Отправлено: 10.02.13 02:30. Заголовок: Машина не вписалась ..
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
okSUNa
Пост: 951
Info: не выходит быть равнодушной...
Зарегистрирован: 25.03.09
Откуда: Украина
Отправлено: 10.02.13 13:44. Заголовок: NIKA пишет: А ТАК ..
NIKA пишет:
цитата:
А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
VROOOM VROOOM
Пост: 2040
Зарегистрирован: 10.07.10
Отправлено: 11.02.13 02:00. Заголовок: NIKA пишет: Машина ..
NIKA пишет:
цитата:
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
Отправлено: 11.02.13 19:30. Заголовок: "Ролл будет наст..
"Ролл будет настолько острым, что вы задумаетесь о происхождении Солнечной системы" "Пользуйся собственным умом - тряси чикен-шейк!" "Что ты можешь знать о Биг Тейсти? На что смеешь надеяться?" "Холостяк? Обедай у нас." "Подумай: это ты выбираешь РоялЧиз или РоялЧиз выбирает тебя?" "В чизбургер мы положим немного сыра. Априори."
Пост: 1684
Зарегистрирован: 16.08.09
Откуда: СССР, Тула
Отправлено: 13.02.13 10:11. Заголовок: Вещи которые нам жал..
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам. То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
- Помнишь, в студенчестве колбасу покупали по два двадцать за кило? Не то, что нынешняя по четыреста! - Да ладно! И в этой тех же составляющих в кило ровно на два двадцать…
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла ).
Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла ).
это не было бы так смешно если не было бы правдой
cammomilia
Пост: 869
Info: The Lord is my Shepherd I shall not want
Зарегистрирован: 01.03.12
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла ).
90% , но есть уникумы :) больше женщины. Как я говорила.. "женские треугольники" (см. Масяню). Это про мою маму а есть такие, что никого не ревнуют, подруга например моя - и бывших куча, и свой есть и вокруг еще дофига, а ей все пофиг. И мужчины бывают, что за бывшими следят и даже из-за воздыхателей безответных нервничают. Вроде и смешно (нелепость же), но напряжно. Брюс пишет:
цитата:
И в этой тех же составляющих в кило ровно на два двадцать…
На курсах ораторского искусства одно из заданий было похоже на игру "Испорченный телефон". Преподаватель говорил первому участнику некий текст, а затем по цепочке (10-12 чел.) участники пересказывали этот текст друг другу так, чтобы остальные не слышали. Последний озвучивал то, что получилось в итоге.
Исходный текст Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.
Что получилось в разных группах 1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм. 2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр. 3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель. 4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно. 5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полететь в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала. 6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось. 7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось, и ему стало плохо. 8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить. 9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т.к. люк был закрыт. 10. Космонавт Леонов вышел в космос, и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т.к. он прилип. 11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку, и у него раздулся скафандр. 12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось, и он вернулся назад на канате. 13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы. 14. Первый человек, который полетел в космос, был Лион. У него отвалился трос. 15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси. 16. Космонавт Леонов вышел в пространство, и у него вздулся живот. 17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня. 18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
Похожий эксперимент был когда-то между переводчиками с двух смежных языков и фразой "Съешь еще этих мягких французских булочек да выпей чаю". Трансформировалось все в в компот с борщом после 10 человек))))
Восьмиклассница
Пост: 628
Info: по географии - трояк
Зарегистрирован: 12.05.12
Отправлено: 06.03.13 23:08. Заголовок: можна вежливо отправ..
можна вежливо отправить сходить в салон красоты
Izis
Пост: 16247
Зарегистрирован: 11.06.08
Откуда: С совершенным почтением ваш, когда-то честный человек, а ныне...(c)
Замечания:
Отправлено: 18.03.13 21:21. Заголовок: Украинский сборник ..
Украинский сборник анекдотов - Еврейские - Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа. - У нее задеты почки. - Доктоp, вы мне льстите.
«Я идиот» — сообщение, новость. «Он идиот» — рецензия. «Мы идиоты» — аналитика, хроника. «Вы идиоты» — колумнистика. «Они идиоты» — репортаж. «Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж. «Нет, ты идиот» — комментарий. «Скажите, вы идиот?» — интервью. «Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе. «Среди идиотов» — отчёт. «Жизнь идиота» — биография. «Быть идиотом» — автобиография. «Да здравствует идиот!» — памфлет. «А идиот-то голый!» — фельетон. «А идиот-то – дебил!» — пасквиль. «Все идиоты» — эссе. «Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном. «Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном. «Самый тупой идиот» — рейтинг. "Путин – идиот» — статья. «Идиот» — роман.
April Rain
Пост: 3768
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Россия
Отправлено: 16.04.13 16:51. Заголовок: Два приятеля сидят в..
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
okSUNa
Пост: 982
Info: не выходит быть равнодушной...
Зарегистрирован: 25.03.09
Откуда: Украина
Отправлено: 17.04.13 09:18. Заголовок: April Rain пишет: е..
April Rain пишет:
цитата:
еще ни разу не проснулась!
okSUNa
Пост: 983
Info: не выходит быть равнодушной...
Зарегистрирован: 25.03.09
Откуда: Украина
Отправлено: 19.04.13 09:41. Заголовок: - Я слышала. Я все з..
- Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... ...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
*** Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
*** В ресторане: - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
*** - Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
*** Сижу с девушкой за завтраком. Я: - Сделай, пожалуйста, бутерброд! Делает. Съедаю. Я: - А можно еще? Она: - Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
okSUNa
Пост: 984
Info: не выходит быть равнодушной...
Зарегистрирован: 25.03.09
Откуда: Украина
Отправлено: 19.04.13 09:58. Заголовок: С бескрайних простор..
С бескрайних просторов инета....
ржала до слез....
"Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?
Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру. "
Брюс
Мерсисайдский кот
Пост: 1795
Зарегистрирован: 16.08.09
Откуда: СССР, Тула
Отправлено: 13.05.13 10:20. Заголовок: Я из поколения людей..
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
***
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ.
***
Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?
April Rain
Пост: 3783
Зарегистрирован: 21.01.10
Откуда: Россия
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ.
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок"!
Izis
Пост: 16414
Зарегистрирован: 11.06.08
Откуда: С совершенным почтением ваш, когда-то честный человек, а ныне...(c)
Замечания:
Отправлено: 13.05.13 20:36. Заголовок: April Rain пишет: Я..
April Rain пишет:
цитата:
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
Какая не смешная мудрость...
NIKA
Пост: 1056
Зарегистрирован: 19.04.12
Отправлено: 17.05.13 06:22. Заголовок: Прибивал дома гвоздь..
Прибивал дома гвоздь. Промaхнулся и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживаюсь - рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом: - вот блядь! Дa, пaпa?))
Отправлено: 18.05.13 16:46. Заголовок: Вот так происходит о..
Вот так происходит общение успешных девушек с родственниками.
Родственник (тетя, дядя, бабушка и т.п.): "Как у тебя дела?"
Девушка: "Я окончила институт на отлично и меня отправляют на стажировку (получила Нобелевскую премию, выиграла Олимпиаду, открыла собственную фирму, победила в конкурсе красоты)."
Родственник: "Молодец, а замуж не собираешься еще?"
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 367
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет