим. модератора:
предыдущие части темы доступны по ссылкам:
часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719

 Отправлено: 14.09.11 11:33. Заголовок: http://mcdowns.livej..

http://mcdowns.livejournal.com/239206.html

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

На%&й все уплыло в море.

 Отправлено: 14.09.11 11:56. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 14.09.11 16:58. Заголовок: Forion :sm38: лучши..

Forion лучший вариант. Терять - так сразу всё!

 Отправлено: 15.09.11 15:18. Заголовок: Любая лень возникает..

Любая лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

 Отправлено: 15.09.11 15:44. Заголовок: Встречаются две план..

Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...



- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".


Одессa. Ателье мод.
Пожилой еврей-зaкройщик.
Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки...
- 60 сaнтиметров...
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...

 Отправлено: 15.09.11 18:11. Заголовок: Печальный Клоун :sm..

Печальный Клоун пункт Б и известия
----
Отзывы об интернет магазине игрушек:
"Ужасный магазин! Заказала лего бионикл. Его конечно же нет. И вообще на сайте полно товаров которых вообще уже не выпускают. Я всю ночь проплакала и на мужа наорала. Он запил потом."

О_О

 Отправлено: 15.09.11 19:58. Заголовок: как худеют женщины. ..

как худеют женщины.

до диеты - 91-63-100.
после диеты - 82-63-100.

 Отправлено: 15.09.11 20:14. Заголовок: julianika пишет: ка..

julianika пишет:

цитата:

как худеют женщины.

 Отправлено: 16.09.11 11:19. Заголовок: Социализм: накормить..

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать её в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него всё равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь ещё и за удочку должен...

 Отправлено: 16.09.11 11:21. Заголовок: Брюс , ты пессимист,..

Брюс , ты пессимист, меня твои рассуждения о политике и обществе повергают в уныние. Я тут обдумываю снасти изготавливать, чтобы рыбу ловить (потому что леской, привязанной на ветку, нам скоро ловить запретят))), а ты...

 Отправлено: 16.09.11 11:31. Заголовок: April Rain, я оптими..

April Rain, я оптимист.

Соответственно, вот Вам про оптимистов:

"Как отличить оптимиста от пессимиста?
Пессимист говорит: "хуже, чем сейчас, уже не может быть",
А оптимист отвечает: "может, может"..."

 Отправлено: 16.09.11 11:34. Заголовок: Я тогда тоже оптимис..

Я тогда тоже оптимист.))) То, что сейчас, никогда не кажется мне настолько херовым, как то, что гипотетически может быть завтра (а когда "завтра" становится "сегодня", мне опять так не кажется)

 Отправлено: 16.09.11 11:38. Заголовок: April Rain, :sm12: h..

April Rain,

 Отправлено: 16.09.11 13:50. Заголовок: Оптимизм: Стакан нап..

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.

 Отправлено: 16.09.11 14:35. Заголовок: Идут две бабы с сено..

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

 Отправлено: 16.09.11 18:01. Заголовок: Брюс, ты социалист-о..

Брюс, ты социалист-оптимист?)

 Отправлено: 16.09.11 18:32. Заголовок: Lady-charmed пишет: ..

Lady-charmed пишет:

цитата:

Брюс, ты социалист-оптимист?)

Хотелось бы... Приходится быть просто реалистом.

 Отправлено: 16.09.11 23:45. Заголовок: Брюс ну хотя бы не п..

Брюс ну хотя бы не пессимистом.))

 Отправлено: 17.09.11 15:52. Заголовок: Как придумали францу..

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

(с)

 Отправлено: 17.09.11 18:16. Заголовок: жужа, класс!!! :sm64..

жужа, класс!!!

 Отправлено: 17.09.11 20:38. Заголовок: В концтаборі: -Сього..

В концтаборі:
-Сьогодні свято Паска. Тому кожен отримає по яйцю. Ось цією палкою.

* * *

- Ви ходите в "Макдональдс"?
- Ходжу. По-великому та по-маленькому.

* * *

На чорній-чорній вулиці у чорному-чорному будинку на чорному-чорному поверсі посеред чорної-чорної кімнати стояли двоє чорних-чорних юзерів і самотужки заправляли картридж.

* * *

Життя, як туалетний папір - здається довгим, а тратиш на всяке лайно!

* * *

- Тату, а нас зачепить світова фінансова криза?
- Синку, це олiгархiв вона тiльки "зачепить", а нам жопа.

* * *

ІCQ - квітка на могилі робочого часу

 Отправлено: 18.09.11 18:30. Заголовок: okSUNa пишет: - Ви ..

okSUNa пишет:

цитата:

- Ви ходите в "Макдональдс"? - Ходжу. По-великому та по-маленькому.

суровая правда жизни

 Отправлено: 18.09.11 18:40. Заголовок: кровоточивість ясен ..

кровоточивість ясен це перша ознака того шо ви довийобувались

 Отправлено: 18.09.11 18:43. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 18.09.11 18:50. Заголовок: По утрам девушки дел..

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!

Обычные шампуни на 80% состоят из воды. Шампуни "чистая линия" на 80% состоят из отвара трав. Надо ли говорить, что любой отвар трав на 99% состоит из воды

 Отправлено: 19.09.11 11:39. Заголовок: для тех кто старше 1..

для тех кто старше 14-ти лет
http://soba4ki.livejournal.com/553306.html

 Отправлено: 19.09.11 14:54. Заголовок: julianika, метко про..

julianika, метко про отвар!

 Отправлено: 19.09.11 14:56. Заголовок: Печальный Клоун пише..

Печальный Клоун пишет:

цитата:

для тех кто старше 14-ти лет

там еще и календарь такой есть

 Отправлено: 19.09.11 15:18. Заголовок: Страстные женщины хо..

Страстные женщины хороши до безобразия...а также во время безобразия и после безобразия

 Отправлено: 22.09.11 08:20. Заголовок: Я повстречала его ве..

Я повстречала его весною,
он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала –
такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
лежит закрытый. Какая прелесть...